ДНЕВНИК КОТА.
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустиллапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
«ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Ненашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонитьЭтому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое…»
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?»
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота… канарская!». Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
Спорят 3 кота - кто из них ленивее.
Первый: - Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть.
Второй: - Это фигня. Вот лежу я как-то в теньке, а мимо такая обалденная киска проходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед.
Третий: - Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал?
- Ну слышали.
- Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.
Йога полезна!
Сижу я в «позе лотоса» вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка…
Я делаю глубокий вдох и понимаю одну очень важную вещь…
Кошак, сволочь, нагадил где-то! ((((
Я как черная кошка…
Если дорогу кому перейду - «тьфу-тьфу» не поможет!!! …)))
Закон котэ: не бывает закрытых дверей,
бывает слишком тихое «мяу»…))
Когда я плачу, моя кошка кусает меня, мурлыкает и мяукает. Ей не всеравно…
Только кошка, сидя в 10 сантиметрах от куска мяса, может делать такой безразличный вид, что веришь, будто она у тебя вегетарианка. а только отойдешь и - хвать - мяса уже нет!!!
«Соседка, слышала ль ты добрую молву? -
Вбежавши, Крысе Мышь сказала. -
Ведь кошка, говорят, попалась в когти льву?
Вот отдохнуть и нам пора настала!» -
«Не радуйся, мой свет, -
Ей Крыса говорит в ответ. -
И не надейся по-пустому!
Коль до когтей у них дойдет,
То, верно, льву не быть живому;
Сильнее кошки зверя нет!»
Я сколько раз видал, приметьте это сами:
Когда боится трус кого,
То думает, что на того
Весь свет глядит его глазами.
Преамбула этой истории такая: 1. у приятеля с женой сыну 4 года, парень растет реактивный и родителям времени на уединение почти не оставляет; 2. жена приятеля любит кружевные подушечки, укладывая на застеленную кровать художественной грудой; 3. у них есть кошка, которой запрещается спать на кровати.
.
Сама история. Они отвезли сына в деревню к бабушке, сами по дороге решили побаловаться слабоалкогольными напитками, и начали мечтательно обсуждать, что они сделают друг с другом дома, коль скоро остались одни. Приятель от таких разговоров завелся не на шутку. Ворвавшись в квартиру с женой в объятиях, он швырнул ее на кровать, прыгнул сверху и совершил весьма энергичный половой акт.
.
По завершении они вскочили, чтобы избавиться от одежды, когда куча подушек, на которых, фактически, все и произошло, зашевелилась, и оттуда выползла совершенно офигевшая, с мокрой задницей и хромающая на две ноги из четырех, кошка.
.
Окинув хозяев взглядом, в котором читалось «Я не буду больше спать на кровати, только не делайте больше так!», она ухромала на кухню, где была извлечена из-за мусорного ведра и отпоена домашним молоком.
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были в это время на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага, счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, что у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать…
Живу уже вот как 3 месяца в Мексике, учусь. У хозяев квартиры есть кот, обыкновенный рыжий, месяцев 7. ну короче как раз растёт и потребность в жратве огромная. А у них тут престижем считается если ты кошку магазинной жратвой кормишь. типа вискас итд. Ну вот 3 месяца у них живу и три месяца выслушиваю «Вот типа самый дорогой корм (сухой) покупаю, а он нифига не ест. что делать незнаю.
ну, а я им талдычу «У меня кошке 9 лет, жрёт всё со стола… даже борщ любит и здоровая красивая очень (в свои годы) активная кошка.
А они всё своё гнут - вискас и всё.
Результат: кот без надежды на возврат переехал ко мне. Они удивляются «как это он так к тебе привык, даже не кусает, его из твоей квартиры силой не вытащишь?»
Так вот… сижу, делю последнею котлету с котом… шас еще молочка получит, а потом придётся опять за фаршем идти… действительно, что это он так ко мне привык?
Все кошки возвращаются однажды,
Когда им вдруг наскучит воевать.
Вот и твоя, испачкав лапы в саже,
Прочертит путь с порога на кровать,
Растянется на чистых одеялах,
Как будто уходила на денёк,
Как будто бы её не волновало -
Вдруг ожиданья срок уже истёк?
Все кошки дальновидно молчаливы -
Не говорят о странствиях своих,
Мурчат себе и жмурятся лениво,
Как в старой глупой сказке на двоих.
Вот и твоя, конечно, не расскажет,
На чьих коленях грелась в холода,
И кто теперь зовет свою пропажу…
Ведь для нее всё это ерунда -
Все кошки от рождения свободны,
Не могут вечно жить у чьих-то ног.
Пускай твои порывы благородны -
На кошку не накинешь поводок…
…Но после долгих, долгих лет нервозных
Ты, от тоски ослепший и седой,
Вдруг вспомнишь - рано или поздно
Все кошки возвращаются домой.
