В 1998 году я играл в опен-турнире в Линаресе. Купил как-то продукты. В числе прочих - рыбные консервы. Вечером заходит в номер совсем ещё юный Левон Аронян. Берёт в руки банку консервов и, заметив на эмблеме фирмы-производителя крошечного котёнка, с хохотом начинает утверждать, что это - питание для кошек. И хотя озорник прекрасно знал, что это не так, тем не менее подтрунивал надо мной в течение всего турнира.
- Ну как, «Вискас» ел сегодня?
Или:
- В магазине ещё осталось питание для кошек? - И заливался так, что я невольно присоединялся к нему.
Прошло шесть лет. У меня родилась дочка. Встречаю Лёву. Он:
- Поздравляю, Ашот! Как девочку назвал?
- Кити.
- Я же говорил, что это был «Вискас»!
Эта новость не для нервных -
Говорят, есть договор
На поставку нам консервов
С каннибальских островов.
(В.Котиков)
Нездоровый консерватизм приводит как к несварению желудка от протухлых консервов, так и потери слуха в захудалой консерватории.
Как ни крути, а мелкие подробности на консервах важнее всего остального, что на них.
Люди, вам не надоело обсуждать конец света? Каждая десятая «жемчужина" - так или иначе об индейцах майя. Над вами пошутили! Через столетия пошутили! Так бывает. Так что жгите спички, ешьте соль с консервами и готовьтесь к новогодним праздникам!
Женщина в поте лица консервировала овощи, а мужчина, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
Интересно!, что надо положить в мясные консервы класса «эконом», если кот, находящийся три дня на диетическом питании, обнюхал внимательно эти консервы и отправился дальше искать себе пропитание?
«Срок годности 15 месяцев после изготовления. После вскрытия хранить не более 24 часов» - предупреждают ведь на консервах!
Вот бы и на женщинах нечто подобное писали. Ну хотя бы на некоторых!
© Dzavdet