Сижу на кухне-пугаю кота смехом! Типа «Гы-гы-гы», «ха-ха-ха» загробным таким голосом… прикольно!Он на меня несколько раз кидался, видимо от страха!))))Заходит мама… немая сцена… крутит пальцем у виска!))))Разговариваю грит с папой, а он спрашивает «это моя больная дочь там так ржет?»
Внатуре блин больная… на голову!)))
Но папа то имел ввиду простуду!))))
Долго ржали с мамой… над котом!)))
Муж с женой не разговаривают. Вечером от мужа записка:"Разбуди в 6 часов".Просыпается-9 утра. Рядом записка"Пора вставать")
В небе полная луна.
Я на кладбище одна.
Вылезай, народ чесной, -
а то боязно одной!
Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?»
Чаще всего слово «ВЕЧНОСТЬ» вспоминается перед закрытой дверью туалета.
стоит ГАИШНИК на обочине и палкой своей машет, я останавливаюсь…
-Вас подвезти?
-нет
-а чего тогда машете?
он опешил…
-я поеду?
он молчит, ну я и решила, что молчанье знак согласия и в путь…))))
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной. И это слово: «Да, дорогая!».
Я свою меру знаю!!! Упала - значит хватит!!!
Я часто задаю себе вопросы: Какого числа Я родилась? Какого года? Какого хрена???
одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, четвёртая подтвердила. а потом ТАКОЕ о себе узнаешь, что прям челюсть от пола не отодрать…)
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
-Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста?
-Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.
- Ты сильный!
- Я - сильный!
- Ты матёрый!
- Я - матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!!!
- Я даже не знаю, что значит матёрый…
Дед Мороз, хочу, чтоб все козлы сдохли и платишко…))))))
Учёные обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тиранозавра в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперементы над шимпанзе до добра не доведут!!!)))))
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ
1. Еда из чужой тарелки едой не считается.
2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта
6. Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
7. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
8. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий