Мы с тобой 2 сапога пара, но почему-то оба левые…
Если человек что-то прячет, значит ему так нужно, и нефиг рылом лезть куда не просили
То что нас не убивает - делает нас сильнее… и злее, подлее, равнодушнее… лучше бы убило, блин
Ты забрал кусочек моего сердца и души… А я ставила себе твои часы и зажигалку!
Настоящая девушка уверена, что 2+2 будет 5, если как следует поплакать и устроить скандал.
Куплю тест на беременность, красный маркер и начну готовиться к свадьбе.
На самом деле все великие дела начинаются не со слов"Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!"-как принято говорить на бизнес семинарах. Все великие дела начинаются со слов:"Ну хрен с ним, давай попробуем…"
Не хочу, чтобы жизнь была как зебра. Хочу, чтобы она была, как попугай!
Плевать я хотела на черные полосы жизни… будем их белить
ОЦЕНИ ШКОЛУ СВОЕГО РЕБЕНКА.
«Ты уже отдал ребенка в школу? Самое время поинтересоваться, куда он попал.»
Хороший знак:
Учительница труда использует слова «эклектика» и «угол атаки».
Плохой знак:
Учительница русского говорит «лОжить» и «поклАсть».
Хороший знак:
Девочки в туалете играют в резиночку.
Плохой знак:
В туалете на полу валяются шприцы.
Хороший знак:
На партах нацарапаны формулы закона Ома для участка цепи и строки из «Мцыри».
Плохой знак:
На партах нацарапаны короткие выражения, не имеющие отношения к учебному процессу.
Хороший знак:
В здании школы расположены бассейн, живой уголок и обсерватория.
Плохой знак:
В здании школы расположено три турфирмы и одно вьетнамское общежитие
Хороший знак:
В каморке учителя физкультуры бережно хранится первая ракетка Сафина, мячик Курниковой и детские борцовки Карелина.
Плохой знак:
Каморка учителя физкультуры обклеена постерами Бориса Моисеева с его автографами.
Хороший знак:
С тебя постоянно требуют справки о прививках и результаты анализов.
Плохой знак:
С тебя постоянно требуют справки о доходах и сами доходы.
Хороший знак:
Фамилии одноклассников твоего чада оканчиваются на Ландау, Ростропович, Толстой.
Плохой знак:
Председатель родительского комитета, по кличке Гунявый, предложил вносить деньги в общак.
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б… ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
Он ее так любил… а ей так не хотелось…
Жeлaющих подeлить всeгдa большe, чeм способных прeумножить.
Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит - дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку - невкусно. В другую - невкусно. А третью - раз! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша - плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась - неудобно, на другой повалялась - тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит.
- Превед!
- Да, да. Как закричит - «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат - «Кросавчеги!»
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже.
- Превед!
- Превед! Кричит - Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут - «Эт фигня еще - ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит - морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую фигню он несет?