Чем думали, то и получилось.
Из двух зол выбирай наиболее смазливое.
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
Если вы стали думать о смене пола - то сначала почините крышу.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и испекла из него блинов. Масленица не прекращалась три недели.
Смотрю я в зеркало и вижу:
Бледное лицо с синяками под глазами.
Не потому ли, что занимаю нишу,
В компьютерной сети зависая часами.
jasmin - вот ты лучше посоветуй, что подарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant - Коран непременно - самый лучший подарок, ибо Аллах, Акбар
Morant - массажер седалищного нерва с гидроприводом от красноярской ГЭС - устоять невозможно
Morant - подарите ему блюм или сляб цезия-238, нехай светиться от счастья
Morant - аудиокассету с благословлением Папы римского на одной стороне и смехом Гоголя на другой
jasmin - богатая у тебя фантазия
Morant - да это я тут гранями мерцаю
Morant - еще подарки нужны?
jasmin - да, что-то ничего дельного не назвал
Morant - а мужчина крупный? рогатый?
jasmin - нет
Morant - ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой - вещь в хозяйстве бесценная
Morant - рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрии
Morant - нерогатому - чехла предложить нельзя, рогатому можно - нерогатому нельзя
jasmin - я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant - птичье молоко, по-вашему, из овцебыков делают?
Morant - вечная игла для примуса - вещь в себе
Morant - кошка, которая гуляет сама по себе (это вроде ленты Мебиуса, или бутылки Клейна)
jasmin - ну я же серьезно спрашиваю, жизненно-важный вопрос, можно сказать
Morant - опиши клиента
jasmin - высокий брюнет с голубыми глазами
Morant - вес? в обществе и на весах истории
Morant - служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant - знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin - не был, не служил, не привлекался
Morant - запутанный случай, нужен консилиум с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист
Morant - жди здесь, никуда не уходи
jasmin - жду
Morant - можно подарить всех кошек Куклачева вместе с Куклачевым
jasmin - кошки исключаются
Morant - тогда один Куклачев, будет у него жить - тоже, кстати, вещь в себе
Morant - хотя, подарок явно с тайным умыслом
jasmin - )
Morant - фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами, 1.5м х 600 м
jasmin - никудышный из тебя помощник
Morant - рога от троллейбуса, есть знакомый - большой дока, поможет подобрать
Morant - шубу из меха, с гузок муравьев, исшитую бисером до безобразия
jasmin - )
Morant - Переписку Гумилева с Зинаидой Гиппиус и Ольгой Форш, с пятнами от слез последней
jasmin - ладно, сама разберусь, спасибо за помощь
Morant - очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов
Morant - приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк, во вторую фалангу - резервную, на случай войны
jasmin - )))))
Morant - кадило с годовым запасом елея
Morant - как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2−5 лет, соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога нет
Morant - также дарят пулю - дуру и штыка - молодца.
Morant - пуанты Шакила О’Нила, 56го размера
jasmin - очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае
Morant - смерть кащея. в яйце Фаберже
Morant - наручные часы с кукушкой, носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
Morant - приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников под предводительством
отчаянного храбреца и сорвиголовы Гния Помпилия, суровый воин, скажет - как отрежет
jasmin - отойду на 5 минут
Morant - двухгодичный абонемент на посещение Кумранских пещер, льготный
Morant - лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту
Morant - эпосы Гильгамеша «о все видавшем», со стихами группы «Руки вверх»
jasmin - угомонись уже, лучше бы спать шел, вот что ты в 5 утра сидишь в Интернете, скажи мне
Morant - вообще я в Армавире, в командировке, пришел из ночного клуба, фонтанирую - пойми меня правильно
jasmin - Армавир это где?
Morant - Краснодарский край, заметь, я не делаю из этого секрета
jasmin - смешной ты Morant - рад, очень рад, царь
Morant - я предлагаю все же подарить рога, в рогах есть пантокрин, очень полезно для 36-летнего дяди
jasmin - понятия не имею что такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему
Morant - то-то Вы в 5 утра у монитора, видимо фору дает?
