* * *
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся.
Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.
* * *
Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: «Когда ударилась первая девушка, я так и подумал». Похоже на анекдот, но шишка на лбу до сих пор болит.
***
Когда мой парень впервые увидел меня без косметики, он выдал: «Мужчина, вы не видели мою девушку?»
* * *
Сегодня приболела, муж вызвал врача…
Врач осмотрел и говорит шепотом мужу - Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет…
Врач уехал, я спрашиваю - Что доктор сказал?
- Помрешь, сказал…
* * *
Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх!
Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»
* * *
Пошла на собеседование. Костюм юбочный, каблуки, все дела. Туфли неудобные были. Раз 5 по дороге ногу подвернула. Короче, при входе в кабинет начальника отдела кадров к-а-а-а-к навернулась!
Он помог встать, долго ржал и сказал: «Я вашу кандидатуру поддержу! И спасибо вам, а то настроение было дерьмо!» Без единого вопроса!
* * *
Каждый день где-то в полночь на всю улицу орёт пацан: «Всем спа-а-а-ать!!!» Зато теперь я не засиживаюсь допоздна.
Спасибо, чувак! Что бы мы без тебя делали?
* * *
Мой 15-летний брат смотрит слишком много футбола. Вчера из ванной слышу характерную интонацию: «Вы только посмотрите, что он делает - ОН ОТКРЫВАЕТ КРАН! Невероятная техника владения водой!»
* * *
Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».
* * *
Сегодня была у экстрасенса. Он долго ржал, потом сказал, что у него первый раз допытываются, любит ли домашний хорек свою хозяйку или нет.
* * *
Неделю сижу дома, вышла на улицу за едой, а около магазина голубь катается с горки для тележек. Встает наверх, замирает, скатывается. Снова наверх, и скатывается.
Полезла за телефоном, а голубь повернул голову, посмотрел сурово и просто медленно УШЕЛ. Вразвалочку так… Ощущение, что нас обманывают.
* * *
Мама работает в администрации города, приносит домой ненужные бумаги коту на туалет. Таким образом, Мурзик обосрал все государственные программы и весь Совет депутатов. Так вот.
и О ЛЮБВИ…
***
У всех беременные жены едят селедку с повидлом, торт с пельменями, а моя в 4 утра собирает катушку Теслы…
Видимо, мир скоро увидит гениального физика.
* * *
Сажусь в маршрутку. Водитель, горного вида, говорит по телефону очень тихо и нежно, видно, что с ребенком, тихо, как будто убаюкивает.
Пришло время ехать. Он кладет телефон около себя, и всю дорогу тихо и устало поет колыбельную на непонятном мне языке, а кто-то на расстоянии сотен километров слушает…
* * *
Сегодня зашла вечером в супермаркет, народу толпа, все спешат с работы быстрее всего накупить. Как же порадовало, когда среди этих ворчливых людей, я вдруг услышала крик: «Йо-о-жыык!» А из противоположного конца зала отклик: «Лоша-а-дка!»
Идя по звуку на «перекличку», я к своему удивлению увидела мужчину и женщину за 40, которые радостно неслись навстречу друг другу.
Звонок в техподдержку. Специалист:
- Вы юридическое или физическое лицо?
Клиент:
- Я бабушка.
Уставший, захожу домой, меня стоит встречает кот. Как переступил порог, он посмотрел на меня секунду… И его стошнило на пол. Видимо я действительно настолько плохо выгляжу)
Пришел я давеча за посылкой из Китая, и вот что я на нем вычитал: «Маленькие часики смеются „тик-так“. А у нас тут обед. А ты стой как мудак». Подпись: «ПОЧТА РОИССИ».
Лет в 10 у меня был бзик по поводу мяса. Очень любил животных и было просто тошно их есть. Отказывался даже от шашлыков, несмотря на божественный запах. Тогда маме очень часто приходилось готовить котлеты. Ведь они, по словам мамы, не из мяса. Они из фарша!
Сегодня в маршрутке заметила мужчину на наушниках. Обычное дело, только провод уходил в большую спортивную сумку и был подключен к огромному магнитофону Panasonic. Переодически он приоткрывал сумку и застенчиво переключал треки громко щелкая здоровенной кнопкой.) Вот это я понимаю консерватизм.
Глава седьмая
ПРИНЦЕССА И РОЖДЕСТВО
Любимых праздников у Принцессы было три:
две недели Рождества,
неделя собственных Именин
и 1 июня.
Услышав вопрос, почему она, большая девочка, до сих пор отмечает детские праздники, Принцесса решительно взяла карандаш и поставила тире до числа 12…
К приходу Деда Мороза все девочки в гимназии подготовили танец снежинок. Нарядились для этого в чудесные прозрачные платьица.
И лишь Принцесса, пожалев старика, у которого от напряжения зрения уже катились градом слезы, выпорхнула на сцену в одном.
Долгими зимними вечерами Принцесса писала Деду Морозу письма.
- Милый дедушка!
Писала она.
