Всё надоело… Устала…Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Мммм, а может на четыре?.. Посмотрим как встретят…
Да… немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит «сколько граммов»? А это не боулинг? Извините…
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» - дилер.
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым.
Учитель. Тема сегодняшнего урока - 'Решение квадратных уравнений'.
Весь класс. О-о-о…
Учитель. Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку
Звонок в дверь.
- И хто там?
- Откройте, тимуровцы!
- Ась?
- Тимуровцы - воды наносить, дров нарубить!..
- Ась?
- Тимуровцы - дров нарубить, батарейки в слуховом аппарате сменить!..
Если подойти к спящему человеку и во всё горло гаркнуть ему на ухо «ТРИНАДЦАТЬ!» - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам… Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!;)
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Когда я ем - я глуха и нема. а когда пью - вообще дура.
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две школьницы в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно… А часто… Извините, это только с мужем, или… Да… Да… А альтернативные варианты… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева…
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была…
Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.