так хочу, хочу вот, чтоб много было, чтоб красиво, чтоб только у меня… блин, а чего я хочу???
Работа - работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать
-Доктор, выпишите мне что-нибудь для похудения!-Я вам выпишу уголь…-В таблетках?-В вагонах! Будете их разгружать!
мама, а почему на плите так грязно? Папа яичницу готовил. Что, без сковородки?
- Алло, это милиция?
- Нет, это полиция!
- Ну, ладно, я попозже позвоню…)))
Приходит муж домой: -Милая, а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!! -Так ты ж сам ночью вчера сказал: «Дорогая, побрей киску»
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
Интересно, а если парень ушёл от девушки по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?)))
Две подруги: Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме
чего-нибудь не хватает…- Мозгов не хватает… раньше думать было надо!
- Как ты можешь драться, если носишь очки?- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.
- Пап, я замуж вышла! - Нечего не знаю, как стемнеет, сразу домой!
Иду, вижу: кто-то пить бросил…)))
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть, как горит огонь, глядеть, как течет вода и стирать с рук «Суперклей»!
«Сверху шоколадка, а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос…»
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.