Эта история произошла со мной, моим мужем, и нашей кошкой позавчера! Но хочу сказать я до сих пор под впечатлением! Мы живем с мужем в браке 3 года, деток пока нет, живет с нами наша кошка Вика. Она как член семьи, очень умная, воспитанная. Каждое утро будит нас в 7 часов, потом со мной вместе собирается на работу, сидит на коленках, пока я навожу марафет, во время завтрака она сидит на стуле рядом с нами, затем провожает до двери, встречает вечером с работы. Принимает с нами ванную (если ее не взять с собой в ванную истерика, и жалобное мяуканье обеспечены), По выходным ездит с нами к родителям в гости, за 40 км от нашего дома, сидя на заднем сиденье автомобиля. А так же на природу, и она еще очень любит дачу. В общем как ребенок))) Так вот, позавчера ночью, мы уснули с открытым балконом, ночью слышим громкий удар от падения, от которого проснулись, я еще говорю мужу: Может это Вика упала с балкона. На что от отвечает: Да ну прям! Наступило утро, в 7 часов, нас никто не разбудил. Я встала, пошла, искать кошку по квартире, но все мои поиски были напрасны, кошка исчезла. Муж, проснувшись, сразу же побежал на балкон, я следом за ним. Было еще темно, видимости никакой. Смотрю, а на козырьке лежит, что-то серое, прям как наша кошка. И тут до меня доходит, что она упала с 5-го этажа и раз-билась насмерть… Я забегаю в квартиру, у меня начинается истерика, я рыдаю, муж за-бегает с балкона и говорит: Я пошел ее искать, это на козырьке лежит пакет или тряпка, но это не кошка, успокойся… 2,5 часа мы искали ее, звали ходили, прошли все близлежащие дворы, подвалы, остановки… Без успешно… По дороге на работу я ехала и думала только о ней… Весь день на работе я плакала, думала «как же теперь она будет жить в холоде, без еды, без дома», я просидела весь день в интернете, набирая в «гугле» бесконечные «как найти потерявшуюся кошку» «где прячутся кошки, убежавшие из дома»… Распечатала объявления, с фото кошки… Приехав с работы, домой, опять начали ее искать, обошли все подвалы, подъезды, остановки. Результата ноль. Расклев объявления, решили встать в 5−6 утра и искать ее еще раз. Так как я прочитала, что именно в это время вероятнее всего найти пропавшую кошку. Зашли домой - никто не встретил урчанием и мяуканьем, никто не терся о ноги, никто не требовал очередную вечернюю порцию «вискаса». Вечер прошел в грусти, и печали. Каждый час напоминал нам о кошке. Я нары-давшись…с опухшими от слез глазами и головной болью, уснула. Муж допоздна смотрел телевизор. Выходил на балкон через каждые 10 минут, «в ожидании чуда», и звал кошку. Как вдруг закричит: Полина просыпайся, вставай, вон Вика наша. Я подорвалась с постели, побежала на балкон, смотрю: действительно внизу стоит наша кошка на козырьке, и орет, зовет нас. Муж побежал к соседям на 2-ой этаж, через их балкон вышел на козырек и достал кошку. Надо было видеть, как она ластилась, урчала, радовалась, когда вернулась домой. Первым делом конечно она побежала к миске, для очередной порции «вискаса» съела полную чашку, на-пилась воды, и пришла к нам… Кошка была чистая, не единой царапинки, как будто и не падала с 5 -го этажа… Оказалось, позже мы поняли где она была, на козырьке есть труба - вентиляция. Вот там и провела она весь день. А когда ночью, утих шум от транспорта, людей, детей, она услышала голос хозяина, и вышла из своего укрытия! Мы с мужем так счастливы, что нашли ее! До сих пор ее обнимаем, целуем, носим на руках. А еще нам регулярно звонят люди, и говорят: мы по объявлению, вроде бы Вика ваша гуляет там то там то… Спасибо этим отзывчивым людям, которые, читая объявления, все - таки смотрят по сторонам в поисках наших про-павших домашних любимцев, и звонят нам! Спасибо Вам за это! Желаю Всем, чтобы и Ваши «потеряшки» нашлись! Берегите Ваших домашних питомцев!
Ты проснулся, но стала кровать
Без меня тебе слишком великая.
Мне комфортно ночами гулять,
Я сама по себе, кошка дикая.
Пусть ласкаюсь к тебе я порой,
Улыбаюсь тебе, доброликая,
Ты запомни, хозяин не мой
Не ручная я, дикая, дикая!
Пусть я прячу свои коготки,
И так нежно с тобою мурлыкаю,
Сердце снова рычит от тоски,
Я уйду, не ручная, а дикая.
Не смотри на часы, не смотри,
Время встреч наших вспять не затикает,
Если кошка ушла, - навсегда,
Ведь она не ручная, а дикая.
Есть у меня у знакомых котик, они его любят, воспитывают, носят на руках, вроде все как у всех,
Так бы и было все ничего, но в один прекрасный момент, котику приспичило покекать, домочадцы не закрывали дверь в ванную, зная шО котик будет карабкаться на унитаз.
Хозяева ушли на работу… Залез котик на толчок и ток натужилсО, его крышкой в унитаз и сбило, а крышка сцукО тяжелая… Так кошак там и сидел до прихода хозяев…
Кота поймали, выкупали, накормили колбасой, ничего особенного, все нормально кошак все так же ходит на унитаз по своим делам, НО ТЕПЕРЬ ОН САДИТСЯ МОРДОЙ К КРЫШКЕ, что бы засечь момент падения оной…