Современный плоский, пошлый юмор в комедиях вводит в уныние.
Цитата из сериала Фрейзер
Фрейзер - ненавижу лечить людей с раздвоением личности. В конце сеанса одна сторона личности пациента спорит с другой. Про то кто будет платить за сеанс
Пояснение: Фрейзер Крейн (Келси Грэммер) - культовый персонаж сериалов Чирс 80-е и Фрейзер 90-е. Существовавший на экранах телевизоров на протяжении 20-ти лет, с 80-х по 2000-е годы.
I’m hungry like the Bundy’s («Al!!») - Я голодный как Банди (ЭЛ!).
Пояснение: Эл Банди (Эд О’нил) - Легендарнейший персонаж знаменитого, американского ситкома «Женаты и с детьми».
Ненавязчиво, жизненно, с интересом и желанием посмотреть именно фильм с этой актрисой вещала реклама режиссера Григория Александрова: «Любовь Орлова ! Любовь Орлова снимается в кино !
Секретарше:
- Дорогуша, вызовите ка мне этого подонка, пожалуйста.
- Филькина что ли?
- Да, его не наглядного, и немедленно.
- Хорошо.
…
В кабинет входит Филькин. Он совершенно спокоен.
- Что же вы опять то вытворяете, а ?!
- Кто? Я ?!
- Нет! Я!!! … Конечно выыы!!! Ну посмотрите! - Не успел войти как сразу корчит из меня идиота!
- Кто? Я ?!
- Нет яяя!!! Да что ж это такое ?! Когда ж вы прекратите так издеваться надо мной, а ?!
- Над вами ?!
- А вы еще над кем-то издеваетесь ?! Над кем же? Ну ка ну ка? Очень интересно.
- Да ни над кем…
- Аах, так значит факт, что вы издеваетесь надо мной - вы не отрицаете. Прогресс, Филькин! Хоть что-то! Пожалуй в этом месяце я с вас сниму только половину премии! Устроит ?! А?
- Конечно да. На все же ваша божья воля.
- Чтооо ?!! … гм… Надо же… Мне спорить с вами некогда сегодня. Идите, так и быть. Свободны.
- Филькин! Я давно за вами наблюдаю!
- Ваше право.
- Филькин, у вас совесть есть ?!
- С утра была, а что?
- А то что вы подонок, Филькин! И я не устаю вам об этом повторять!
- Да, это ваше право.
- Что ?! Вы с этим не согласны ?!
- Конечно вам виднее.
- Вы сволочь Филькин ?! Вот зачем вы тут стоите передо мной и все время издеваетесь ?!
- Кто? Я ?!
- Ну, вот, опять… Подлееец! Скотииина! Вы, Филькин, просто (пьет воду), просто паразит.
- Возможно что и так. Великим все ж виднее.
- Чтооо ?! Кто здесь великий ?! … ааа… ну да… О чем это я здесь? … Ну, ладно Филькин, ваше счастье, что я сегодня добрый. А так бы вы не отвертелись. Идите!
В гримерку группы «На-на» влетает вспотевший администратор и истошно вопит:
- Помогите! Помогите! Девчонкам из «Поющие трусы» - внезапно не хватило колбасы! У вас, ребята, она есть?
Нанисты переглядываются и как кони ржут:
- И-го-го-га-гааа! Есть ли у нас колбасаа ?! Хаа, есть ли у нас колбасаа ?! - и долго дебильно гогочут.
Тут из-за шифонера выскакивает в сиську трезвый Жириновский и орет на «На-ну»:
- Ну-ну-нуу, на-на! Ну-ну-нуу, на-на! Паддоонки! Абидеть деевачку! - и замахивается на «На-ну» специально заточенным в собственной мастерской канделябром.
Но тут вдруг, через форточку влетает Олег Попов при всем своем параде и начинает у всех перед носом жонглировать котами Куклачева. Все тихо начинают шептаться:
- Коты Куклачева, коты Куклачева…
- Ну Куклачева, и что ?!! - в гримерку из шкафа вваливается в стельку трезвый Куклачев и пытается отобранным у Жириновского канделябром незамедлительно заехать в морду Олегу Попову. Попов вежливо со смехом замечает, что его, собственно уже нет и, исполнив «А нам все равно, а нам все равно» быстро растворяется в одном из нанистов. Канделябр попадает в Юрия Никулина, который совсем не понятно как появившись, тут же исчезает в другом из нанистов, прихватив по дороге кота. Куклачев в бешенстве ныряет за ними, прихватив канделябр, но попадает в третьего, причем не удачно, ноги торчат. Жириновский ныряет за Куклачевым, но попадает в четвертого, кричит «Паддоонки! Отдайте тамагавк!» и затихает.
