Не знаешь чем заняться, займись любовью!
Я только сейчас понял, что не могу без тебя прожить и секунды, мои мысли о тебе, мои вздохи о тебе, мои слова о тебе. Все о тебе. Только рядом с тобой мне хочется жить и творить. Ты придаешь мне уверенности, вдохновения, поддержки. Это неоценимо. И наверно только сейчас понял, что значит настоящая любовь. Любовь, от которой перебивает дыханье, сковывает слова, и расправляет крылья. Хочется кричать, петь, писать, танцевать и ещё много разных вещей которые не свойственны человеку без любви.
Я начал писать стихи. Это ведь не просто так. Это все она- Любовь. Я ведь раньше не писал и даже не было желания. А теперь глядя на тебя - я пишу. Пока только грустные, но я думаю вскоре будут и веселые… Я не хочу сейчас давить на тебя, ведь ты запуталась. Я просто хочу сказать что ты мне не безразлична. Позволь мне совершать эти маленькие глупости для тебя. Это доставляет мне неимоверное удовольствие. А ещё большее удовольствие мне доставляет это видеть как ты улыбаешься, как ты смеешься. Я и влюбился в твою улыбку. Она меня заворожила и пленила. И с каждым последующим днем я влюблялся в каждую частичку твоего тела. Я узнавал каждую твою эрогенную зону, и мне доставляло огромного наслаждения целовать эти места и наблюдать как ты изворачиваешься от удовольствия. Теперь мне этого очень не хватает. Без тебя я затухаю. Ты меня всегда подпитывала положительными эмоциями. А я, дурак, только сейчас понял, что без них я бы уже давно сдался… Ты говоришь мне что уже поздно, но у меня в душе все равно живет маленькая надежда, что ты посмотришь на меня другими глазами, подумаешь что «он ведь действительно раскаивается, он ведь действительно пытается измениться и все это ради меня, наверное он меня любит, раз так поступает». Прости… я говорил что не буду на тебя давить. Я заметил что очень часто повторяю слово ПРОСТИ, но ради любимого человека я готов повторять его вечно и это не унижение. Только бы простила.
Я вспоминаю ещё со школы два понятия любовь и влюблённость. Это два совершенно разные слова. И не стоит их путать. Вначале всегда приходит влюблённость. Она может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев. Это время неимоверного всплеска эмоций. И это время, которое дается человеку что бы полюбить. Если ты за это время не полюбил человека, то влюбленность проходит и ты уже теряешь интерес и вы расстаетесь. Но если все же ты по настоящему полюбил человека, то вы будете вместе навсегда. Поэтому изначально стоит понять, что это - любовь или влюблённость, чтобы не наделать глупостей. Можно сравнить как ускорение и скорость. Если ты при ускорении успел набрать нужную скорость, то ты будешь бежать очень долго, а если не успел, то скоро остановишься и будешь искать новое ускорение. А в нашей ситуации я уверен, что полюбил тебя, я ни к кому никогда не испытывал таких чувств. Сейчас я стою на самом краю глубокой пропасти, которая может разлучить нас навсегда. И мне очень страшно. Я боюсь… Я пытаюсь не смотреть вдаль, чтобы не видеть всей глубины пропасти. Но я знаю, что она есть..
