Одни, шагая пешком по улице и глядя на медленно падающий снег, называют его «волшебным», другие, доставая щетку из багажника автомобиля, - «долбанным».
Жизнь холостяка: что в кастрюлю не положишь, все равно пельмени получаются.
Эта страшная мука - похмелье,
Как ужасно болит голова,
И еще как назло в понедельник
На работу пора нам, пора.
Вот доходишь, шатаясь, до кухни,
И, дрожа, достаешь аспирин.
А потом ты идешь умываться,
Но садишься у ванны без сил.
Вот еще впереди испытанье -
Надо видеть свой в зеркале лик,
И ругаешь вчерашнюю водку
За опухший измученный вид.
Эта ругань теперь бесполезна,
Люди пьют ведь не первый уж век.
На Руси все умрут, но напьются,
А ты разве не наш человек?
- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!
Всё меньше тех, кто правду вам расскажет…
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так и как делал бы я, если бы умел.
Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу мужа «дыхни» ответить - «тебе что, воздуха не хватает»?
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30−40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Блин, чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.
90,2% умерших от спида ели или пробовали огурцы.
98,4% педофилов ели или пробовали огурцы
95,4% больных импотенцией ели или пробовали огурцы
96,7% умирающих от рака ели или пробовали огурцы
Гитлер, Чикатило, Саддам Хусейн, Ленин, Сталин, оба Джорджа Буша ели огурцы всю жизнь.
Люди, одумайтесь! Какое там курение, алкоголизм, наркомания-вы не с тем боретесь. Все зло в огурцах!
ОГУРЦЫ
УБИВАЮТ! ОГУРЕЦ ГРЫЗТЬ-МОГИЛУ СЕБЕ РЫТЬ! ЧТО ТАКОЕ ОГУРЕЦ? ЭТО ТАКАЯ
ЗЕЛЕНАЯ ШТУКА С ХВОСТИКОМ С ОДНОЙ СТОРОНЫ И САМОУБИЙЦЕЙ-С ДРУГОЙ!
КАЖДЫЙ СЪЕДЕННЫЙ ОГУРЕЦ СОКРАЩАЕТ ТВОЮ ЖИЗНЬ НА ВРЕМЯ, НУЖНОЕ ДЛЯ
ПОЕДАНИЯ ОГУРЦА!
ВЫСТУПИМ ЕДИНЫМ ФРОНТОМ ПРОТИВ ОГУРЦА! МЕЖДУНАРОДНЫЕ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ОГУРЦОВ ЛИШАЮТ ТЕБЯ БУДУЩЕГО!
Хотелось бы остановить первую попавшуюся дорогую иномарку, открыть дверь у водителя и истерически закричать:-«Откуда?Откуда, бл…, у тебя столько денег!!!»
Не надо мне дарить свое сердце! Подарите лучше новые легкие и печень, завернутые в упаковку из нетронутой нервной системы!
Плохо о нас думают те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.
Со мной не соскучишься… не расслабишься… и не выспишься…
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять у некоторых осталась…