Движимое-недвижимое
Недавно проводил аудит завода и столкнулся с следующей проблемой:
Никак не мог объяснить местному директору разницу между движимым и недвижимым имуществом предприятия. На уровне машин и зданий он все понимал - машины ездят, а здания нет… Но когда дело доходило до установленного оборудования на заводе, он входил в ступор и не мог поверить, что привинченные насосы тоже движимое имущество!
После долгого раздумья я нашел формулировку, понятную даже работягам на заводе:
- Если имуществу можно «приделать ноги» - значит движимое, а если оно не пи&дится по определению - значит недвижимое!!!)))))
прислала подруга по инету…
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Сижу на горшке, изучаю функции телефона. Нахожу «Экстренные сообщения».Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст:"Я в беде! Мне нужна помошь!".И тут получаю СМС от папы:"Бумага в туалете на полочке"
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал
- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!
Законы холостяка
Законы холостяка:
- Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или
недоваренной;
- Только что высушенная одежда не считается помятой;
- Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и пахнет морозной свежестью;
- Пол протертый носками считается чистым;
- Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой;
- Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по полу считается сложенной.
- Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать
соответственно считается застеленной.
- Банное полотенце считается чистым в среднем 1−2 года, так как человек
после душа всегда чистый, просто мокрый.
- Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита.
- Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную
комнату в Столовую-Гостинную.
Жизнь как калейдоскоп, куда голову не поверни - новая картинка, но со старыми элементами.
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью.
Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Сложнее всего удается, сдержать СЛОВО, данное самому себе!
Вы вспомнили обо мне? Вам требуется моя помощь? Вы хотите меня найти?
Каждый пусть идет и ищет меня там, куда послал)))
Ей жить бы хотелось иначе, носить драгоценный наряд, но кони все скачут и скачут, и избы горят и горят…
Скажите, а в вашем городе тоже есть площадь Ленина?)
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность…
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш… И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш…».
Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости:
«И когда это вы, мужики, все успеваете…»
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них!!!
Дорогой, я прошу прощения у тебя!!! Я и подумать не могла что без меня ты станешь никем, опустишься на самое дно…
''Дpyгие не лyчше'' - надпись на зеpкале.
Одному человеку предлагали жениться:
- Женись на красивой!
- Нет. Красивую кто-нибудь другой полюбит и уведет. Перед смертью стакан воды будет подать некому!
- Женись на умной!
- Нет. Состарюсь, умная рассудит - зачем ей со мной время тратить. Перед смертью стакан воды будет подать некому!
- Женись на доброй!
- Нет. Добрая сжалится над кем-нибудь другим и уйдет от меня. Перед смертью стакан воды будет подать некому!
Женился на страшной, глупой и злой женщине. Промучился с ней всю жизнь. Состарился, лежит перед смертью на постели. Жена подает ему стакан воды и говорит:
- На, пей, скотина!!!
- А пить то ведь и не хочется!