как хорошо когда дети еще маленькие и не понимают что происходит в жизни родителей, а родители в свою очередь, тоже не понимают что происходит в их жизни. Но такова жизнь…
Те, кто не понимает понятий личного пространства, личных вещей и личной жизни, автоматически зачисляются в ад.
мне скоро 50, а дурак такой же)
У каждого свой горизонт, своя к нему палитра красок; но для других невидим он,
да и не им судить плох он или прекрасен.
обращение…
Солнце «колючее»…милый бунтарь,
в жизни не ссучиться… это «алтарь»
лучше «хромое», корявое, пусть
пусть не поймут, ну, а я улыбнусь.
это кусочек души и он мой,
я это знаю… а кто-то другой…
если по духу и близок и мил,
сразу поймёт, не потратив и сил…
и в унисон вдруг забьются сердца,
свет озарит вдруг овалы лица.
Последнее время часто вспоминаю отца…
И почему-то все воспоминания не те, далекие, из детства, когда он был здоров и полон сил. А именно его последние годы, когда уже болел. Вспоминается его пиджачок, в котором он любил ходить, очки на носу. Крутятся в голове моменты из той жизни и мысли не дают покоя.
Может, мало ласковых слов говорила? Почему не почувствовала, когда стало плохо ему? Почему не сидела возле него, когда умирал? Ему ведь страшно было… Столько моментов, которые хотелось бы вернуть и переиграть… Помню случай, когда он приезжал ко мне в гости на Новый год, уже одряхлевший. Я отпросилась с работы, чтобы встретить его на вокзале. Бегу по перрону (почему то боялась, что он потеряется))) и вижу его.
Вот он, стоит под центральными часами, одинокий, в старом пальтишке, в руках - сумка (конечно же с гостинцами). Обнимаю, идем к нам домой… Сжимается внутри от нахлынувших чувств… Сейчас бы все было по другому, целовала бы его морщинистые руки с обрубком пальца на левой руке (оторвало на работе), звонила бы каждый день.
И почему страшно раствориться в воспоминаниях окончательно?
Из - за страха потерять себя и почву под ногами? Из-за боязни перестать быть сильным, потому что утрата и боль никогда не проходят и могут сломить тебя в любую минуту, стоит только потерять бдительность? Или просто не хочется думать о смерти и о том, что и меня когда-то НЕ БУДЕТ !!!
Делала уборку и случайно наткнулась на свои старые дневники.
Да, да, раньше у меня была такая привычка- вести дневник. Жизнь менялась, возраст, вместе с этим менялись дневники и их содержание…
Странно, что за все это время коробка с этими тетрадками не потерялась, никто не выкинул, тем более не прочел)))Это сейчас модно записывать все в интернете, а раньше многие девочки заводили вот такие тетрадки.
Вчера потратила весь вечер, сидя и перечитывая старые записи. Ушло уйма кофе. Кое-где всплакнула. Некоторые моменты было смешно читать, многие воспоминания остались так же свежи. И, знаете, листая свои старые записи, я поняла для себя одну важную для меня вещь- все эти годы я росла и развивалась в правильном направлении. То, что меня огорчало- давало мне новые решения и жизненные повороты. И, наверное, это опыт. И в конечном итоге я ничего не хотела бы изменить, потому что тогда я не стала бы тем человеком, кем являюсь сейчас.
Я не стеснялась, когда моя дочь попросила их прочитать. Мне было интересно ее мнение. Она сказала, что во многих местах они такие милые и наивные, а кое что она многое не понимает, какие то рассуждения мои. Но она не сказала ни слова, что это глупо или смешно. Или что моя жизнь была неинтересна. И еще сказала, что поддерживает все мои поступки в прошлом - потому что это все повлияло на ее появление в будущем.
Когда даешь кому то читать свои личные Дневники-как будто оголяешься душой что ли. Но когда знаешь, что тебя поймут и еще больше узнают душевно- это окрыляет. Это радует. И вдохновляет жить дальше…
Что и для кого прилично - это сугубо лично.
Послушай, как стучит твоё сердце,
Ты слышишь его в бешеном ритме?
Я буду держать его таким всегда,
Не думай, это не просто слова,
Написанные черным по белому,
Цифровыми символами или рукописными знаками,
Я не успокоюсь, я буду,
Продолжать мучить твои глаза.
Здесь нет правил, нет законов,
Лишь толпы людей мне незнакомых,
Улыбнись, не всё так плохо,
И не важно весело тебе или одиноко,
Я просто хочу с тобой поговорить,
Друзей нет, одни слова да ноты.
Топить сознание в море алкоголя,
Знаю, это не описать словами,
Ведь на наш мир нельзя смотреть,
Трезвыми глазами.
А помнишь, как напился я бесстыдно
и лез с собакаю в салон,
и ты ругалсь еле слышно,
а для меня как будто сон.
Но ты не раз меня прощая
смотрела и ждала прости,
но я тебе все обещая,
терпи любимая, терпи.
Как пониманье ходит долго
ответа клятвенно моля
не видел я насколько тонко,
твоя ранимая душа.
Терпя упрямо все невзгоды
и натерпевшись их сполна,
усталым голосом который
мне скажет, что ж уже пора.
И потеряв тебя я понял
что навсегда я буду твой
что рвется сердце все упорней
но только лишь к тебе,
к тебе одной.
Как много взглядов ищущих внимания
но ни один теплом не отдает,
и лишь при встрече
но уже случайной
меня куда то взгляд твой унесет.
Туда где вместе мы с сынулей,
туда где время проносилось как стрела,
туда где мы с тобой вспархнули,
где я летел домой, а ты ждала.
Но вот решилось все ка то иначе,
и я уже иду и ты не ждешь,
но только вот сынуля добрый мальчик
куда же делось все сам не поймет
И обьяснить ему сложнее той задачи
которая решенья не найдет
и будет думать что не только мама плачет
но ведь и папе тоже тяжело.
Коль не втроем мы столько долго
как раньше не живем уже
останется одно лишь только
в его распахнутой душе,
Что мама с папой просто шутят
и наиграются когда-нибудь
и став семьею дружной
подарят братик иль может быть сестру.
О мой родной даю я слово
что будет так когда-нибудь,
что будем мы как раньше дома
конструктор собирать
только не хлюздь.
И мама с трепетом смотреть как раньше будет
и я замечу ее милый взгляд,
пойму судьба не зря рискует
давая рассуждений ряд.
Ты, пожалуйста, больше не снись
И по жизни давай не встречаться?
Всё забылось, тут - новая жизнь,
Рядом те, с кем легко улыбаться.
Я надеюсь, тебе там тепло,
Я надеюсь, тебя согревают.
Просто знай про меня лишь одно:
Я простила, чего не прощают.
Мы грезим не об одиночестве, а о защищенности нашего личного пространства, которой большинству из нас так не хватает.
То, что я на самом деле чувствую известно только мне и не надо строить из себя взезнаек.
Потаённые мысли скрываются не абы где, они заблудились в семи пядях во лбу…
Мысль, высказанная в интернете, перестает быть личной. Она перешагивает с сайта на сайт, постепенно становясь гласом народа. И вроде бы гордишься, что данное изречение принадлежит тебе, но в тот же момент считаешь, что некоторые мысли лучше оставить при себе.