Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?))
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.))
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается…
Наученная горьким опытом, сначала жму «сохранить», а уже потом иду в туалет…))
Один мужик впал в кому, просидев 30 часов за компьютером.
Если Вы можете прочитать это, значит, у вас есть модем.
25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах!
1.Нет курсора у текстовых редакторов
2.Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробела.
3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками
4.На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров
5.Суперкомпьютеры, которые используют НАСА или ЦРУ, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же такогого не имеется, то используется чрезвычайно мощная текстовая коммандная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде «Получить доступ к секретной информации» на первой попавшейся клавиатуре)
6.Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать «Загрузить вирус"(фильм «Крепость»)
7.Все копьютеры соеденены в глобальную сеть. Вы сможетесчитать инфу с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен
8.Мощные компы пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компы замедляют вывод на экран так, что бы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые из них при этом еще и эмулируют звук матрчного принтера.
9.Все панели управления рвботают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое в компе вы узнаете по яркой вспышке, клубам дымафонтану искр и взрыву, которыйотбросит вас от компа на несколько метров
10.После набора текста комп можно спокойно выключть не сохранив данные.
11.Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза
12.Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» с помощью комманды «Игнорировать»
13.Любой комп загружается не более чем за две секунды
14.Сложные вычесления и загрузка больших объемов данных завершается не более чем за три секунды.
15.Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабод
16.Когда перегревается глывный комп атомной станции или ракетной бызы, все панели управления взрываются-непосредственно перед взрывом всего здания.
17.Если вы просматриваете файл, аего кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18.Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19, Компы могут обмениваться инфой друг с другом независимо от того, кто их изготоил и в какой галактике (Фильм «День независимости») Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы сможете подобрать PIN-код кредитки (Фильм «Терминатор-2»)
20.Любые дискеты читаются на любом компе, оснаенном дисководом, любые проги работают на любой платформе
21.Чем совершенее комп тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компе требовала професионального оператора, так как на кнопках нет надписей, за исключением кнопки «САМОУНИЧТОЖЕНИЕ»
22.Большенство компов (даже самые маленькие) способныработать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета
23.Лаптопы всегда могут работать режиме полноэкранного видиофона в режиме реального времении имеют производительность сопостовимую с CRAY’ем
24.Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, чтопроецируется на его лицо
25.Поиск в Инете всегда дает вам то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, наприме, в фильме «Невыполнимая миссия» Том Круз задал поиск по ключевым словам «файл» и «компьютер» после чего получил 3 ссылки
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
По монитору ползала муха, сгонять заразу надоело, 5 минут пугал её курсором. Сейчас сижу и думаю, что это клиника)))
- А какие Ваши любимые позы? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… и мышкой «клац-клац-клац»…)))
ИНОГДА ХОЧЕТЬСЯ ЧТОБ НА ГОЛОВЕ БЫЛ USB ВХОД…
Отец сыну двоишнику: Тра-та-та Тра-та-та я дарю тебе кота, чижика-собаку, кошку забияку, обезьяну, попугая.
ВОТ ТЕБЕ, А НЕ КОМПЬЮТЕР!!!
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней
Как-то раз на работе было нечто открываю лоток для бумаги у лазерного принтера, выпадает прямоугольная хреновинка… плоская, маленькая, принтер не работает. Кто видел принтер - поймет, там ничего просто так не засунешь на место, всё крепко сидит. Иду к электронщикам, показываю хреновинку, говорю вылетела из принтера. Непонятки. Приходят ремонтировать ВТРОЁМ! С одной, правда, отверткой. Ищем, откуда ЭТО могла выпасть, куда засунуть. Никуда не вставляется, три инженера с высшим образованием пытались понять - что же это такое? Оказывается - подставка под ножку рабочего стола… Уборщица полы мыла, подставочка вылетела и она её радом с принтером положила, лоток для бумаги открыли - подставку сдвинули, закрыли - она осталась. И никто в лицо эту хреновинку не узнал. Смеху было … уже лет 7 прошло, а всё смеёмся… Кстати, принтер не работал потому что та же самая уборщица провод выдернула
Работаю тестировщиком.
Папе пол часа объясняла что входит в мои обязанности, в итоге он изрёк: «В общем критикуешь работу других!»