История любви с одного сайта…)))
…
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78.
Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание.
Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед Николай Иванович поднял бокал пепси-колы - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище)… Так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
- Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
- Узнаю, Коленька, давно узнала.
Оказывается, они уже были женаты.
Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным…)))
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша - «вам для какого возраста?»
Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики.
Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
«Друг посоветовал!» - пояснил парень - «говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!» … Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…)
Взяли у нас на работе новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва:
- Лена, кофе!
На что она ему спокойно отвечает:
- Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу …
ДРАКОНЧИК)))
…из чата…
- Сходила в душ, помыла голову.
- Выхожу с полотенцем на голове, слышу - родители ржут на кухне.
- Я иду к ним, а они там кидают игрушечного дракончика, эту пакость ставишь на трамплин, хлоп, и игрушка отправляется в полёт.
- Дракончик этот, кстати, из детского «Киндер Сюрприза».
- Родители ловят его и ржут.
- Друг над другом.
- Прям розовая идиллия…
- И, после этого, они говорят мне, что я веду себя как ребенок?!
- Вот кусок их диалога - «Папа говорит маме: - „Давай, открывай рот! Я щас тебе туда этого дракончика закину…“»
- Очень долго ржала…
Соседи ехали на море. У них живёт здоровенный ара (попугай). Приходит соседка и просит:
- Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.
Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к «добыче». Но ара, увидев «хищника», сам направился к нему. Котёнок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошёл, долбанул в голову и человеческой речью спросил:
- Чай хочешь?
Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать). По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола.
Вчера, во время дождя, дерево, наконец, упало. Гараж с автомобилем - вдребезги.
В выходной было дело, дома…
Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает «Не то»… Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет…
Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю, а отправлял он много всякой лажи, типа: «Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!» ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера…
Долго чувак терпел… Вечером приходит смс:
«Ты кто человече? И что ты куришь? …)))
Знакомая из Орегона - неплохая, в общем-то, разведенная и по второму разу женившаяся тетка в годах - притащила на встречу со мной своего бывшего мужа и спросила, нельзя ли его ко мне на время поселить, а то он типа бомж. Я спрашиваю, мол, а чего он бомж-то? Короче, у мужика история примерно такая: после выхода на пенсию он решил жить на дивиденды и на доходы от сдачи какого-то его жилья. Уехал из Орегона в Сан-Диего (где
стоимость жизнь уходит куда-то за горизонт) и за несколько лет умудрился полностью прогореть - по их словам, ему пришлось продавать буквально всё. Судя по описанию, стиль жизни у него был как у крыловской Стрекозы, и при этом он еще и умудрился рассориться с поддерживавшими его друзьями…
В общем, вернулся он в Орегон, где его бывшая жена с согласия ее нового мужа разрешила ему у себя немного пожить, и типа пытается помочь начать жизнь с начала.
В этом месте я уже почти рыдал от сочувствия, и был готов предоставить бедолаге кров и что там ему еще необходимо… Но тут он решил вставить реплику от себя. Его фраза, после которой я их обоих по возможности аккуратно послал, звучала так: «Если я не найду способа поправить свое финансовое состояние, мне, возможно, придется продать свой самолет.»
Не срывать!
В далеком детстве мы с младшим братом (было нам 4 и 6 лет) отдыхали в деревне у дяди. Нам строго-настрого запретили срывать яблоки с молодой яблоньки, которая первый раз плодоносила, чтобы узнать, что же там уродится.
Мы быстренько сориентировались и, обгрызли весь урожай, не срывая яблок с дерева. Уж пришлось потрудиться! Картина впечатляла - на ветках аккуратно висели одни огрызки! Естественно, нам не досталось! Предки умилились нашей сообразительности.
Друг рассказывал. Проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте… Подумал, что родители решили сделать подарок. Открывет, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногдей и на дне записка «Моему любимому пидарку. От папы». Друг долго потом обижался)
Женщина, спустившаяся в тот день с гор, была необычайно красива. Старейшины радовались:
-Люди гор выполняют условия мира. Без сомнения, она - то, что нам нужно.
