Она уже боялась ему что-то написать.
Он же мужик, он же обидится.
Кого не поздравлю 23 ФЕВРАЛЯ… не думайте… это не склероз…
вы у меня в списке на 8 МАРТА …"мальчики с ранимою душой"…
Деффчонки, а вы заметили, что только у нас убогих сиськи либо большие либо маленькие… У мужиков не бывает маленьких членов, у них либо огромный член, либо «я никогда не мерил»)))
МуЖики… Это Я здесь такая весёлая и смешная… Но стоит написать мне в личку и Вы узнаете, что Я злая, истеричная С@ка… Не портите себе впечатления… обо мне и свои нервы…
Для многих расширение сознания заканчивается на расширении зрачков
- Это кто там шастает?
- Это Я … ШАСТИЕ твоё!!))
- Ты хоть кому-то нравишься?
- Проблемкам я нравлюсь, проблемки меня любят.
Всю сознательную жизнь мечтал быть богатым бездельником. Много делал для воплощения своей мечты и уже добился значительных результатов: стал бедным бездельником.
Когда меня спрашивают смотрела ли я фильм «50 оттенков серого»? Отвечаю: «А вы смотрели 365 серий Лунтика и все серии «Маши и медведя»?))
Петр Тимофеевич Вахрушев купил путевку в один из хакасских санаториев. Проживание ему досталось не в основном корпусе, а в особняке. Добираясь из него на процедуры, Вахрушев в первый же день оскользнулся на мокрой от дождя тропинке и больно ушиб колено. Он прихромал в отдел реализации и спросил у менеджера, можно ли что-то сделать для него в порядке исключения? Тот поглядел в компьютер и сообщил, что один свободный номер в основном корпусе все же есть. Но люкс, и за него надо доплатить 10 тысяч
Петр Тимофеевич махнул рукой, выложил десятку и пошел обживать свой номер. Это были почти апартаменты, с прихожей, ванно-туалетной комнатой, гостиной, спальней с шикарной двуспальной кроватью, с балконом! Вахрушев попрыгал на постели. Кровать была упругая, и будила в нем смутные желания. Он подумал: вот бы сейчас сюда его жену Лизавету Григорьевну!
Но уже в тот же день Петр Тимофеевич, напрочь забыв про свою Лизавету Григорьевну, познакомился с моложавой соседкой по столу Валентиной. Оказывается, она поселилась в том самом особняке, от которого отказался Вахрушев. А Вахрушев не преминул прихвастнуть, какие шикарные апартаменты он занимает. Причем совершенно один! И при этом многозначительно поглядывал на свою соседку. А та кокетливо хихикала, делая вид, что смущается. В общем, дела у них пошли на лад.
В тот субботний вечер, после сытного ужина, с огромным ломтем арбуза на десерт, они сходили на танцы, после которых Вахрушев повел Валентину к своему номеру. Валентина покорно семенила рядом, судорожно вздыхая. Перед этим она призналась Петру Тимофеевичу, что уже лет пять как в разводе. А Петр Тимофеевич, в свою очередь, скорбно сообщил ей, что он вдовец. В общем, ничто не препятствовало возникающему между ними роману, логическое продолжение которого сейчас должно было проследовать в шикарном номере Вахрушева.
Но сначала Петр Тимофеевич, как истинный джентльмен, выставил из холодильника заранее прикупленные бутылочку винца, фрукты, конфеты. Они выпили по бокалу, Валентина ответила на поцелуй Вахрушева, и парочка молча устремилась в спальню.
Но только они торопливо разделись, как Валентина ойкнула и побежала… в туалет.
- Ты куда? - запоздало крикнул ей вслед Петр Тимофеевич. Потом Вахрушев догадался, что у его гостьи банальный понос. Потому что он и сам вдруг почувствовал резь в животе.
- Валентина, вылазь, мне тоже сюда надо, - поскребся в дверь своего туалета Вахрушев.
- Погоди, миленький, еще немного, - простонала Валентина. - Или сходи пока к соседям…
-Какие соседи! - взорвался Петр Тимофеевич. - Я никого здесь не знаю. Вылазь, тебе говорят!
Зафырчал сливной бачок. Не успела Валентина открыть дверь, как Вахрушев, отпихнув ее, влетел в туалет и плюхнулся на унитаз. Вот это было истинное наслаждение! Куда там сексу! О несостоявшейся партнерше Петр Тимофеевич думал уже с досадой.
