Люблю я, когда люди ругаются, - значит, знают, что делают, и линию имеют.
на стадион олег поехал
с друзьями посмотреть футбол
летит в бразилию оксана
чтоб посмотреть там сериал
Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и заливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанинский обряд?
«Кепчук». Потому что миллионы бабушек не могут ошибаться.
Интересный факт. У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листайте меню.
3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется.
Легко обвинить других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.
И смех и грех. Кому как, а у меня беда. На смартфоне календарь отстал на 1 день. Я - к телевизору - какое сегодня число? Там одно, на смартфоне - другое. Я - к компу - там тоже, на стене висит декадник, там дела отмечены вчерашние, вроде уже сделаны, а смартфон упрямо врет. Спросила мужа, позвонила подруге. Радио послушала. Потом этот гаджет с календарем удалила и по новой поставила. Уфф, полегчало. Теперь все совпадает. Ну разве я смогла бы так интересно провести утро, не будь этой замечательной техники?
Убирала дома и нашла копировальную бумагу. Показываю брату (8 лет) и спрашиваю: «Ты знаешь что это?» Он говорит: «Знаю, это лист… для роллов» Стало и смешно, и грустно.
Каждый россиянин в своей жизни должен пройти 9 кругов ада:
9 круг - ЖЭК. Каждый в жизни намылив голову стоял с вылупленными глазами по которым стекает пена, потому что отключили горячую воду;
8 круг - это очередь в больнице, где толпа свирепых старушек не даст тебе покоя;
7 круг - это просыпаться в 6:00 на работуучебу, не каждый смертный сможет это вынести;
6 круг - кондукторы - толстые женщины, которые способны раздавить тебя ради билетика;
5 круг - Соседи, которые делают ремонт 10 лет подряд и только утром;
4 круг - это дороги, ямы в которых такие глубокие, что создается впечатление, что это дорога прямо в ад.
3 круг - почта России, именно она испытает твое терпение в полной мере и выжжет все нервные клетки, пока ты будешь стоять в очереди за посылкой.
2 круг - Хиты современных исполнителей. «У меня есть борода», «Ты че такая дерзкая?», «О боже, мама!» сведут вас в могилу.
1 круг - цены, они будут расти, хочешь ты того или нет.
Опять мне кто-то переставил Windows…
Носки у Вас излишне ароматны…
- Вам фото в паспорт? - Нет, мне для «Плейбоя»
Да, я тебе верна. И очень часто…
У нас тут каждый сам-себе-издат…
Что в сумочке моей? Вилок капусты…
Да, галстук классный. Только где же брюки?
А в профиль я кажусь еще стройнее…
Раз повод есть - давайте возликуем…
Тебя как будто и не похмеляли…
При чем здесь Фрейд? Я просто Вас хочу…
Как он хорош во сне, рогами к стенке…
На нем лиловый плащ - под цвет лица…
Ты все остришь, а чувства притупились…
Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла…
А что на ужин? Вновь рука и сердце?
А мне сфотографируйте лицо…
Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги…
Мадам, на Вас всегда так мало платья?
Нет, эти стоны не для протокола…
Мне моя Муза крупно задолжала…
Весна пришла, а мы уже с похмелья…
Христос воскрес! И это лишь начало…
И тут пришел паталогоанАтом…
Кастрировать нельзя повременить…
Две пули в спину? Непедагогично…
Что прописали? Свечи? Зажигаем…
Какой ты кабальеро! Ты кобель…
Не знаешь, что надеть? Примерь-ка ватник…
Нет, он не трахал. Он СОВОКУПЛЯЛСЯ…
Ведь я ж тебя просила мне не сниться…
Ты понял все, но как всегда не так…
«Постфактум» - это значит «после драки»…
Нет, вы не там соломку подстелили…
- Приступим к преньям? - Все уже взопрели…
А если не уверен, - не лоббируй…
А мы по пустякам не торжествуем…
Вы ж мне харизму чуть не отдавили! …
А тех, кто не согласен, - под бульдозер…
Торжественно принять в миссионеры! …
Самодоволен, как младенец в люльке…
Нет, наш паек не назовешь голодным …
Он отступал вполне победоносно …
А тех, кого нашли, переписали…
Да, он кобель. Но с длинной родословной…
А ваш Пегас нам за козла ответит …
Невежлив был!?! Да он бы мог и матом …
Два месяца уже не бриты ноги…
Как!?! Ты и до меня уже рожала…
Давай без лишних бракосочетаний …
Ах, он меня лишил иммунитета…
- Куда же ты? - Пошел предохраняться…
От ваших баек веет нафталином …
Я замужем, а Вы где пропадали?!
Я, к сожаленью, замужем удачно…
Я замужем! Ложитесь, не стесняйтесь…
Я замужем. Но торг вполне уместен.
Я замужем, кончайте побыстрее!
Я замужем! Но муж еще не в курсе.
Я замужем! Да, милочка, за Вашим!
Я замужем была все это время!
Я замужем, но ты ничуть не лучше!
«Я ж замужем» - внезапно промелькнуло…
Я замужем, но не бесповоротно.
Я замужем! И это повод выпить.
Я замуж, ненадолго. Ты дождешься?
Он пал к моим ногам созревшей фигой…
.Да Вы эротоман не только тайный…
Как тяжело носить культуру в массы!
. Давно пора мне взять себя в кавычки…
. О, сколько силы в слове непечатном!
. Сменили нотный стан на стан прокатный…
Куда ж ты, быдло, прёшь без ауфтакта!
. Как мог ты кончить на квартсекстаккорде!
. Любить по-русски: с матом и вприсядку!
. Спасибо, что хотя бы попытался…
Кому на этот раз хранишь ты верность?
. Нет, нас не напугаешь айлбибэком!
. Надежда - есть, но вера - угасает…
. Спросить неловко, будет ли зарплата…
. Взаймы дают уже не так охотно…
. Пора бы вспомнить, как растят картошку…
Не лопнут наши банки… с огурцами!
Размер имел сегодня ряд значений…
И кто из нас двоих не извращенец?
Ты снова спутал фуа-гра с виагрой?
С тобою как ни с кем я моногамна…
Я не смогу отдаться без последствий!
К тебе? Ну, нет… На вынос не даю!
Возьми меня… хотя бы на полставки…
.Нет, он не спонсор. Он работодатель…
О, кризис - время собственных желаний!
.Со мной и трезвым не бывает скучно…
.А может, по С2Н5ОН?
.Меня уже и водка не берёт…
.Кто Вы такой, чтоб звать меня Танюшей?
.Я тут у вас побуду смыслом жизни…