Её поместили в ветхую хижину на краю деревни. Она была полуразрушенной - стены покосились, в потолке зияли дыры. Было лето однако, дожди ожидались не скоро. Да к тому же избранных женщин всегда помещали сюда.
До её смерти оставалось пять дней.
На следующее утро воин, приносивший ей пищу и воду, рискнул заговорить с ней.
-Я видел тебя прошлой осенью , - сказал он. - В долине. Ты несла огромный кувшин - наверное там было вино.
-Да, - улыбнулась она. - Прошлая осень была урожайной, мы наготовили много вина. Ты когда-нибудь пробовал вино, сделанное людьми гор?
-Нет.
-Жаль.Оно сладкое как нектар.
Он почему-то смутился на её слова. Отвёл глаза и поспешил выйти наружу.
До смерти её оставалось четыре дня.
-Тогда, прошлой осенью, - сказал он ей на следующий день,-ещё не было перемирия. По закону я должен был убить тебя. Я даже целился в тебя из лука…
Она смотрела на него долго и пристально.
-Спасибо…-ответила потом.-Что не сделал этого…
Голос её был нетвёрд, губы дрожали. Он дотронулся до её лица, она не отстранилась. Они сблизили губы.
Три дня оставалось до её смерти.
-Почему избранной стала именно ты?-спрашивал он её днём позже.
-После чумы, что случилась этой зимой, у нас осталось совсем мало женщин. Меня выбрали, потому что у меня никого нет: ни родителей, ни мужа, ни детей. Я лучше всех подходила для жертвы.
-Это несправедливо,-сказал он.
-Ничего уже не изменишь… Лучше обними меня покрепче, мне холодно.
Он обнял её - она дрожала в его объятиях. Не то от холода, не то от страха.
Ведь до её смерти оставалось всего два дня.
-Как сделать, чтобы эта женщина не умерла? - спросил он на следующее утро главу старейшин.
-Она избранная,-ответил тот.-Она должна быть принесена в жертву.
-Но она так красива, так…
Старейшина усмехнулся.
-Смирись,-сказал потом. - Любовь многих сводила с ума, но есть нечто, что выше любви. Это закон.Она должна умереть.
Один день, лишь один день оставался до её смерти.
И он прошёл.
За час до церемонии он сказал ей:
-Когда я поведу тебя к жертвенному камню, у нас будет время бежать. Мой конь ждёт меня в роще. Мы отправимся к морю - там нас не найдут.
-Не надо, - ответила она. - Если я не умру сегодня, начнётся новая война. Придут новые болезни - боги не простят этого.
Он уговаривал её пылко и страстно - она была неумолима.
И он повёл её на смерть.
За мгновение до того, как шаман вонзил ей в грудь клинок, она послала прощальный взгляд своему любимому. Взгляд её был добр и кроток, но он обжёг его. Клинок пронзил её сердце, кровь заструилась по рукоятке и - густая, горячая - потекла на песок. Женщина качнулась и упала. Жертва была принесена.
Мёртвое тело сбросили в ущелье. Воин приходил к пропасти каждый день, долго стоял у края, задумчиво смотрел вниз. Смотрел в небо, смотрел на лес. Вокруг было тихо и умиротворённо. Дул тёплый ветер, пели птицы. Отдаваясь странному наитию, он шептал в пустоту:
-Спи спокойно, любимая…
Птицы замирали в вышине, останавливали биение крыльев и словно прислушивались к загадочным звукам человеческого голоса.
-Спи спокойно, любимая…-шептал он снова.
Ветер обрывался, деревья глушили шум своих крон, травы - дрожь своих стеблей, и лишь три скорбных слова продолжали звучать в мертвенной тишине.
-Спи спокойно, любимая…
По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор:
Он: Завтра в двенадцать.
