Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»
Тыща вёрст нас разделяет, но душа -
Она не знает, что такое расстоянье,
А чует только расставанье и поэтому скучает
По тебе, ЛЮБИМЫЙ МОЙ,
Когда ж мы встретимся с тобой?
Доча тоже загрустила - папу вспомнила опять,
Где находится Москва невдомёк ребёнку знать.
Знай, ПАПУЛЯ, мы скучаем,
Целуем, крепко обнимаем!!!
В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит…
Ушел, с женой не попрощался,
пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада,
еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг…
Взглянул,. увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки…
На кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки…
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень постарался,
И вилку… в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом…
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
«Гость» не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. - Брат с женой приехал,
легли с дороги, отдыхать!
Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка…
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!
Если после командировки в Париже муж привозит вам «Шанель номер 5», не стоит расспрашивать как звали «партнера по бизнесу» просто подарите мужу парьфюм «sexy man 212»!!!
Ненавижу… безответственных мужиков… сказал до восьмого… в командировке… значит нечего… шестого возвращаться…)))
Одного товарища напрягло начальство срочно лететь в командировку. Он прямо с рабочего места почесал на самолет. И когда уже летел, вдруг вспомнил, что дома у него котяра один запертый остался…
Через пару недель он возвращается домой, с мрачными думами, что вот ему сейчас придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от голода.
Открывает он дверь, заходит, а там, на кухне сидит его котище, злой как черт, но живой. Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу и плачет…
Муж с командировки возвращается домой. Ему хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул согнулись, высунул разогнулись…
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Все за безопасный секс, а я так вообще за него! Особенно когда муж с командировки приезжает…))))
Опасайтесь незнакомых терминов! Этот эпизод давным-давно произошел с друзьями моего папы, когда они поехали в командировку. На постой они остановились у колоритной бабули глубоко за 80, столовались там же. И вот в обед ставит она перед ними по тарелке горячего супчика и спрашивает:''Унучки, а можа вам зачавчить?'' Переглянувшись, раздираемые любопытством, ребята согласились. Бабуля берёт зубок чеснока, передними зубами (в живых остались только они) мелко точит его и прицельным плевком отправляет в ближайшую тарелку супа! Вот вам и ''зачавчить''! Суп, конечно, получил отставку, зато парнишки узнали значение нового слова!
Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке.
Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда
необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после
очередного банкета возникла естественное желание женского тела.
Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо
хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник
информации - таксист. Доставив меня до места высадки дает значит
этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для
лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной
координате. Происходит примерно следующий диалог между мною (Я) и Ответившим (О)
Я: Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить
досуг одинокого мужчины
О (явно не сразу понявший высказывание, вежливо): Извините, что?
Я (начиная раздражаться немного - черт, трудный поставщик услуг
попался): - Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг
одинокого мужчины
О (усталым спокойным голосом - честь и хвала ему за это, время то позднее): Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно,
я могу прислать наряд милиции
Я (о*уев): Спасибо, не надо.
Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось
Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет… Медведь!
Уехала к подруге на день рождения. Благо мама в командировке.
В полдень приходит 100 руб. на телефон и смс от мамы «у меня с собой больше нет»… В состоянии «не могу говорить» маме не звоню. Вечер, ещё 500 руб. и вопрос «сколько можно уже болтать???»
Следующий день: нахожу ещё 2 смски «да достала уже!!! где ты там шляешься и с кем общаешься??? никаких денег на тебя не хватит!!!»
Перезваниваю.
Оказывается маме пришло 5 смс с незнакомых номеров по типу «мама, положи денег на номер». Но мама читает все смски поверхностно. «Дочке надо денег на телефон? Положу» и кидает всё мне :) Обожаю свою невнимательную мать! :)
История 20 летней давности: моя тётя, была всегда большим начальником, и часто ездила на конференции, съезды, прогуливается во время очередной поездки по набережной Невы, подходит к ней дама с собачкой и спрашивает - «подскажите, во сколько сегодня Санта-Барбара начинается?» Тётя ответила что не знает… На что услышала от прохожей с обидой в голосе - «…а с виду порядочная женщина!» Тётя приехала и начала смотреть Санта-Барбару)