Что важнее любить или быть любимой?
Конечно же взаимная любовь это идеально!
Он был мне очень дорог.. Но он не уловил момент, когда я готова была ради него даже небо послать к черту…
Сегодня - ангел, завтра - стерва.
Такой меня уж создал Бог.
Он женщину не сделал первой,
Чтобы Адам привыкнуть смог.
Характер женский переменчив.
Но вы одно должны понять:
Бог для того и создал женщин,
Чтоб смог самец МУЖЧИНОЙ стать!
Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали! Я себя Любимую, холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах какая шея! Талия осиная, бархатная кожа-С каждым днем красивее, с каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки-с каждым днем прочнее! Ножки-загляденье- с каждым днем стройнее! Волосы шикарные- Вам и не мечталось! На троих готовили- Мне одной досталось! Никого не слушаю, Коль стыдят и хают! ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ!!! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!!! (Любите и уважайте себя, Дорогие!!)
я не знаю какая причина твоего молчания, но я надеюсь ты поступаешь правильно! спасибо тебе за чувства вызванные в моей душе и спасибо за боль в моем сердце, спасибо за время и внимание потраченное на меня и спасибо, что позволил чувствовать теплоту думая о том, что ты есть и, что ты рядом! спасибо, что хоть на время позволил вздохнуть и посмотреть на мир и понять что жизнь есть! мне бы очень хотелось чтоб ты был счастлив! у тебя прекрасная мама береги ее! прости если я чем-то тебя обидела! спасибо за крылья подаренные так не надолго, они помогли мне взлететь и посмотреть на мир другими глазами, спасибо за краски я жизнь разукрасила по другому, спасибо тебе за то что ты просто был в моей жизни! если ты хоть как-то меня ценил и уважал, если я тебе хоть на мгновение была дорога, просто, ради меня, будь счастлив!
В десятом классе мне жутко понравился один парень. Он был полная моя противоположность: тихий, скромный, не имел много друзей, не ходил на дискотеки, старался быть незамеченным… Почему понравился мне именно он объяснить сложно.
А было все так… Мы с подружками стояли в школьном буфете и что-то кушали, зашел он с другом и встал в очередь, впереди выстаивали мои одноклассники. Я, не отличаясь скромностью, начала выпрашивать у них шоколадку, но те заныли, что у них нет денег и, расплатившись с буфетчицей, ушли. Он же помимо всего прочего купил шоколадку и, уходя, протянул ее мне. Это было мило… После этого случая я «потеряла сон». Мне хотелось быть с ним, узнать его ближе, но, при предварительном моем расследовании стало ясно, что случай очень запущенный и ждать мне придется очень долго, а будет или нет толк от этого ожидания тоже непонятно. Я хоть и была наглой и решительной, но с детства усвоила, что первым все же должен сделать шаг парень. И я стала ждать. Сталкиваясь с ним в коридоре, отводила глаза. Делала вид, что он мне не интересен на совместных уроках, хотя только и делал все 40 минут, что смотрела на него. Ходила к ним на тренировки, что бы спокойно любоваться им. Он тоже оказывал мне какое-то внимание, но дальше дело не шло.
В конце одиннадцатого класса он все же решился и подошел ко мне. Мы начали встречаться. Как выяснилось потом, он поспорил с друзьями, что начнет со мной отношения. Но мне было все равно, я и так слишком много ждала и, если бы, не спор, возможно, и не дождалась!
Мы были счастливы все лето. Осенью мы разъехались учиться в разные города, но и это нас не пугало. Каждый вечер мы подолгу разговаривали по телефону, на выходные старались приехать друг к другу в гости. Через два года он закончил колледж и пошел служить в армию. Был всего лишь год разлуки! Первые пол года было все великолепно: я три раза ездила к нему в гости, мы писали друг другу письма и созванивались. Он писал, что очень любит, что мечтает по возвращении сыграть свадьбу и завести ребенка.
По возвращению мы расстались…
В последние месяцы его пребывания в армии, он стал редко звонить и совсем перестал писать. Я постоянно с ним ругалась и несколько раз прекращала звонить и писать на неделю, но больше выдержать не могла и опять начинала названивать. Он понял, что теперь король он. К этому времени, за счет меня, он стал уверенным, нагловатым и эгоистичным подонком, но я не замечала этого. Я считала, что все образуется, когда он приедет домой.
Но дома стало все еще хуже. Мы расстались, но еще где-то пол года поддерживали интимные отношения. Я думала, что он все же вернется и мы снова будем счастливы как когда-то, а ему просто нужна была женщина и ему было наплевать кто она.
В декабре он позвонил мне и сказал, что у него есть другая и что бы я забыла его номер. Для меня это был сильнейший удар, ведь накануне он был у меня, у нас был просто великолепный секс и ничто не указывало на какие-то перемены. Я сломалась… наглоталась таблеток и легла спать. Наверно, сейчас меня уже и не было бы в живых, если бы не какая-то сила, которая разбудила меня, мне стало страшно. Все тело билось в ознобе, жутко тошнило и кружилось голова, я вызвала скорую.
Буквально вчера я узнала, что он женится и что скоро у него родиться маленький карапуз, которого он так давно хотел…
Почему судьба поступила с нами именно так, мне не ясно до сих пор. Возможно, он никогда меня и не любил раз так легко забыл, но я забыть не могу и, думаю, что уже не полюблю никого так же сильно.
Любовь существует, только не всем ее удается удержать!
Самая слабая женщина та, которая любит, и самая сильная женщина та, которая любима.
Давай, дорогая, роман разыграем,
Пускай будет много в нем лжи.
