не называй его вареник
пельмень пельменю говорит
ведь это неполиткорректно
скажи картофелепельмень
Вот как, значит, это было. Отмечали юбилей начальника Кривопятского ГОВД подполковника Мерзляева. Много почетных гостей из города и области, а также весь офицерский состав горотдела были званы на фуршет.
Подполковник сиял: все у него складывалось в этой жизни как надо. Был он еще молод, здоров, у него была замечательная красивая жена и умные дети, дом полная чаша, уважение со стороны властей и сослуживцев, вот-вот должны были забрать его в УВД, а там - третья, полковничья звезда. А затем и вовсе одна. Но большая.
И вот все это ему высказывали в тостах гости и сослуживцы, вручали дипломы и складывали к ногам подполковника, то есть на стоящий отдельно столик, свертки с подарками. И если подполковник в начале фуршета сиял как медный пятак, то к середине его блистал уже как серебряный полтинник, так его все облизывали.
И всем было так хорошо, так все любили и уважали друг друга, что одно слово - идиллия.
Так нет же, нашелся один, который чуть не поломал весь этот праздник. Это был известный правдолюбец (всегда такой негодяй водится в любом коллективе), участковый инспектор лейтенант Каблуков. Ему уже за сорок, а все - лейтенант. Вот за то самое, за правдоискательство.
Его сначала не хотели приглашать на фуршет, но подполковник сказал своему заму Рахимову, что это бросится в глаза. Мол, испугался какого-то зачуханного лейтенантишки. Нет, пусть приходит. Только надо предупредить, что если что, то вместо двух звездочек у него тоже может оказаться одна. Но маленькая.
Так вот, самым последним слово попросил этот самый участковый. Замначальника ГОВД Рахимов, пристально смотря в глаза Каблукову, как бы ненароком смахнул со своего погона пылинку. Каблуков ему кивнул: дескать, «будь спок». И торжественно начал:
- Я тут много чего хорошего слышал про нашего начальника. И со многим, можно сказать, согласен…
Рахимов облегченно вздохнул.
- Но ведь у каждой медали есть оборотная сторона, - продолжает между тем лейтенант, а сам весь распрямляется, становится как бы выше («Все, началось!» - понял Рахимов и зажмурился). - Почему же никто не скажет, на какие шиши наш подполковник построил себе особняк за полтора миллиона баксов, ездит на такой машине, которую мы, даже если скинемся всем горотделом, никогда не сможем купить. Разве что за общую годовую зарплату…
В зале повисла мертвая тишина, в которой был слышен даже шорох мурашек, забегавших по спине Рахимова. А подполковник Мерзляев поперхнулся маслиной и начал багроветь.
- И разве кто-нибудь сможет спросить нашего начальника, почему это наш отдел по борьбе с экономическими преступлениями нещадно гоняет бабулек с укропом-редиской, а на базаре торгуют только лица далеко не уральской национальности? - гремел Каблуков. - Не потому ли, что у рынка, кроме собственной крыши, есть еще одна - полицейская? Кому хватит смелости заявить, почему наши следователи и оперативники добиваются роста раскрытия преступлений не тем, что ловят настоящих бандитов и убийц, а тем, что выбивают нужные признания из случайных людей или мелких жуликов?..
Начальник угрозыска откусил край стакана и громко захрустел им, с ненавистью глядя на все распаляющегося Каблукова. А тот, похоже, уже потерял всякий страх, хотя и выпил-то вроде совсем чуть-чуть.
- Или кто может прямо рубануть, что почти со всеми молоденькими сотрудницами горотдела у начальника неуставные отношения? - продолжал свой обличительный спич участковый (при этих словах жена подполковника закатила глаза и сползла под стол). - Что с подчиненными он ведет себя по-хамски, а с вышестоящими - по-лакейски?.. Ну, так кто все это осмелится сказать не за спиной нашего дорогого начальника, а прямо ему в глаза?
Каблуков обвел суровым взглядом притихший зал. Все стояли потупившись.
- Вот и я этого не скажу. А потому очень скоро быть нашему подполковнику и полковником, и генералом! - заключил лейтенант и хлопнул стопку водки.
-«Ф-фу, пронесло!» - обрадовался Рахимов и закричал:
- Пьем здоровье дорогого нашего начальника!
- И чтобы все сбылось, как только что сказал здесь участковый Каблуков, - добавил сам подполковник Мерзляев, на щеках которого вновь заиграл здоровый румянец. - Старший лейтенант Каблуков…
Вот так на сорок втором году жизни Каблуков неожиданно для себя получил долгожданное повышение. Но на фуршеты его с тех пор больше не приглашают…
Когда спрашивают : - какая у тебя грудь? Не теряюсь, отвечаю: - Вот бы тебе такие яйца!))
Скоро Надежда Савченко скажет сакральное: «Дебилы, бл@ть» и окончательно спалится…
изменять мир оказалось гораздо проще чем изменять себя
Вовремя поставленная тумбочка, встретившая вашу ногу, заменит все воспитательные меры))
Брал губернатор взятки, или его «подставили?» Скоро узнаем: Если подстава - то посадят, а если брал - то выпустят.
В авангарде истории всегда авантюристы.
мой монолог о том что можно
прожить без жизни половой
в конце всегда переключался
на вой
Если станешь Депутатом, не тряси своим Мандатом
будь слугой Стране, и братом!!!
Ведь бывает:
Растет вундеркинд, с пеленок - игрушки,
а с возрастом - Власть, вино и подружки,
становится подлым Паханом в избушке,
торгующим Честью России - старушки…
Выступает: - мой народ
очень весело живет,
вы представьте на минуту,
он на ужин водку пьет,
в телевизоры глазеет,
ест с икрою бутерброд,
не бастует, не орет.
восхищается он мною,
каждый день и круглый год,
энтот глупенький народ.
ну, украл я миллион.
я скажу, ребята, честно,
знать на то был свой резон,
торговаться неуместно,
мне ж доподлинно известно,
кто кому за что должон.
ну, а что, пенсионер?
он, как бывший пионер,
пусть покажет всем пример.
нужно старым меньше кушать,
да врача побольше слушать,
чтоб достойно умереть,
пусть научится терпеть.
и еще, известно Вам?
этот кризис из-за дам,
нам устроил Жан Ван Дамм
нам известно все на свете,
я Вам лично справку дам…
кто спросил? не треснет пузо?
пузо, братцы, у арбуза.
у меня растет живот
от расстройства за народ.
он не знает, где живет,
а вокруг нас сорняки,
недоумки и враги…
я ж, как каменный утес,
защищаю всех от ос.
так что-правильный вопрос.
пойми на пенсию выходят
как из вагона на перрон
заброшенного полустанка
а поезд уезжает вдаль
Взлетел за счастьем, а усталость
От скучной жизни не проходит.
А счастье тихо дожидалось
Внизу, в подземном переходе.
В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.
Почему так: «кто с мЕчом придет, тот от мЕча и погибнет», а вот с мЯчом у нас не так?
&
Самое яркое и незабываемое уже 50 впечатление я получил на стройке, наблюдая в течение часа за «бенгальскими огоньками», возникающими в процессе электросварки.
Да именно в таком порядке:
часа три - ОЧЕНЬ ЯРКОЕ…
часов десять - ОЧЕНЬ НЕЗАБЫВАЕМОЕ…
и еще часов десять ПРОСТО НЕЗАБЫВАЕМОЕ…
Откровенность ещё хуже, чем стриптиз… Ну, то есть, стриптиз откровенно лучше.