- Весь прошлый год я была хорошей девочкой:
не пила,
не сквернословила,
не заваливалась домой под утро.
Неужели и в Новом году я буду лишена этих простых человеческих радостей?
А еще Принцесса знала, что, загадывая подарок на Новый год, ни в коем случае нельзя жадничать! Потому что, как ни крути, а принцев на всех не хватит!
А иногда Принцесса ощущала себя новогодней елкой.
В мишуре, бусах, со звездой во лбу. Все как положено.
Но очень уж доставали эти бесконечные хороводы из принцев! От них у нее начиналось головокружение, сыпались искры из глаз.
А в финале наступало короткое замыкание.
А еще Принцесса узнала:
- Хочешь новой жизни в новом году - выброси из дома старый хлам…
Солнце уже скрылось за горизонтом, а она все грузила и грузила мешки на подводу…
- А, может, ну ее к лешему, эту новую жизнь, раз она так тяжело достается!
Чертыхалась Принцесса.
На новогодний бал-маскарад в городской ратуше Принцесса пришла в скромном деревенском платье. И уже в дверях заметила прекрасного юношу в костюме пастуха.
- В Вашей карете есть для меня местечко?
Игриво спросила она.
-Ась?
Осклабился юноша, давая волю рукам.
- Безобразие! Пускают сюда всякий сброд!
Для очистки совести беззвучно прошептала Принцесса.
Перед Рождеством все девочки во дворце расписывали глазурью пряники. Усердно выводили ангелочков с гуслями, добрых гномиков, зайчиков и лошадок.
И только Принцесса, начитавшись Фрейда, высунув язык, рисовала нечто среднее между царем-колоколом и царем-пушкой.
- В ДЕТСТВЕ-ТО КАК -
НАКЛЕИШЬ БУМАЖНУЮ СНЕЖИНКУ НА ОКНО,
НАДЕНЕШЬ КОРОНУ ИЗ СТЕКЛОЯРУСА,
НАЛОПАЕШЬСЯ МАНДАРИНОК ДО ДИАТЕЗА…
И ВСЁ - ЗДРАВСТВУЙ НОВЫЙ ГОД!
вздыхала принцесса.
- А сейчас вот сидишь и заморачиваешься, чтобы такого сделать, нацепить и слопать, чтобы почувствовать - приближается счастье…
А когда Принцесса спросила, почему всем девочкам дарят на праздники украшения и одежду, а ей - только книжки, Его Величество ответил, что не желает, чтобы она выросла легкомысленной женщиной.
Из чего Принцесса сделала вывод, что она должна вырасти библиотекарем.
А еще Принцесса узнала, что если под Рождество разрезать лист бумаги на полосочки, написать на них мужские имена и положить под подушку, то утром левой рукой обязательно вытащишь имя суженого.
- Рисковать не будем.
Решила Принцесса и написала на всех полосочках одно мужское имя.
А еще Принцессе хотелось, хотя бы раз в жизни, получить на Рождество то, что хочется, а не то, что предписано дворцовым этикетом.
Например, не томик стихов символиста Артура Рембо, а вполне эмпирическое кружевное белье с подвязками.
Колядовать Принцесса не любила. Потому что считала эту языческую затею небезопасной для подданных ее королевства.
Так, в прошлом году один юноша открыл дверь, увидел на пороге Принцессу в овечьей шкуре, замер, а ряженые, тем временем, вынесли у бедолаги полдома.
А еще Принцесса узнала, что чем страшнее гадание - тем оно эффективнее.
Например, те же зеркала.
Сядешь перед ними в полночь, зажжешь свечи, распустишь волосы и жди себе суженого.
Главное - не заорать от страха или неожиданности, если женихи - вдруг! - повалят гужом.
- Боже! Как же я люблю дарить подарки! - Приговаривала Принцесса, примеряя на себя рождественский сапожок.
- И если бы каких-то 20 см атласной парчи мне на макушку хватило, то какой-то счастливчик получил бы на Новый год настоящую Принцессу! А так, увы, только фунт гороху для опытов.
Под Рождество все девочки из гимназии выезжали в деревню погадать на суженых.
Запускали в избу петухов. Тем, у кого петух клевал зерно, суженый виделся добытчиком, пил воду и дрался - пьяницей.
И только петух Принцессы часами восторженно смотрел на себя в зеркало и чистил перья…
-
Та-а-ак!
Нервничала Принцесса, примеряя новое платье.
- Подведем предварительные итоги:
поменяла гардероб,
цвет волос,
диадему и шторы на окнах.
Завтра поменяю кучера и садовника.
Послезавтра-камердинера.
Если и тогда новой жизни не получится -поменяю королевство!
- А что, неплохо начался год.
Стряхивая с бровей остатки оливье, пробормотала Принцесса.
- Главное, что я жива-здорова и все помню… или почти все… а, впрочем, психика целее!
- Все, с прошлым - покончено, -
Невнятно произнесла Принцесса, дожевывая календарь.