Отношусь к сексу с юмором: не встал - похохатали и баеньки!
Не знакомлюсь… Муж есть, любовник есть… весь штат укомплектован…
Интересно… почему мужская фраза «ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ» звучит, как предложение, - а женская «ЖЕНИСЬ НА МНЕ», как требование???
Мне нужен такой мужчина, который бы выполнял все работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и главное, всегда был готов доставить мне море удовольствия. И я знаю, для исполнения моей мечты три волшебных слова. -Лёлик, ко мне…
Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Анатолий успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи)
*заходит пьяный мужик в автобус, становится где-то посередине и объявляет:
- значит так! все бабы позади меня шлюхи, а впереди меня дуры!
женщина сзади возмущается:
- фу как вам не стыдно?! я 25 лет замужем и даже в мыслях мужу не изменяла ни разу!
мужик оборачивается, оценивает нетрезвым взглядом, поднимает брови
и удивленно говорит:
- ДА? тогда проходи вперед)))
Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки презиков и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку «Осторожно - мокрый пол!» в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: «Ну оставьте вы меня в покое!»
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?»
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима».
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня!»
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: «О, черт, опять эти голоса!»
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!»
тише едешь-хрен доедешь!)))
- Я тут грешным делом подумал…
- А надо было головой…))))
Звучит реклама по телеку: «Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! О Боже! Я - панда!
Всё, что я должна, записано в Налоговом Кодексе.
Всё, что НЕ должна - в Уголовном.
Всё остальное - ваши домыслы!!!
Говоришь я маленькая, посмотри себе в штаны!!!
Счастлив тот человек, который на вопрос:[а ты есть в контакте?] отвечает:[а что это такое?].
Все жили счастливо, пока не начали выяснять кто счастливее!
Нервный человек не тот, который бьет пальцами по столу, а тот, которого это раздражает.