- Ну, и где ты?
- Все-все, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню.
Давай останемся друзьями… Прекрасная фраза… Веер, у которого стальные ребра и режущий шелк
по краю.
Давай останемся друзьями… Это значит, что ты будешь все так же должен все, что был должен,
но с тобой больше не будут спать.
Давай останемся друзьями… И тебе будут рассказывать о всех бывших, текущих и подлежащих…
Давай останемся друзьями… Это значит, что все будет точно так же, как и было, но только без
эксклюзива… А тебе нельзя - ведь как же так?
Давай останемся друзьями… Как только ты начнешь забывать, тебя обязательно проведают… Чтобы
проверить, как же ты там… несчастный, брошеный друг.
Давай останемся друзьями… И заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду.
Давай останемся друзьями… И ты автоматически чувствуешь свою ненужность.
Давай останемся друзьями… И тонко просчитанным ударом каким-нибудь с виду беззащитным «А ты помнишь?"тебе намотают на кулак все твои уцелевшие нервы…
Давай останемся друзьями… И хорошо, если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья…
Давай останемся друзьями… И ты «никто» в ответ на вопрос «Кто это был?»…
Давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями, надо быть друзьями. Куда честнее - давай останемся любовниками? Но, ах!
Это же аморально. О, да… Оставаться «друзьями» куда выше и честнее. Давай останемся… Каждый
раз, когда она слышала эту фразу, тянуло выключить звук… Раз предлагают остаться, значит через
тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут уже ловить.
Давай останемся… А вот и нет, продолжения не надо. Вот и закончим.
Маньяк подходит к девочке, которая играет в песочнице. - Слышь, малая, жить хочешь? - С тобой чтоль, козел старый?
ША.ХЕР.ИЗ.ЗАДА .а мне казалось раньше, что это красивое имя…
Ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю. Хочешь встречаться
с друзьями - встречайся. Хочешь встречаться с подругами - напиши мне
их имена, телефоны, паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок -
и встречайся! Я тебя не ограничиваю.
Мир полон курьёзов, а если серьёзно -
Абсурдом помечена наша программа…
Нельзя по ребру - по кости без мозга,
Судить об IQ самого Адама…
Заплела мне мамочка в волосы цветочек: волочится по земле глиняный горшочек.
Аудитория, идет экзамен…
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же…
Можно???
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучись подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать
Ой, девчонки…
Иду…
Вижу - едут…
Смотрю - глядят!!!)))))))))
-«Любимая, ты где?». Ответом тишина…
Опять ушла, не попрощавшись. С. а!
В который раз…
Есть у нас в доме весёлая кошка, сообразительная, но особо ничем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по никому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.
Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…
Это была предыстория. Сегодня муж принёсся с работы только с одним желанием - сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.
То, что случилось потом, надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.
Представьте картину - кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…
А мужу, блин, тоже хорошо! Он-то шёл мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!
В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка…
Кошка может лежать на руках любого доброго человека, а львица будет рядом с тем, в ком не видит пищи!
Я - ангел во плоти, только крылья в химчистке, а нимб на подзарядке
Парочка
на свидании. Она: -У меня щека болит. Он (целует): -А так? Она: -А так
не болит. Ой, а что-то шейка заболела. Он (опять целует): -А сейчас? Она:
-Уже не болит) Рядом сидит мужик и говорит: -Пацанчик, а ты геморрой
лечишь?
Господи, дай мне терпения… Немедленно!