Если человек в сети, но не отвечает на твоё сообщение, не нужно сразу думать о нём плохо, может быть он, скучая о тебе, просматривает порно-сайт…))))
Любой продукт мышления имеет срок годности, ограниченный жизнеспособностью государства.
Я б рад работать и трудиться,
я чужд надменности пижонской,
но слишком портит наши лица
печать заезженности конской.
Жизнь слишком коротка, что бы тратить ее на прелюдию.
Дела у мужиков всё хуже,
Их не щадит любви процесс,
Целуют множество лягушек, В извечном поиске принцесс!)
Если ЗАЮ обидеть случайно…
если ЗАЮ расстроить совсем…
ЗАЕ грустно - и это печально…
ЗАЯ злая - пипец тогда всем!..
Издам книгу «Советы для счастливого брака». Там будут слова «Не выходите замуж за кого бл@ть попало, головой думайте». И 200 пустых страниц, чтобы рисовать.
Как правильно выбрать мужа (слабонервным не читать))
СКЕЛЕТ
Самый простой способ - знакомясь, возьмите мужчину за руку, хорошенько встряхните. Хруста, треска и прочих посторонних звуков быть не должно. Метод посерьезней - попросите избранника лечь, займите его беседой, дождитесь, пока он расслабится, и неожиданно прыгните ему на грудь. Допустим легкий треск ребер, в остальном здоровый костяк должен выдержать прекрасно.
Пользуются законным спросом широкоплечие, кряжистые образцы. Выбирайте вьючный тип, если ваша натура склонна к дальним странствиям и переездам. Если вы - художественно чуткая девушка, живущая в малогабаритной квартире, то берите потоньше и поизящней. Ну, а общая логика такова - скелет любимого должен совпадать с гармонией вашего внутреннего Я, то есть быть таким, который в будущем было бы не стыдно показать ученикам в кабинете биологии.
ГОЛОВА
Лобные доли желательно поменьше - нам умников не надо. Заодно отметаем аскетов-анахоретов с их высокими страдальческими лбами и запавшими глазницами. Квадратные челюсти говорят о драчливости - даже не приближайтесь. Осмотрите череп - трещины и отверстия недопустимы. Если вы держите дома разводной ключ, дождитесь когда молодой человек придет в хорошее настроение, выберите подходящий момент и осторожно постучите по черепу. Звук должен быть чистый, звонкий, характерный для бодрых, жизнерадостных натур. Избегайте гудящих, глухо резонирующих черепов - это ревнивцы и тугодумы.
ШЕРСТЬ
Безволосое, как у дельфина, мужское тело выглядит пугающе. Запомните, что здоровые, насыщенные мужскими гормонами организмы отличает плотный волосяной покров. Каждая опытная девушка знает, как приятно понежиться зимним утром, зарывшись с ногами в пахучую курчавую поросль. Здоровая шерсть - черная, блестящая, колечками. Не волнуйтесь, даже если длина превышает допустимые пять сантиметров. И дело тут не в известной экономии нательного белья, а в том, что с одного пушистика можно получить до двух подушек-«думок» ежемесячно. Для регулярной стрижки применяйте обычные садовые ножницы. Скублить шерсть лезвием «Нева» и опаливать зажигалкой не следует.
НОГИ
Берите покороче, с выраженными икорными мышцами. Не разочаруетесь - жрет как овчарка, раз в день, вынослив, прыгуч, легко умещается поперек кровати. Такие хороши и в быту, и в походе. Не пугайтесь окостеневших мозолей на пятках - такие без труда удаляются напильником с крупной насечкой.
Длинноногие женственны, смотрят свысока и необъяснимым образом тянутся играть в баскетбол. Если вам охота всю жизнь бегать за ним с мячиками и следить, чтобы не одевал ваших колготок - мы вас предупредили.
ЯЗЫК
Синюшные, вздутые, дохлого вида отвергайте сразу. Выбор редакции - пухлый, мясистый, влажный, с розоватой спелостью. Заодно проведите небольшой психологический тест. Оставшись с кандидатом наедине, попросите высунуть язык. Услышав отказ - сразу распрощайтесь. Если он не способен сделать для вас такой малости, то о чем речь? Послушание и готовность идти на небывалые жертвы - главные мужские добродетели.
Послушно высунутый язык внимательно исследуйте. Попросите достать языком до кончика носа. Если сможет, похвалите. Не сможет - ничего страшного, со временем научится.
Итак, распрощайтесь с девичьми мечтами и окунитесь в суровую рыночную реальность. Предупреждаем - отечественный рынок полон подделок. Химическая промышленность делает чудеса - лысеющий задохлик за пару месяцев превращается в мускулистого черноволосого тарзана. Будьте подозрительны и настойчивы! Распечатайте наши рекомендации и носите с собой постоянно. Не экономьте на тщательной проверке, смело знакомьтесь с теми, кто уже приобретал продукт, изучите отметки в паспорте. Только тогда ваши старания окупятся сторицей, и скоро в вашей квартире появится послушный помощник по хозяйству, работящий, симпатичный человечек.
Почему на Западе жить проще? Потому что у них всё - как задумывалось, а у нас - как вышло.
Профессиональная привычка должностных лиц - строить рядовым гражданам рожи.(В.Котиков)
Кто уже приготовил ужин? Зовите меня, я - ваш враг!
Когда у меня есть пара свободных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне тут же отвечает: «Вы сможете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тысяч рублей!» А-а-а, смогу всё-таки! Ух ты моя милая! Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать.
Когда слова льются рекой, в них много воды.
Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?
Всё хорошо. Не пессимиздите!))