…Сейчас я тот самый Денис, способный на глупости и подвиги, которого ты знала раньше. Я сам себя узнаю. И мне это состояние нравится. Просто у меня столько эмоций и слов, что хочется говорить и говорить. Помнишь нашу свадебную клятву «всегда вместе - в печали и радости» Может сейчас это и есть те самые печали, которые просто надо переждать вместе. Ведь не зря они произносятся в клятве. Не зря их повторяют миллионы людей. Просто про неё потом многие забывают. И идут на поводу у своих эмоций, у своей гордости и кажущейся независимости. Оказывается это очень страшно и тяжело, когда распадаются семьи. Раньше на это просто не обращал внимание. Сейчас я больше всего на свете хочу сохранить нашу семью. Я люблю вас двоих больше всего на свете, каждую по своему. я даже стал повторять эти предложения перед тем как лечь спать, как своеобразную молитву. Я вспомнил ту первую бабку, которая молилась за нашу семью, что бы никто не смог помешать нашему семейному счастью, а кто посмеет то будет наказан. Я пытаюсь схватиться за каждую ниточку, что бы наш клубок не развязался. Я люблю тебя - как приятно это произносить, где я был раньше… почему этого не понимал… почему был слеп… почему был глуп… Как я мог упустить что ты отдаляешься от меня… Как!!! Как я посмел тебя обидеть? У меня в голове не укладывается все что произошло. У меня сейчас как будто глаза открылись. Я как будто проснулся от страшного сна. Почему так происходит?! Я ведь могу быть любящим мужем и отцом?! ты же знаешь- я могу!!! Что произошло?!? Я не могу этого объяснить. Попытаться конечно можно, но это ведь не оправдывает меня. Я понимаю что совершил наверное самую ужасную ошибку во всей своей жизни. Все остальное ничто по сравнению с этим. Я корю себя каждую секунду. Как??? Как???
Я смотрю на тебя- какое же ты чудесное создание! Какой ты прекрасный человек, какая соблазнительная женщина. Я горжусь тем что смог тебя завоевать. Я горжусь тобой. Мне всегда нравилось с тобой гулять по улице. Тебе вслед оборачивались многие мужчины, а я шел гордым. Ладно, хватит, а то сейчас сам разревусь от воспоминаний и эмоций.
Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном…
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошёл…
:-)
Мы искали друг друга всю
жизнь… Мы ходили по самому
краю… И сейчас я шепчу… Продержись…Я
же… тоже…держусь…и скучаю…
Я хотела бы проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и уютного. Вспоминая тебя ощущать, как холодеют кончики пальцев… Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне. Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей эСМСки. И ответить тебе, что я тоже люблю тебя. Я Люблю тебя!!! И кажется, что зимнее солнце сильнее греет замёрзшую землю. Я Люблю тебя!!! Мне не страшны болезни, отсутствие денег, ссоры с начальством, безумный ритм работы, когда ты рядом. Я Люблю тебя!!! Я счастлива, что просто вижу тебя, что ты рядом и я безумно счастлива, что ЛЮБИМА ТОБОЙ!!!
И мне не стыдно за те моменты, когда все бухали, а я пил чай. Когда все гуляли, а я с ней рассвет встречал.
Ты знаешь моё Вчера, доверяю тебе своё Сегодня, и ты устроишь мне Наше Завтра!!!
так странно видеть человека с которым тебя связывало многое… и проходить мимо…
Я провела с ним 88 дней и 16 часов моей жизни. Ни у одного мужчины не было так мало времени, и ни один не дал мне так много. Один пробыл со мной 6 месяцев, и не сумел дать мне того, что у меня было с Элджотом уже после б часов. Я продолжала быть с этим человеком, так как считала, что его «шесть часов» еще наступят. Я ждала. Но они так и не наступили. Как-то во время очередной бессмысленной ссоры он закричал:
- Ну и что такого дал тебе этот чертов поляк, от которого у тебя не осталось ничего? Даже его чертовой фотографии нет. - А когда он торжествующе изрек: - Да имел ли он представление о том, что такое фотоаппарат? - я выставила его полупустой чемодан, с которым он переехал ко мне, за дверь.
Так что же дал мне этот «чертов поляк»? Что?
Например, дал мне оптимизм. Он никогда не говорил про печаль, хотя я знала, что он пережил бесконечно печальные времена. Он заражал оптимизмом. Дождь для него был всего лишь коротким промежутком перед появлением солнца. Всякий, кто жил в Дублине, поймет, что подобный образ мыслей - пример сверхоптимизма. Это при нем я открыла, что носить можно не только черное. При нем я поверила, что мой отец любит мою мать, только не может проявить это. Даже моя мать никогда не верила в это. Ее психотерапевт тоже.
Например, он подарил мне такое чувство, когда кажется, что через минуту ты сойдешь с ума от желания. И при этом ты знаешь, что желание твое исполнится. Он умел рассказать мне сказку о каждом кусочке моего тела. И не было такого места, которого он не коснулся бы или не изведал его вкус. Будь у него время, он перецеловал бы каждой волосок у меня на голове. Все по очереди. При нем мне всегда хотелось раздеться еще больше. У меня было ощущение, что я почувствовала бы, наверное, себя еще более обнаженной, если бы мой гинеколог вынул у меня спираль.
Он никогда не искал эрогенных зон на моем теле. Он считал, что женщина является эрогенной зоной вся в целостности, а в этой целостности самый эрогенный участок - мозг. Элджот слышал о пресловутой G-точке в женском влагалище, но он ее искал в моем мозгу. И практически всегда находил.
Я дошла с ним до конца каждой дороги. Он приводил меня в такие чудесно грешные места. Некоторые из них сейчас для меня святыни. Иногда, когда мы любили друг друга, слушая оперы или Бетховена, мне казалось, что невозможно быть еще нежней. Как будто у него были два сердца вместо двух легких. А может, так оно и было…
Так, например, он подарил мне маленькую красную резиновую грелку в форме сердца. Размером чуть больше ладони. Милый. В Дублине только он один мог придумать что-либо подобное. Потому что только он обращал внимание на такие вещи. Он знал, что у меня страшный предменструальный период, предшествующий еще худшим дням, и что тогда я становлюсь несправедливой, жестокой ведьмой, которой все мешает. Даже то, что восток находится на востоке, а запад на западе. Однажды он поехал на другой конец Дублина и купил эту грелку. В ту ночь, когда у меня безумно болело, он встал, наполнил грелку горячей водой и положил мне на живот. Но сперва поцеловал мне это место. Сантиметр за сантиметром. Медленно, осторожно и невероятно нежно. Потом положил мне эту грелку. И когда я восхищенная, смотрела на это маленькое чудо, он принялся целовать и сосать пальцы моих ног. Сперва на одной ноге, потом на другой. Он все время смотрел мне в глаза и целовал. Хоть у тебя и не бывает предменструальных периодов, ты все равно ведь способен представить, как это чудесно. К сожалению, я пережила с ним всего лишь три таких периода.
А еще, например, он подарил мне детскую любознательность. Он спрашивал обо всем. Точь-в-точь как ребенок, имеющий право задавать вопросы. Он хотел знать. И научил меня, что «не знать» - это значит «жить в опасности». Он интересовался всем. Все обсуждал, все подвергал сомнению и склонен был поверить всему, как только удавалось убедить его фактами. Помню, как однажды он шокировал меня вопросом:
- Как ты думаешь, Эйнштейн онанировал?
Он научил меня, что следует покоряться своим желаниям, как только они приходят, и ничего не откладывать на потом. Так во время приема в огромном доме какого-то жутко важного профессора генетики в процессе нуднейшей научной дискуссии о «генетической обусловленности сексуальности млекопитающих» он вдруг встал, подошел ко мне, наклонился - все умолкли, глядя на нас, - и прошептал:
- На втором этаже дома есть ванная, какой ты в жизни не видела. Глядя на тебя, я не могу сосредоточиться на дискуссии о сексуальности. Пойдем скорей в эту ванную. - И добавил: - Как ты думаешь, это генетическая обусловленность?
Я послушно встала, и мы пошли наверх. Молча он поставил меня к зеркальной дверце шкафа, спустил брюки, раздвинул мне ноги, и… И «генетически обусловленная сексуальность млекопитающих» обрела совершенно иное чудное значение. Когда через несколько минут мы вернулись и сели на свои места, на миг воцарилась тишина. Женщины пытливо смотрели на меня. Мужчины закурили сигары.
