Бам. Баня. В бане моются три негра. Два из них абсолютно чёрные, а у третьего член белый. Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый?
- Да пошли вы. Какие мы негры? Мы трактористы с БАМа, а ко мне вчера жена в гости приезжала.
- Доктор я плохо выговариваю букву «Ч»
- Почему же, очень хорошо выговариваете.
- А по-моему не ЧовЧем
- Почему у мужчин больше морщин на лбу, а у женжин между бровями?
- Потому, что женщины часто спрашиват у мужчин, вылупив глаза и сдвинув брови: «Где деньги, скотина!»
А мужчины часто отвечаю им им, округлив глаза и сморщив лоб: «Какие деньги?»
Ну почему до 30 лет доказываешь, что ты уже взрослая,
а после 30 - что ты ещё молодая???))))))))
Можно сказать, что думаешь.
Но, иногда, бывает, лучше промолчать.
Машина - не роскошь.
Роскошь - средства на ее передвижение.
Смешно блин, прям как Орбит Петросян
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: «Разбуди меня завтрав 9.» На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: «Вставай!»
кризис коснулся и меня. сыр ем с плесенью, вино пью старое, и на машине без крыши езжу. ппц!
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов… Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест»
перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство
возьмем…
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не оx%ел…
- Вань! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной…
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда? -строго спросила жена.
- Так, на рыбалку… Пешая прогулка за городом.
-Тааак, стоять!!! Рыба-на балконе, водка-в холодильнике, лунка-между ног!
Телеграмма:
СЕHЯ ЗПТ %Б ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБHОСТИ ПИСЬМОМ ТЧК
Могу быть глупой, но недолго… Устаю!