Нанисты неожиданно оживляются, цепляют клоунские носы и маски и идут жестоко бить Бари Алибасова, благо он жив и здоров. В гримерке никого не остается.
Администратор, понимая, что здесь колбасы уже точно не будет, в поту и слезах убегает к «Поющим трусам» отнести прениприятнейшее известие.
1) - Сколько же вам лет?
- К науке, которую я в данный момент представляю, это не имеет никакого отношения…
- Ну, а все-таки, 30?
- О-го-го-го-го.
- 40?
- А-ха-ха-ха-ха.
- 50?
- Хо-хо-хо-хо-хо. Почти. 38.
2) Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?
3) В страсти, как и в счастье, все мы ищем постоянство,
Но ничто не вечно под луной - нет.
4) Ответ есть эквивалент мысли.
----------
Половина моя - половина наша…
1) … надо к небу поднять глаза
И запрыгать - ну как коза.
2) - Мне бы такой работы, чтобы поменьше работы. Начальником могу.
- Это каким же начальником?
- А мне все равно.
3) - Я ему по спине, а она пополам.
- Кто, спина?
- Нет, палка.
4) Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не запломбируешь!
5) Вся дивизия в монастыре хлещет спиртное. Один я позабыт, позаброшен…
6) - Ты же вундеркинд!
- А что это такое?
- А кто его знает
--------------
Это - тебе…, это - мне…, это - тебе…, это - обратно тебе…
1) Искать на вас прямые улики - это все равно, что задницей открыть шампанское. Никому не удавалось. И как-то пробовать стремно.
2) Не родись красивой, а родись с полезной ксивой, - думал Шуренберг, предъявляя Шенген.
3) Ради Родины Шуренберг был готов пойти на все. Ключевыми здесь были слова «пойти» и «на». Слова «лечь» и «под» были исключены из лексикона разведчика.
4) Центр настаивал на неукоснительном соблюдении мер конспирации. Важнейшая из таких мер - регулярно светиться в узком и насквозь порочном кругу берлинского гламура. Шуренберг не любил корпоративные тусовки. Но сачковать нельзя. И он был вынужден жечь…
5) Мне расстрел категорически противопоказан районным терапевтом!
6) Интенсивный фитнесс, всего 14 часов чуткого сна и снова рабочие будни в душных офисах Гестапо…
------------------
Разведчик без шифровок, как гамбургер без кока-колы. Или как одноклассники без точка-ру. Или как Карлсон. Без Малыша.
1) - Опачки, ты что это, беспредельщик творишь?
- Графиня, за что это я только что подержался? Графиня, вы что граф?
2) - Нам из этой полу-тёти нужно сделать принцессу!
- Сколько у меня на это лет?
- 3 часа.
3) - Мне тут соринка в глаз попала и господин де Блюсти любезно согласился вытащить мне ее.
- Я б., с Жозефиной на развод подал, я эту е., соринку три месяца пытаюсь вытащить.
4) - Значит мирами ты жонглировать ради меня готов, а как жениться, так сразу в панталоны наложил?
- Ничего я не наложил!
- Да наложил…
5) - Демьян! Помнится, ты жаловался, что три года бабы не видал?
- Ну и что?
- Хочешь эту? Забирай!
- Вот эту страхуилу? Прости меня, Господи… Да ни в жисть! У меня ж три года бабы не было, а не десять!
6) - … сдать столицу - потерять честь.
- Предлагаю… потерять честь… Ваше сиятельство, ну что нам эта Москва? Газопровода своего нет, нефти нет, кислорода нет.
- А пробки? До Кремля без царских бубенцов хрен доберешься…
7) Поручик, вы - женщина, снимать должны не вы, а вас.
8) Вы должны очаровать, соблазнить, использовать. Но, главное, ни при каких обстоятельствах не пустить шмеля на свой цветок.
9) Ты ещё увидишь, обо мне напишут множество книг, я уверен, снимут не одну киноленту, а иногда, иногда мне кажется, что моим именем назовут какое-нибудь психиатрическое заболевание, а может быть, даже пирожное!
--------------
- Так мальчики, не портите мне мой медовый месяц!