Morant - все, я начал хамить, извиняйте, мадам - убегаю спать
Morant - здрасьте
jasmin - привет
Morant - как избранник? справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да уродятся у него финики, ныне, присно и во веки веков
jasmin - злобные пожелания, нет, не справил, еще неделя до дня рождения
jasmin - зато подарок придумала уже
Morant - надеюсь из списка?
Morant - неужели абонемент в пещеры?!
jasmin - нет
Morant - Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации «с»?!
jasmin - тоже нет
Morant - тогда не знаю, говори - не томи
jasmin - да и не догадаешься никогда
Morant - среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin - нет, расскажу позже, когда подарок дойдет до адресата
Morant - ну хоть намекни
jasmin - живое, из мира фауны
Morant - дрожжи? споры бледной спирохеты? палочка Коха?
jasmin - нет, какие-то извращенные у тебя фантазии
Morant - тогда, однозначно, это мунтжак или сиворерий, хотя это слишком просто
jasmin - это еще что за сиворерий с мунтжаком?
Morant - МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) - небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая
jasmin - нет, значительно меньших размеров
Morant - мумию Владимира Ильича Крупского?
Morant - ибо он жил, жив и будет жить
Morant - Ленин всегда с тобой, Ленин всегда живой
jasmin - не спрашивай, говорю же, расскажу, но не сейчас
Продолжение:
Bond - Ты вот пишешь, что подарить мужчине, а можешь подсказать, что дарить «не мужчинам»?
Morant - «Не мужчинам» - это кому? Мужчинкам? Ах ты, шалун!
Bond - Не, женщинам!
Morant - Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond - Ну, а если посерьезнее?
Morant - Дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища.
Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин.
Bond - Ну хотя бы пару примеров
Morant - А женщина то, постарше 14 лет будет, ась?
Bond - Ага. Почти вдвое.
Morant - Ну тогда бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть.
Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц. А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами.
Morant - Кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond - Гы! Это надо запомнить!
Morant - Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond - Ну типа шмотки там… цветы…
Morant - Прально, одежи поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого «баночки». Это 98% всех подарков.
Morant - Исходя из этого, надо дарить убор, шитый золотом узор, кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя.
Morant - В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки Голден Леди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond - Ну началось! Может, я просто помолчу?
Morant - Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной, колготки Омса не покупай - они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере.
Bond - Не буду!
Morant - Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant - Парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень.
Morant - Гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан.
Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant - Высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа (ужа).
Morant - Серебряные башмачки, отнятые у состарившейся, но отчаянно сопротивлявшейся, девочки Элли из Изумрудного города.
Morant - Туфельки-лодочки, туфельки-бригантиночки, туфельки-канонерки с алыми парусами.
Morant - Туфлю-авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам.
Morant - Испанский сапожок. Ну и в комплект - колумбийский галстук.
Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше.
Bond - Ты курил что ли? Скока можно так гнать?
Morant - Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с Путиловского завода, размером с два спортзала. Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant - Если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant - Праздничный вечер, несомненно, скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке.
Morant - А в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью, дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой, глазами.
Morant - Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond - Да. Что, крысу-шушеру предложишь?
Morant - Не коле (ой)сь, дари собаку породы сарлосвольфхонд, чтобы тренировала дикцию.
Morant - Хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить
полдома, стуча культей по паркету.
Morant - Номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant - Скипас на подъемник в Шамани. И одну лыжную палку. Так… для куража.
Morant - Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии, то можно подарить билет из Баден-Бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond - К чему она склонна?
Morant - Скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок, для интриги, присылают в конверте.
С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant - Нескупой - просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика… не знаю.
Morant - Если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпансье или калач «кантуччи».
Morant - Если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тевтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant - Многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond -
Morant - Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое, кефирчик, ряженочка и сметанка.
Bond - Да, дельные подарки!
Morant - Очень дельный подарок - это книга «Дело» чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant - А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant - Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond - Нет, это не надо.