Еще он, например, подарил мне ощущение, что я для него самая главная женщина. И все, что я делаю, для него имеет значение. Каждое утро, даже если мы спали вместе, он, здороваясь со мной, целовал мне руку. Открывал глаза, вытаскивал мою руку из-под одеяла и целовал. И говорил при этом: «Дзень добры». Всегда по-польски. Как в первый день, когда нас представили друг другу.
Иногда, случалось, он просыпался ночью, «пораженный какой-нибудь идеей» - так он это называл, - тихонько вылезал из постели и шел заниматься своей генетикой. Под утро возвращался, залезал под одеяло, чтобы поцеловать мне руку и сказать «дзень добры». Он наивно думал, что я не замечала его уходов. А я даже наносекунды, проведенные без него, замечала.
Он мог прибежать в институт, где у меня были занятия, и сказать, что опоздает на ужин на десять минут и чтобы я не беспокоилась. Понимаешь, невероятно долгие десять минут…
Он подарил мне, например, за эти 88 дней и 16 часов больше пятидесяти пурпурных роз. Потому что я больше всего люблю пурпурные розы. Последнюю он подарил мне в тот последний шестнадцатый час. В аэропорту в Дублине перед самым отлетом. Знаешь ли ты, что, когда я возвращалась из аэропорта, мне казалось, что эта роза самое главное, что мне кто-либо когда-либо дал за всю мою жизнь?
Он был моим любовником и одновременно лучшей подругой. Нечто подобное случается только в фильмах и причем только тех, которые снимают в Калифорнии. А со мной случилось в действительности в дождливом Дублине. Он давал мне все и ничего не хотел взамен. Совершенно ничего. Никаких обещаний, никаких клятв, никаких обетов, что «только он и никогда никто другой». Попросту ничего. Это был его единственный ужасный недостаток. Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так добр, так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждет никаких клятв. Он просто существует и дает ей уверенность, что так будет вечно. Вот только боишься, что вечность эта - без всяких стандартных обетов - будет короткой.
Моя вечность длилась 88 дней и 16 часов.
Когда мы хотим приблизить к себе человек - мы превозносим его достоинства и умаляем недостатки.
Когда мы хотим отдалить от себя человека - мы превозносим его недостатки и умаляем достоинства.
Когда мы знаем все достоинства и недостатки человека и принимаем его таким каков он есть, то значит мы любим этого человека
- Привет, прости я тогда тупил, не знаю что со мной было, не решался бросать свободу наверное, я соскучился, ты где сейчас?
- Я замужем…
Все очень много говорят о РОМАНТИКЕ. Это слово я пишу с большой буквы, потому что знаю, что она многое значит в жизни и отношении любовных пар.
Буду очень благодарен если вы подскажите мне как сделать своей любимой жине чтото приятное (романтическое).
Если у когото есть примеры из своей жизненой практики, пожалосто, поделитесь опытом. Для меня это важно.
В моих файлах како-то збой, и я взломан тобой
И ты сидишь во мне как какой-то вирус, замыкая нервы мои плюс на минус
Я - дверь, к которой нет ключа,
Мне жребий тягостный достался.
Мной кто-то хлопнул сгоряча,
И ключ доверия сломался.
Я - дверь, к которой нет ключа,
Напрасно воры по привычке,
У ржавых скважин хлопоча,
Украдкой ищут к ним отмычки.
Я - дверь, в которой нет ключа,
Не раз разбить меня пытались,
Ногами грязными стуча,
Но так за дверью и остались.
Я - дверь, к которой нет ключа…
Зачем ключи к открытой двери?
Войди - за ней горит свеча,
Она зовет тебя и верит.
Ты дверь откроешь лишь любя,
Поверь, открыть меня не сложно,
НЕ от себя, а на себя…
Открой, войди, но осторожно.