- Какой медовый месяц? Он замужем!
1) Вот кто бы ни был - убью и всё!
2) - Я приду, но с милиционером!
- Приводи всё отделение!
3) Ну не мелочись… Наденька.
4) - Расскажи, как вы познакомились.
- Это целая история! Она пришла ко мне в поликлинику…
- А она что, больная, да?
5) У меня такое ощущение, что за эту ночь мы прожили целую жизнь…
6) - Мама, почему ты сидишь в коридоре?
- Сторожу преступника. А он меня песнями развлекает.
7) - Мне 36 лет, между прочим.
- Это бестактно с твоей стороны напоминать мне о моем возрасте.
8) - Это вы Ипполита окатили? Он сейчас шел весь мокрый!
- Это он мокрый от слез…
9) Пить надо меньше! Надо меньше пить!
10) - Знаешь, когда люди поют?
- Когда нет слуха и голоса?
- Когда они счастливы!..
11) - Ну что вы делаете?
- Ухожу.
- Вы же ищете предлог, чтобы остаться.
- Ищу. Не нахожу.
- А я не могу найти предлог, чтоб вас задержать. Что делать?
12) Когда делают предложение одной женщине, не вспонимают про другую.
-----------------------
На правду нельзя обижаться, даже если она горькая.
1). Ах, вы думали? Вы, значит, иногда думаете? Вы мыслитель. Как ваша фамилия, мыслитель? Спиноза? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий?..
2) В какой холодной стране мы живём! У нас все скрыто, все в подполье. Советского миллионера не может найти даже Наркомфин с его сверхмощным налоговым аппаратом.
3) У нее искания. А у него, если говорить честно и откровенно, всего лишь сорок шесть рублей в месяц. И годы.
4) - Бендер, - захрипел он вдруг, - вы знаете, как я вас уважаю, но вы ничего не понимаете!
- Вы не знаете, что такое гусь! Ах, как я люблю эту птицу!
- Это дивная жирная птица, честное, благородное слово.
- Гусь! Бендер! Крылышко! Шейка! Ножка! Вы знаете, Бендер, как я ловлю гуся?
- Я убиваю его, как тореадор, - одним ударом. Это опера, когда я иду на гуся! «Кармен»!..
5) Не делайте из еды культа!
6) Жизнь диктует нам свои суровые законы.
7) Газеты надо читать! Иногда они сеют разумное, доброе, вечное!
8) Ближе к телу, как говорил Мопассан!
-------------------
Ну, что скажете, Шура?! Может и нам эх-прокатиться?!
1) - Пришивайте подворотничок к воротничку.
- А мы не умеем.
- Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.
2) Что наша жизнь? Игра! А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону, как минимум, твоё здоровье, но ещё прикольней - если жизнь. Можно давать в прикуп.
3) Тут Улугбек сделал трагический промах: вытащил деньги наружу, отчего потерял сознание и передние зубы.
4) Зинаида - к маме с чемоданами! А Вы, молодой человек, наденьте брюки и зайдите ко мне с зачёткой, а потом в армию, годы у вас подходящие.
5) Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах - пить, оставалась армия. Армия - прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя.
6) - Что, солдат, ссымся?
- Так точно, ссусь!
- Это, солдат, не беда. Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся. Я ссусь. Даже главком пысается, бывает. Но по ситуации. Что же нам из-за этого, последний долг родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим. Пошлем в десантники. Там ты ещё и сраться начнешь.
------------------------
- Что это было?
- Батя был…
Зови меня просто: Элвис Пресли, поэт-песенник.
1) - …и сорвал торжественное открытие Дворца Бракосочетаний. Затем, на развалинах часовни…
- Простите, а часовню тоже я развалил?
- Нет, это было до вас, в… веке.
2) - Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово!
3) - В моем доме попрошу не выражаться!
4) - Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями.
5) - Как говорит наш замечательный сатирик, женщина - друг человека.
6) - Как говорится, жить хорошо.
- А хорошо жить ещё лучше!
7) - Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.
8) - Могу я видеть прокурора?
- Можете. Где у нас прокурор?
- В шестой палате, где раньше Наполеон был.
9) - Ничего не сделал, только вошел!
10) - Цель приезда.
- Этнографическая экспедиция.
- Понятно. Нефть ищете?
11) - Самое главное: Нина просила, чтоб это сделали именно вы!
12) - Шляпу сними.
--------
- Ничего не сделал, только вошел!