- На выходных занята?
- Да, грядкофитнес…
История времен, когда советский народ ещё не был избалован заморскими вещами и продуктами.
Троллейбус полон народу. Все куда то едут. Также едут два подвыпивших мужичка. Ведут беседу. Один:
- Жук колорадский замучал. Всю картоху поел.
Замечу, что дело было в период битвы за урожай на огородах и жук был всеобщим бедствием.
…На что другой отвечает:
- А я рецепт раздобыл, применил и теперь у меня картошка целехонькая стоит!
Народ подобрался, притих, слушает. Это было общей бедой.
Первый заинтересованно:
- Как? Расскажи!
В троллейбусе гробовая тишина.
- Да всё просто. Измельчаешь коровий рог, добавляешь в этот порошок в крутую свареные яйца, катаешь шарики и разбрасываешь их по огороду.
Все в ожидании развязки!
- И какой эффект?
- А такой, что у жуков которые это съели, вырастают рога и яйца, ты хватаешь их за рога и по яйцам, по яйцам!!!
Троллейбус плакал.
Конец позапрошлого века. Подрядился один купчина поставлять на Государев флот морские мины. Дело серьёзное, особого подхода и размышления требует. Вот и подумал купчина: -А не много ли я, в эти мины тротила заливаю? Подумано - сделано! Стали на его фабрике в мины лить горячего тротила на треть меньше. Купцу экономия, детишкам на леденцы, да на пряники. Моряки заметили, что мины легче стали, а топят неприятеля пуще прежних! Разбираться стали. Оказывается, когда в неполных минах тротил застывал, образовывалась «впуклая» сфера, при взрыве, взрывные газы фокусировались над этой сферой и прожигали любую броню! Вороватый купец невольно изобрёл комулятивный заряд! Родине польза случилась! Конечно его поругали, но не сильно, наказывать не стали. Даже подряд не отобрали. Сегодня Родина по другому поступает. К каждой высокой должности чиновнику прилагается специальная «чудо-жена». Из секретного инкубатора. Как правило, супер гениальная бизнес-вумен! Или старая, поношенная спец-курсы заканчивает. Зарабатывать начинает сразу больше своего мужа-балбеса, в десятки раз! И ведь она ещё бедная терпит и щи ему варит, исподнее стирает! Как же ей тяжело. Женщина в автобусе рассказывала. Думал врёт. А тут посмотрел в АИФ на декларации этих хлопцев, оказалось чистая правда. Ну надо же! Родина понимает значит толк, в «чудо-женах»!!!
Отрывки из объяснительных
Работаю в образовательном учреждении и по долгу службы часто приходится читать объяснительные наших доблестных студентов. Приведу наиболее смешные, на мой взгляд, отрывочки (без редактуры):
- Я вышел в коридор без спроса во время урока с целью справления человеческих надобностей;
- Я отсутствовала вчера на занятиях так, как за день до этого на прогулке с собакой слишком много выпила (почти без алкогольных напитков) и по этому не смогла утром подняться.
- Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал.
- Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой.
- Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт.
- Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.
- Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать.
- Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки.
- Мне врач запретил поднимать что-либо тяжелее ста грамм, по этому я не ношу в училище учебники и другие не нужные вещи.
- В современном мире телефон не средство связи, а продолжение человеческой личности, в связи с этим я не могу с ним расставаться даже на минуту.
- В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, пото что вы не умеете учитьтараканов.
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада «буратино» в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника… Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с «пивом» у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се… Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"… Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники…
Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и, чувствуя запах алкоголя, естественно, сообщают, что пить за рулем нельзя, мы отнимем права
Интернет напичкан мудрыми мыслями, выбираешь подходящую и ставишь под ней свою бессовестную фамилию;)
Есть люди, всегда готовые поделиться своей радостью. Только вылезут из дерьма - сразу лезут обниматься!
Бог создал женщину позднее, чтобы не слушать её советов при создании мужчины.
Интернетзависимость - это когда выходишь на улицу, а там кругом одни ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ!
Жизнь, как избушка на курьих ножках- то задом повернется, то передом. Когда она задом просто поднимите правую ногу, согните ее в колене, и со словами «Не согнешь…(далее, кто на что способен), с силой разогните ее… Уверяю, пройдет время, и она повернется передом.
Принц женился на золушке… Главный злодей Земли мертв… Прямо какой-то Дисней в эти выходные!
Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?
Когда мама спрашивает -Почему такой срач в комнате?! Надо отвечать «Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.»
В России женщина выходит замуж три раза: первый раз по любви, второй раз по-расчёту, третий раз по-привычке …