Люблю до безобразия… С ТОБОЙ… разнообразие!!!
(Т) Положительная Тенденция № 14.
Стоит положить конец безобразию, как тут же хочется устроить новое.
Сегодня ждала оператора МТС. Успела принять душ, приготовить ужин, поужинать… Но оператора не дождалась…
Сегодня утром увидела двух гоблинов. Маленькие, скрюченные, матерятся, плюются, рожи корчат. В общем, ведут себя как гопники, только они женского пола…
Банк информировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование.
Если безобразие нельзя остановить, то его обязательно нужно возглавить!!!
Если есть талант восторгаться, то какая разница чем?
Нет ничего слаще жизни, нет ничего безмятежней смерти.
Мы все живем ради ощущений. Будущего нет. Есть прошлое, есть настоящее. Прошлое в битах памяти, настоящее в потоках нейронов. Будущее мы творим сами.
Смерть всего лишь выключатель. Весь мир создан для тебя. Нужно лишь пересмотреть солипсисткую теорию с еще большей точки эгоистичности. С твоим уходом весь мир уйдет в небытие. Ты властелин его. То, что будет после тебя - мир второго сорта. Не это ли ощущение высшего порядка - взорвать мир своей смертью?
Если первоклашка всю четверть произносит слово «Buch» как «висх!», пожалуй, ещё уместно спросить, ЧТО ЗА книжки читали ему на ночь в детстве)
Если студентка и на зачёте утверждаёт, что латинское выражение «De mortius aut bene aut nihil» следует понимать как «С мёртвыми или хорошо, или никак», пожалуй, уже неуместно спрашивать: а с живыми… не пробовали?)
Вот почему у всех еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?..
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
.
А - almost boobs (почти сиськи);
.
B - Barely there (чуть не дотягивают);
.
С - Can’t complain (грех жаловаться);
.
D - Damn! (охренеть!);
.
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
.
Е - Enormous (громадные);
.
F - Fake (фальшивые);
.
G - Get reduction (уменьшай скорей);
.
Н - Help me! I’ve fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа «сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде «идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!» В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))
Хочется «нажраться» как раньше.
До полной потери памяти.
До безобразия.
---------------------------------
До беспамятства - получается.
До безобразия - нет.
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв…
Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Hо ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.
Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. Hа пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа «Здравствуйте, меня зовут Сергей». В руках - куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь…
- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую «Пионерскую зорьку», заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!
Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов. Поступил я не по-христиански, каюсь. Hе говоря худого слова поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.
Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям. Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.
Открыл.
- Здрав… - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге. Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.
Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу. Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей рявкнул в лицо: «Еще раз увижу - убью!».
В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в православной России.