Она: Ой, ну, ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: «Приезжай к десяти». Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он: Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: Не, ну так рано я не могу…
Впервые устройства, запирающие женщину от известных мужских посягательств, появились в Древней Греции. Рабыням надевали кожаный пояс из двух полос: первая обхватывала талию, а вторая проходила между ног. Главной целью экзекуции было уберечь невольницу от беременности: вынашивая ребенка, женщина не могла работать, а рабовладельцу такой оборот событий был ни к чему.
Опыт древних греков пришелся кстати в эпоху Средневековья. Обычай закрывать жену «на замок» ввел некий германский император (его имя история не донесла до нас). Каждый раз, отправляясь за пределы замка, ревнивец заставлял кузнеца надевать на супругу железный пояс, который по возвращении лично снимал. Устройство представляло из себя поистине орудие пыток: громоздкая конструкция со множеством замков, закрывающая всю нижнюю часть тела страдалицы. «Хранитель добродетели» предусматривал лишь небольшое отверстие для отправления естественных надобностей, а о личной гигиене и речи быть не могло. Ну, а единственный ключ все время хранился у бдительного супруга.
На защите добродетели
Нововведение немецкого монарха мужчинам понравилось. Вскоре по всей Европе, а особенно в Италии, пояса верности вошли в моду. Модели отличались от древнегреческих «хранителей» разве что материалом, из которого изготовлялись: к поясам из бычьей кожи добавились железные, серебряные и золотые. Лучшие экземпляры делали в Бергамо и Венеции, из-за чего они и получили названия «бергамского замка» и «венецианской решетки». Во времена Ренессанса широко ходило выражение «запереть жену или любовницу на бергамский лад». Пояс Венеры стал официальным средством защиты женского целомудрия. Так, молодому человеку, просящему руки девицы, ее мать с гордостью заявляла, что та уже с 12 лет днем и ночью носит «венецианскую решетку». Ключ от приспособления жених получал в день свадьбы из рук родителей и становился единственным его обладателем. Причем свадьба проходила в доме невесты, а после «таинственного момента» жених объявлял ожидающим под дверью родителям и друзьям, что «замок и ворота рая ока зались невредимыми».
Одно берег, другое калечил
Особый интерес к изобретению вспыхнул во времена Крестовых походов. Отправляясь на войну на несколько лет, рыцарь не был уверен в верности дамы сердца, вот и облачал ее в унизительное «белье». И несчастным приходилось терпеть мучения: они натирали себе мозоли на пояснице и в интимных местах, порой даже образовывались пролежни, менялась фигура. Иногда от «супружеских оков» страдалицу приходилось освобождать из-за опасения за ее жизнь - после специального судебного решения, освещенного церковными властями, делали «слесарную операцию». Конечно, об этом заранее оповещали мужа, чтобы ревнивец не обнаружив на месте «хранителя верности», не учинил самосуд над освобожденной женщиной.
Случались и трагические исходы. Недавно при вскрытии древних захоронений на территории разрушенных замков в Баварии были обнаружены женские скелеты, «украшенные» ржавыми остатками поясов добродетели. Как полагают историки, это останки несчастных вдов, чьи мужья не вернулись из ратных походов, и им поневоле приходилось хранить супружескую верность до самой смерти.
История повторяется
«Хранитель верности» со временем канул в Лету, но не навсегда. Пояса целомудрия можно увидеть в музеях многих европейских городов. И в той же в Европе по сей день существуют мастерские, где по-прежнему делают пояса верности по просьбе нынешних ревнивцев. Кроме механических замков, в современных изделиях используют новейшие материалы, достижения техники и электроники. По признаниям умельцев, в год им заказывают около 100 поясов невинности. Вот такой вечный бизнес, поддерживаемый мужской ревностью.
Есть у меня приятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за этого попyгайчика. Попугай говоpить почемy-то не стал, зато научился безyкоpизненно имитировать скpип двеpи. Пpичем по ночам.
Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели…
Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:
- Ну чё, дура, сосиски-то забыла?..