На фирме у Антона Кроликова Дедами Морозами и Снегурочками все бывают по очереди. По алфавиту. В этом году очередь дошла до Кроликова. А Снегурочкой выпало быть молодой референтке Анастасии Кошкиной. И она ему сразу глянулась! С русой косой, причем натуральной… В этих красных сапожках с каблучками, с коленочками розовыми, круглыми. С глазищами синими…
«Ну, -думал Дед Мороз, - сейчас быстренько развезем подарки. По ходу начну вести сближение, а к концу, глядишь, и до стыковки дело дойдет!».
Задача упрощалась еще и тем, что Снегурочка почти везде, где они бывали с подарками, не отказывалась от шампанского. И потому глазки у нее вскоре
стали озорными, смех звонче, улыбка таинственней.
Кроликов, плотоядно облизываясь, уже подумывал, куда бы занырнуть со Снегурочкой после выполнения последнего заказа? Может, к холостяку Бернадотову?
- Ну и куда теперь? - сердито спросил водитель Коваленко после визита в семью главбуха фирмы. Ему не терпелось поставить машину в гараж и оказаться дома, за столом.
- Ксюша, глянь там по списку, - попросил Снегурочку Кроликов, посылая ей из ватной бороды очередную обольщающую улыбку. А сам вытащил мобильник и стал набирать номер Бернадотова. Но телефон этого обормота не отвечал.
- Нам осталось съездить еще по шести адресам, - объявила Снегурочка. - А сейчас на улицу Энтузиастов, к Кроликовым… Ба, Кроликов, так это мы к тебе сейчас едем, да? Здорово! Посмотрим, как живет Дед Мороз!
Вот где сейчас меньше всего хотелось оказаться Кроликову. Но машина уже завернула в знакомый двор и остановилась у дома, в котором и обитал Кроликов.
- Ну, пошли, - буркнул Дед Мороз Снегурочке, забрасывая на плечо мешок с подарками.
- Кто там? - неприветливо спросила из-за двери супруга Кроликова, Ирина.
- Деда Мороза ждете? - откашлявшись, весело ответил Кроликов.
- Со Снегурочкой! - эротичным голоском добавила Кошкина.
- Ждем, ждем! - не меняя тона, заявила Ирина и отперла дверь. - Где вы только шляетесь? Галюша с Витюшей уже заждались своих подарков!
Она критическим взглядом окинула ладную фигурку Кошкиной, ее миловидную мордашку, то, как она цепко держит ее мужа за локоть, и тут же вспыхнула.
- Ты чего в моего мужа вцепилась, как клещ?
- Так он же Дед Мороз!- очаровательно улыбаясь, пояснила Кошкина и еще крепче прижалась к Кроликову. - А мне по сценарию положено держаться к нему поближе.
- Я тебе дам поближе! - по-змеиному зашипела супруга Деда Мороза. - А ну, отлепись от него! А ты, бабник, давай-ка скидавай с себя весь этот маскарад! Иди вон к детям! Галя-я, Витя-я! Быстро сюда! Ваш папка приперся! Трясите с него свои подарки! А ты, халда, вали отсюда подобру-поздорову, пока косу тебе твою накладную не оторвала!
- Она у меня настоящая! - обиделась Снегурочка. - А вам должно быть стыдно…
- Ирочка, ну что ты, как можно? - сконфуженно забормотал Дед Мороз, ватной бородой вытирая вспотевший лоб. - Это наша сотрудница, Ксюша Кошкина. Временно Снегурочка. Как и я, Дед Мороз не по своей воле, а по приказу директора. Вот сейчас поздравим вас, обслужим еще пять адресов, и я вернусь домой!
- С ней? Еще пять адресов? Только через мой труп! - побагровела Ирина. - Иди к детям, я сказала! А ты, драная кошка, дальше сама обслуживай тех, кто там у тебя еще остался!
- Но как же я без Деда Мороза? - растерялась Снегурочка.
- Да, Ирина, ты срываешь важное мероприятие, - с надеждой поддакнул ей Кроликов. - А за это нас по головке не погладят. Премии как пить дать лишат!
- Премии? - задумалась Ирина. - Это плохо. Ладно, сделаем так…
Ирина, быстро и ловко вращая оторопевшую Снегурочку в своих руках, стащила с нее нарядную шубку, кокошник. Напялила снегуркин наряд на свою дородную фигуру. И скомандовала Кошкиной:
- Иди пока посмотри телевизор. Мы вернемся минут через двадцать. Дети, где мешок с подарками? Уже притырили? А ну-ка тащите его сюда. Ну вот, это тебе, Галочка, а это Витеньке! Молчать! Подарки не обсуждаются! Все, мы поехали. Скоро будем.
И Снегурочка, очертаниями своей фигуры больше похожая на снежную бабу, энергично вытолкала приунывшего Деда Мороза на лестничную площадку…
на каблуках по гололеду
подобно гейше семеню
а в голове не по японски
в три этажа наборы слов
Когда утром крашусь перед зеркалом, всегда утешаю себя: «Не так страшен чёрт, как его малюют»…))
Прогноз от Павла Глобы: в 2016 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца…
Какой смысл что-то писать - подумал я, и побыстрей записал эту мысль.