Morant - По любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant - Открытую чакру… точно. Чакру и глаз Брамы, прищуренный, с бельмом.
Morant - Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды.
Morant - Великолепный ансамбль - букет из рододендронов и папоротника-кочедыжника.
Bond - Все, хватит, на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю. Спасибо, поржал.
Morant - Контрольный пакет акций космопорта под Ельцом, ну и канатную дорогу на луну в лизинг на 400 лет.
Morant - Сковороду из Виллариба. Для яичницы. В комплекте с нею - яйца звероящера дейноцефала,
ныне покойного.
Morant - И обязательно масло мягкое, деревенское, нарочным из Шушенского.
Morant - До кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant - Плюшевого Дуремара. Действующую модель 1:43 на червячно-гусеничном ходу.
Morant - Не мало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов.
Morant - Квитанция о штрафе за провоз багажом двух карликов валетом.
Morant - Приключение Электроника в электронном виде.
Morant - Все, думаю, тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора.
Bond - Давай. Спасибо!
Morant - Заходи, если что. Не стесняйся.?
В инете нашел Женюсь ради секса. Вот у него и спросите кто автор:))
Я так хотела тебя послать, но теперь вижу ты оттуда!
Африканские народные сказки
«Почему у негра гузка чёрная»
В давние-давние времена гузка у негра была красная и её было хорошо видно насекомым, шакалам, крокодилам, львам, которые постоянно кусали негра. Надоела негру такая жизнь, пошёл он к строителям, которые делали у него на хижине мягкую кровлю, и опустил гузку в котёл с горячим битумом…
Страшным криком огласилась саванна! Но зато с тех пор гузка у негра чёрная, а глаза выпученные.
Настоящий джентльмен-тот, который выходит из машины и говорит:"Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна была!"
Африканские народные сказки
«Почему в деревушке Шубидубу никого нет»
Давным-давно всем в Африке заправлял страшный бог Мзда. Пришли как-то к нему жители деревушки Шубидубу попросить кой-чего. Кажется, дискотеку просили провести у них в деревне.
А Мзда всех проглотил. Сожрал! Такая была традиция, оказывается, тогда в Африке - тех, кто приходил с подобными просьбами, Мзда, хочешь-не хочешь, а должен был съесть. Согласно законам гостеприимства. А отказываться нельзя - гости обидятся! Вот Мзда никому и не отказывал. Мягкий, культурный был бог.
Вот с тех пор в деревушке Шубидубу никого и нет.
Африканские народные сказки
«Почему вода влажная»
Давным-давно, когда солнце в Африке было небольшим и холодным, вода была сухая. Без вкуса, без цвета, без запаха. Ни звери, ни люди не замечали воду и не приходили к ней, чтобы напиться или утонуть…
Тогда вода побежала к богу воды Тю-Тю и взмолилась, говоря: «О, мой бог Тю-Тю! Я - вода, но я сухая, никто не придет ко мне, чтобы попить, поймать во мне рыбу или бегемота! О бог воды, помоги мне! Я - вода, но я сухая, и никто не замечает меня, не набирает меня в кувшины, чтобы промочить горло или набедренную повязку! О мой бог…»
И так говорила вода с богом восемь лун. На исходе восьмой луны бог не выдержал назойливых приставаний и в сердцах воскликнул: «Тьфу ты!»
С тех пор вода мокрая.
Экспромт-рецензия-продолжение к «Змею» (Лариса Волонина)
На болоте искуситель Змей жиреет,
Все же лопнуть он когда-нибудь должОн!
Вот тогда и посмеется Ева -
Был Змей ожиреньем заражен.
А ведь говорила толстобрюху,
Что садиться на диету, мол, пора!
Дал, урод, мне яблочко покушать,
Ну, а сам, козел, схомячил полслона!
Пнула Ева жалкие останки
И уперлась, яблочком хрустя.
Лопнул Змей. О, зрелище так сладко!
А Адама искусит она сама.
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую
я конечно все понимаю, но нарисованные в пейнте ресницы - это, блять, верх фантазии