Лучший подарок мужчине на 23 февраля тот, который он себе выбрал сам … в ЗАГСе …)))
На данном ресурсе прочитал в комментариях, что, дескать, лучше остаться одной, чем бегать со стаей баранов. Плюсанул, а рифма сложилась сама собой:
Стая баранов летит к облакам,
Рыскает в поле, подобно волкам…
Мужчины все хотят нас видеть
В белье шикарном и в чулках
И чтоб не смели заикнуться
Мы о подарках иль цветах…
Все это дико устарело!
Не модно! Глупо и смешно!!!
И чтоб завоевать Мужчину
Мне остается лишь одно -
Пойду я в шахту, что поглубже,
Отбойный молоток возьму,
Чтоб пред тобою быть красоткой
Мне надо зашибить деньгу.
А после смены - на свиданье!
Мотель. стриптиз… чулки… корсаж…
В постели буду дикой Львицей,
А после сделаю массаж…
Исполню все твои желанья!
Ночь пролетает как в бреду.
Поспи, мой милый, ведь устал ты!
Я после шахты вновь приду…
«Продается душа.
Без пробега по небесам,
Не крашенная, не битая (проверки за мой счет)
Золотая, весом в двадцать один грамм,
Комплектация „люкс“, быстро бегает, мало жрет…
Цвет очень удачный- грязь сразу и не разглядеть,
Салон кожа-рожа, всё как покупалось с нуля…
Но есть недостаток- любви не впускает и треть.
Торг, можно обмен… но не дал бы сам и рубля.»
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна.
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
- А теперь слово министру финансов.
- Окей Гугл, как нам спасти экономику?
Проза - это промежутки между афоризмами.
Хорошо бы называть вещи своими именами, но кто же опубликует такую нецензурщину?!
Все, чего я не достиг, я не достиг сам.
Ребята! Давайте жить нужно!
Бедность не порок, а порог нищеты.
В споре истина не родится никогда, но… приблизиться к ней все же можно… коль спорить с теми, кто поймет тебя и доводы их сам услышать сможешь…
- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
Тому, у кого зона комфорта внутри, комфортно в любой зоне))
Господин Кузякин досрочно управился со всеми делами и вернулся из командировки на двое суток раньше. Желая сделать жене приятное, он не предупредил ее о своем приезде, а нагрянул домой внезапно.
Открыл своим ключом дверь, и вдруг видит: в прихожей стоят чьи-то громадные башмаки, на вешалке висит плащ размером с автомобильный чехол. А с кухни доносятся голоса и смех.
Кузякин сжал кулаки и желваки и на цыпочках пробрался к кухонной двери. А там дым коромыслом! Сидит сразу на двух стульях громадный мужик в трусах, а жена Кузякина, тоже почти в чем мать родила, резвится на коленях у этого громилы.
И настолько они были заняты друг другом, что не заметили появление Кузякина. Правда, и сам Кузякин не торопился обнаружить свое присутствие.
А только он решился хоть как-то выразить свое негодование, как услышал такие слова жены, кокетливо обращенные к этому уроду:
- А скажи мне, Гена, что бы ты стал делать, если бы сейчас вдруг вошел мой муж?
- Да ничего особенного, - прогудел в ответ Гена. - Взял бы и открутил ему голову.
И волосатыми ручищами показал, как бы это произошло.
Кузякин зажмурился, попятился назад и вышел на площадку. Он осторожно прикрыл за собой дверь, и уже спустившись вниз, злорадно прошипел:
- А вот хрен тебе, Гена! Я еще в командировке!..