Когнитивный диссонанс это, когда голова решительно сторонится приключений, а задница их упорно ищет.
маньяку прошлой ночью в парке
на жертв фатально не везло
у каждой девушки с собою
весло
Мало кому удается без напряга прожить жизнь. Только одни напрягают себя, а другие - всех окружающих.
СОСУЛЬКА
Камера наезжает на торцевую стену панельной девятиэтажки. Внизу у самой стены припаркованы несколько автомашин, снуют прохожие. А с козырька крыши напротив одного из окон свисает огромная сосулька. За окном виден старик, озабоченно рассматривающий сосульку. Но видно его плохо - сосулька перекрывает всю середину окна. Камера перемещается в квартиру. Тот же старик накручивает диск телефона.
Старик: Але, Але, это ЖКО?
На том конце провода равнодушная женщина, сотрудница ЖКО.
Сотрудница: Да, это ЖКО. Что вы хотели?
Старик: Моя фамилия Мордюхов. Мой адрес улица Энтузиастов, дом 115, квартира 34.
Сотрудница: И что?
Старик: Напротив моего окна выросла огромадная сосулька. Она мне свет застит. Прошу убрать.
Сотрудница: Приходите самолично, с заявлением.
Старик: Так не дойду я, скользко же…
Но из трубки уже доносятся короткие гудки.
Старик: Тьфу ты, бюрократы. А если она свалится да пришибет кого? Ладно, сам попробую.
Старик вышел из комнаты и вернулся со шваброй. Он встает на стул, открывает форточку и пытается столкнуть сосульку. Но швабра только скользит, потом вырывается из рук старика и летит вниз. Оттуда слышится чей-то приглушенный вопль. Старик сконфуженно слазит со стула и опять накручивает телефонный диск. - Але, это районная управа?
На том конце провода накрашенная секретарша в приемной. - Да, это управа. Слушаю вас.
Старик: Девонька, это пенсионер Мордюхов, с улицы Энтузиастов. Тут такое дело…
Секретарша: Говорите конкретнее, что бы вы хотели.
Старик: Мне бы с главой переговорить.
Секретарша: По какому вопросу?
Старик: По вопросу сосульки. Темно у меня дома из-за нее. Да и ежели она навернется…
Секретарша (нетерпеливо): Какая еще сосулька? Запишитесь на прием!
Старик: Ну, запиши меня, дочка. Только это срочный вопрос!
Секретарша: У всех срочный.
Листает какой-то журнал. - Так, я вас записала. Пенсионер Мордюхов. По вопросу сосульки. Придете через два месяца, двадцатого апреля, в 18.47. Только не опаздывайте!
Старик: Да вы там чего, сбрендили? Какие два месяца? Да ежели она екнется вниз… Да там такое может быть!
Но из трубки уже доносятся короткие гудки. В комнате сумрачно. Это сосулька закрыла собой все окно.
Старик: Ну, ладно. Спасение утопаемого - в руках самого утопаемого. Где-то у меня рыбацкая пешня болталась.
Уходит, возвращается с пешней, открывает уже не форточку, а всю створку окна, и начинает методично долбить острием пешни по ледяной глыбе. Во все стороны летит ледяная крошка. Наконец, подрубленная сосулька летит вниз. Раздается страшный грохот, доносятся разномастные звуки автомобильной сигнализации, крики людей. Старик закрывает окно, идет на кухню, наливает чаю и возвращается с чашкой в зал. Он садится к телевизору, включает его. На экране - выпуск новостей.
Дикторша: Экстренное сообщение! Меньше чем полчаса назад в нашем городе по улице Энтузиастов с крыши девятиэтажного дома на припаркованный внизу автомобиль «Ауди» неожиданно упала огромная сосулька. Травмы различной степени получили находившиеся в этот момент в салоне машины заместитель главы администрации нашего города Сватьев, известный предприниматель Арбузаков, а также некто Бананов, больше известный в определенных кругах под кличкой Банан. Они доставлены в больницу. Остается только гадать, что свело этих троих в одной машине. Возможно, ключ к разгадке даст обнаруженный в машине дипломат с крупной суммой денег в иностранной валюте и некоторые документы. Глава администрации города пока отказывается комментировать происшедшее…
Старик (прихлебывая чай): Ну, а я что говорил? Уж ёкнуло, так ёкнуло!
Между железной логикой и логикой занудства - очень большая разница. Да ужас просто - какая разница. Большая - пребольшая разница! Ну, куда же вы? Я же не объяснила до конца разницу- то …
Старость мужчины - это когда вид красивой девушки вызывает воспоминание, а не надежду.
Мы с тобой - угнетённое поколение… Мне ещё ничего нельзя, а тебе уже ничего нельзя.
- У меня ручки замерзли.
Ожидание: он берет твои руки в свои, греет дыханием, везет в домик в горах и греет голенькую всю.
Реальность: ну чо ты, ну ёма, надо было варежки брать, в карманы вон руки засунь.
Советы для желающих быстрее заснуть:
1. Переверни подушку той стороной, которая не знает, что ты … дура.
2. Спи.
Чем не цитата?!