По слухам, порно-актеры придумывают свои псевдонимы по принципу:
- Имя - это кличка первого питомца
- Фамилия - название первой улицы проживания …
А вас как звать?
Если хочешь быть счастливой, не влюбляйся ни в кого, пусть сначала он полюбит, а потом и ты его!
Как умереть с достоинством?
Легко.
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Если ты любишь, но парень смеется… плюнь ему в рожу, пусть захлебнется… :)
Зайди попозже!!!
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в туалет, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
«Сижу я в сортире, никого не трогаю! Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу … Катиного папу, секунды через 2−3, ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда показалось, самый на тот момент, естественный, после открытия двери вопрос:
- «Здравствуйте, а Катя ДОМА???»
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- «Она в ванной, зайди попозже!» - И закрыл дверь!
Обещал, женись!!! Нечего мне тут тыкать, своей справкой из дурдома!!!
ЗАКРЕПЛЕНИЕ ПРИМИРЕНИЯ,
После сор и раздражения,
У супругов без сомнения,
ПОДНИМАЕТ НАСТРОЕНИЕ!!!
пиздато выглежу, шикарно посылаю
Хорошо, когда тебе за 30-ть. Поклонники за 40-к уже не «папы», а за 20-ть еще не «сыновья».))))
Этот город заполнен деньгами и проститутками, я не против не тех, не других, но только не сутками…
Ой, я баблом замученная… А мне так скучно… Проблема на проблеме… Vertu заглючило… Не заводится Феррари… Все Cartier украли… Ой, поеду в Ниццу! Как меня все задолбали!
«Ролтон бизнес ланч» - пипец! Видимо, какой бизнес, такой и ланч
Мини-тест)
Хочешь узнать, как к тебе относится твой молодой человек? Возьми тест на беременность и подрисуй полоску. После этого, в некоторых случаях, входную дверь стоит быстро открыть, а то с выбитой будет не комфортно)))))
ОСКОРБЛЕНИЯ В СТИЛЕ ВИШНЕВСКОГО
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк…
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку…
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
-Лишь встречу Вас - растёт самооценка…
-Для скромности у Вас причин немало…
-Хоть уходя, побудьте англичанкой.
-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?
-Да, черноват порой у Бога юмор…
-Любовь конечно зла, но не настолько.
-За Вашу красоту! Но чокаться не будем.
-Когда б не вы - себя б считал уродом.
-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.
-Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном.
-Я гитарист, но критикам бью только в бубен.
-Да, ваш смартфон - умнее, чем хозяйка.
-Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!
-Вас Homo Sapiens из жалости назвали.
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте…
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться…
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид…
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы… ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам…, но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Бабуля не грешила с доберманом?
-А были ли в роду у вас блондинки?
-Давно ли вы проветривали череп?
-Да, вас Чужой куснуть бы не решился.
-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.
-Я думал, что Чужие только в фильмах.
-Ронял вас, видно, аист по дороге…
-Ах не целуй, спасибо, я уж вырвал
-Вы часом не Баран по гороскопу?
-А много-ли у вас друзей среди бактерий?
-Не оскорбить бы тлю сравненьем с вами…
-Как вам идут три ваши волосины!
-Не улыбайся детка так, на, съешь лимона!
-Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!
-Мадам, вы грациозны словно баржа!
-Как вы чудовишно умны, должно быть!..
-Ах, это уши! Я-то думал - зонтик…
-Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.
-При виде вас душа поет. Рамштайна.
-Вас зеркало, признайтесь, не пугает?
-На Вас собакам страшно помочиться
-Вам очень бы пошла лоботомия.
-Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.
-В вас умер гений. Даже сгнить успел…
Поздравлляю всех с наступающим днём Победы! Самым светлым праздником на все времена!
Хочу рассказать историю, которая призошла с моей бабушкой (ей уже 80 лет), может кто улыбнется.
Шёл 1941 г, деревню Пушкари, рядом город Белый, оккупировали. Моя бабушка со своей семьей не успели уехать. Наступила осень, время от времени проходили проверки, особенно боялись рейдов СС.
В деревнях, дом обычно соединяется с хозпостройками, там и скотину держат. Но к тому времени животных осталось мало, кое у кого была корова, а у них жили козёл с козой (немцы коз не любили). Проходил рейд СС, в дом вошли три немца, открыли все двери и отпустили собаку. Двое вошли внутрь дома, один встал в дверях в виде буквы «Х». А собака стала гонять козла. Дети сидели на печке, старенькая бабушка лежала на кровати.
Козёл, напуганный собакой, уже не знал куда бежать и со всего маху дал немцу под зад, заскочил в комнату и спрятался под кровать. Бабушкина мама перепугалась, детям показывала, чтобы не засмеялись, а они с трудом сдерживали смех.
А двое эссесовцев, что были в доме стали хохотать во весь голос и показывать на третьего пальцем. Он сначала не понял, что случилось, схатился за автомат и закричал:"Партизанен, партизанен!..", потом стал плеваться, давая понять, какая вонючая скотина его боднула. Так и ушли: двое смеясь, один плюясь, никого не тронули. Но это было начало войны, ещё не было битвы под Москвой.
А когда отступали, то фашисты деревню сожгли.