- Валентина! - с кряхтеньем крикнул он из туалета. - Будешь уходить, прикрой дверь!
Но Валентина уже снова заблеяла под туалетной дверью:
- Пе-е-етр Тимофеевич, ты скоро?
- Иди к себе! - заорал вне себя Петр Тимофеевич. - Или вон спустись на первый этаж, там у фито-бара есть сортир!
- Не дойду я, - заплакала Валентина. - Чем ты меня таким угостил, паразит?
Вот так они и провели остаток этого «рандеву», до утра сменяя друг друга в туалете. Потом выяснилось, что не они одни были такие страдальцы - в ту ночь пронесло всех, кто съел арбуз. Он оказался нитратным.
А Петр Тимофеевич решил, что это сама судьба указала ему своим перстом: не изменял никогда своей Лизавете Григорьевне - не фиг было и начинать, не твое это. И Вахрушев честно, уже безо всяких поползновений налево, отбыл свой срок в санатории и отправился домой, к женушке, по которой страшно соскучился…
LaBeLLa
А мы сей бред сейчас прочтем -
И чумовозкой в желтый дом…
Рад Абен
Для нас там точат свой топор
Наполеон и прокурор!..)))
LaBeLLa
Укол нам влепит санитар -
И в голове сплошной… муар…
Сосед в палате очень крут -
Его уже не стерегут,
Ведь он давно для всех Сизиф-
Про труд во благо пишет миф…
А вот и Лева с бородой -
По дому ходит он босой,
Кричит, что весь ушел в народ,
Что с ним Каренина живет.
Но круче всех наш главный врач-
Хоть он и мрачный, словно грач,
Один владеет он судьбой:
Впихнуть в рубашку…
Иль домой.
))
К 23-му февралинки для защитников
С утра затеяла я митинг
Во славу праздничного дня.
Приди скорее, мой защитник!
Возьми и защити меня!
* * * * *
Я для любимого мужчины
На подвигов готова ряд -
На маршбросок по магазинам,
И в кухне - праздничный «наряд».
* * * * *
Блестят, начищены, медали!
Героями горда страна!
Сегодня всем мужчинам дали
Любви и почестей сполна!
* * * * *
Твои признания так редки,
Ведь скрытен ты, как партизан.
Но я пошла б с тобой в разведку
В любой ближайший ресторан!
* * * * *
Победы ратные итожа,
И за столом ты, как в строю!
А я на тумбочке в прихожей
Дневальной праздничной стою…
* * * * *
Здесь за столом собрались ассы,
И все герои, шо пипец!
Я подношу боеприпасы -
Селёдку, борщ и холодец…
* * * * *
Застрял пельмень в твоей петлице…
Держись, браток! Отставить пить!
Ведь мне в костюме медсестрицы
Тебя б до спальни дотащить…
* * * * *
Ты к строевой, как прежде, годен.
Хорош собой! Глаза горят!
Но не прощу тебе сегодня
Неразорвавшийся снаряд!
* * * * *
Ты называл меня лапулей…
И сердце жаждет перемен!
Лечу к тебе быстрее пули!
Хочу без боя сдаться в плен!
24 февраля
Мы пели песни до рассвета
И о войне смотрели сны…
Но почему на мне надеты
Твои армейские штаны?!
Поздравляю всех защитников Отечества с Мужским праздником!!!
Добра, любви, радости, удачи!!!
Зазыблив всю незыблимость мою…
***
В ошибках не люблю я мелочиться…
***
Пошёл однажды Гулливер по бабам…
***
-И это всё? Вопрос задав маньяку…
***
За руль без денег лучше не садиться…
***
Не обложили б только секс налогом…
***
Всегда готов помочь мне не мешать…
***
Еврей был православным атеистом…
*****
А грабли то не промах оказались…
***
Как не фен-шуйся, а с саке прикольней…
***
Запив шампанским водку и коньяк…
***
Как греет душу полный холодильник…
***
Носки и бабочку к костюму Апполона…
***
Послав подальше, проводить старался…
***
Под фейерверк лоб встретив древко грабель…
***
Душа живя меж задницей и сердцем…
***
Больной три раза подышав на ладан…
*
Сухарей мешок купив на праздник …
***
Светильник разума наполнив самогоном…
Чтобы наверняка убегать от контролёра общественного транспорта, он всегда просил своего личного шофера следовать за ним на автомобиле на доступном расстоянии.
Для того, чтобы сказать уверенно, что тебе это не надо, надо сначала, чтоб оно у тебя было.