В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф!
Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. На лошади СКАКАТЬ, а не СИДЕТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. Уверенно ДЫШАТЬ, а не ПЫХТЕТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ !!!
Представьте: парень соврал и у него член на 1 см уменьшился. Ещё соврал - еще уменьшился. Вот тогда они бы точно за свои слова отвечали!
Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный.
Типичный женский разговор по телефону:
-Че он сказал? А ты че? А он че? Да ладно… Так и сказал? А ты че ответила? Аха… Молодец, пусть знает! А он че? Да? Вот козел!
Типичный мужской разговор:
-Ну че, дала… Вот коза!
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2×2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см…
А зовут меня Разин Вася…
- Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…
Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
-Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
-Да, но… Она в коме. И скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам прийдется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, причесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не надолго… А потом опять-до смерти!..
Муж делает круглые глаза. Доктор:
-Ладно-ладно! Шучу! Не спасли!
Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться. Возможно, он просто представился.
Ну, так флаг тебе в руки, медаль на грудь, кинжал в зубы, барабан на шею и якорь - в задницу! Как победишь, позови, мы тебе поаплодируем
У меня нет врагов, а если есть, то они об этом не успевают узнать…
Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от девушки фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась…
За нас красивых и неверных, за нас блядей, но охуенных!
Разгар лета - июль, жара под 30. Автостанция города Мухосранск: бабки, трактористы, алкаши, деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово, до которой 2 часа езды таким макаром. Через час по автобусу, и без того наполненному всеми возможными «ароматами» раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров. Возмущенный рев:"Имейте совесть, граждане! Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку, запотевшие окошки не открываются. Только стихло возмущене - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники: «Да что ж за бл., какой пид…, убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!"Кое-как угомонились - ситуация повторяется. Тут не выдержал сам шеф: со всей дури нажал на тормоза и заорал: -Ну все, сука, найдем пердуна?!
Хор:
-Дааа!!!
Водила:
-Убьем гниду вонючую!!!
Все:
-Убьем!!!
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу. Все это, учитывая публику, заняло полчаса. После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе. Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет, водила спросил, нет ли у кого-нибудь веревки. Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса. За это время погода круто меняется: налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь. Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус, дети- в рев, матеря-в вой, бабки голосят, мужики матеряться, ураган усиливается. Водила побежал на трассу ловить тачку. Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:
- Поехали, шеф!
Водила:
-Не еб. т:ловим пердуна! Снова ставит всех в одну шеренгу, Приказывает всем взяться за веревку:
-Взялись за веревку?!
Толпа:
-Взялись, взялись, поехали уже быстрее!
Водила:
-Все взялись?!
Народ:
-Ды все, все! Поехали!
Шеф:
-Пердун, а ты тоже взялся?
-Ды взялся, взялся!!!
никогда не кривите душой! кривая душа, уходя в пятки, искривляет ноги!