Давай, дорогая, с тобой полетаем,
Туда, где останемся жить.
.
Не просто скрывать друг от друга всю правду,
Простое давно позади.
Перевязали открытую рану,
Не жди меня больше, не жди.
.
И снова Нью-Йоркский джаз наполняет
Пустые бокалы вином…
Он тоже, как мы с тобой, просто играет
Мечтая о чем-то своем…
27 января 2010
Тоска.
Непреодолимая, нагнетающая, накрывающая с головой, как ледяная волна соленой голубой воды в конце моего Августа.
Я иду закрыв глаза. Просто шагаю ей навстречу, несмотря на то, что впереди будет только глубже. Погружение будет стоить мне жизни, но Я, хоть и знаю правильный выход, все равно шагаю навстречу накрывающей с головой волны. А иначе буду противен сам себе.
Это просто один из многочисленных видов эгоизма, который нашелся во мне.
Казалось бы - ну вот же! Сделай так. Но боязнь себя возненавидеть, этот страх вынуждает уходить. Просто убегать даже и не простившись как следует.
Вновь и вновь тоскливое ощущение страха, что все будет потеряно. Накрывает и не дает вдохнуть витальный кислород.
Только дым сигарет.
Только виски и лед.
Только блики былого света в закрытых глазах.
А остальное УЖЕ потеряно. Теперь ничто не может дать поддержку. Даже алкоголь только рождает еще больше темных мыслей.
И вот Я все еще иду вперед навстречу волне. Я ее даже не чувствую. Не потому что все равно. Просто погрузился с головой, а она осталась где-то сверху. Бьет, пенится, брызгает. Все что требуется - это сделать взмах руками, но Я уверен, что все должно быть добровольно. Все должно идти своим чередом. Я не привык навязывать себя. Это еще одна из форм эгоизма, тесно связанная с предыдущей.
В итоге ОНА остается на берегу, где сухо, где так много людей, света, запасных вариантов и так мало меня. А Я с головой в убивающих меня тоске и неизбежности, в несостоятельности что что изменить ухожу выпалив скудное: «Пока.»
Со мной остаются только музыка, фотографии, стихи и очередная из форм эгоизма.
Post scriptum:
А может я просто ищу такого же одинокого человека, как я сам.
Только женского пола.
… Да, любовь нарушает жизненные планы, мешает работать, не дает спать, заставляет совершать поступки, которых мы потом стыдимся - или гордимся ими. Она приносит боль и отчаяние. Сводит с ума, унижает и возвышает. Но именно любовь заставляет радоваться самой плохой погоде, лечит болезни, делает вкусной самую отвратительную пищу. И даже попав в пробку, можно позвонить любимому человеку и не заметить, как быстро пролетит время. И тогда, тогда-то на вопрос «как дела?» мы широко улыбаемся и говорим «все прекрасно!», даже если у нас сгорел дом, угнали машину, украли миллион и марсиане завоевали планету. Любите и будьте любимы!!!
Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого -
Лопоухого, хромого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С девяти утра до ночи,
Каждый день без выходных!
Ты меня, как с ним увидишь,
Затрясешься, побледнеешь,
Упадешь горизонтально
И от ревности помрешь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упреком скажут:
«Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?»
Все шло по течению. Я был в центре.
Тоскливые разочарования от тяжелого пробуждения ранним утром, напрасные попытки победить рвотный рефлекс, четкое понимание мира вокруг себя только через 1−2 часа после подъема, сонливое состояние, не покидающее весь день, гнусная неуверенность в себе, бесконечно летящие в полуоткрытый рот белые таблетки анальгетика, вода, кофе, зеленый чай… Вода, кофе. Интернет-зависимость, установка будильника, мокрая голова, бесполезные мечты, и снова разочарование от вновь начавшегося дня.
Все это повторялось как на циферблате. Каждый день, каждую неделю, каждый месяц все было одинаковым. Но…
Но вдруг, в эту, казалось бы, вечную цикличность времени каким-то образом попала ты. С безумной легкостью, без особого труда. Ты и сама была чем-то легким, светлым, чистым, заставляющим поверить в небо над морем в конце моего Августа.
Я помню, ты рассказывала мне о том, как там, на небесах, только и говорят о синем море. Об алых закатах, о пряном соленом воздухе, о пенистых волнах, в которых прыгают игристые блики, о теплом песке прохладным вечером. Ты сама была тем морем. Моим морем в конце моего Августа.
Ты разорвала тот гадкий круг времени и превратила его впрямую, где каждая следующая секунда в корне отличалась от предыдущей. Тогда я не знал об этом. Да и не хотел знать. Не хотел думать. В прочем, тогда я не мог думать ни о чем кроме тебя. Я просто видел в тебе спасение. Уже потом ты рассказала мне, что мой круг чередования дней мог сжаться и превратиться в маленькую черную точку. И тогда, я бы остался совсем один. Ты же открыла путь к радужной бесконечности за границами, дав мне выход.
-Почему? - спросил я.
-Люблю - прошептала ты.
Я промолчал…
А на следующий, вновь ставший серым, день тебя не стало. Я искал, звал, но все было тщетно.
Поэтому-то я так и не смог понять - потерял я тебя или отпустил.
Только с НЕЙ - я Человек!!! Только Вместе - Мы дышим полной грудью… Только Мы - И Весь Мир для НАС… В разлуке Мы только Тени - Нашего Счастья…
«У любви нет религии. У Бога нет нации.»
В этом твоя проблема. Ты не хочешь влюбиться по-настоящему. Ты хочешь влюбиться как в кино.