- У меня дежавю: опять утро понедельника, опять я сижу на том же месте в то же время, и мне опять так же плохо…
Амбиции-это как член длиной в метр. ОЧЕНЬ КРУТО, НО СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНО.
Владимирами Русь однако, пучит!!!?(??)?
Такое не приснится в страшном сне -Так пусто и в душе, и в портмоне…?(??)? ?? ?
Азбука женских недостатков…
Автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой.
Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания.
И все же это неопровержимый факт.
Б болтовня по телефону.
Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить:
«А с кем я говорю?» и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В вымогательство.
«А Маше муж шубку новую купил», скажет она и задумчиво потупит взгляд.
Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом
подарил».
Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане
Чтобы прекратить это издевательство,
приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками»,
которые она присмотрела.
Г губная помада.
Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь
съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят,
что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле
просто безбожно их травят.
Д диета.
Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник,
а там три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами:
«Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е еда.
Неумение готовить самый страшный женский недостаток.
По сравнению с ним семь смертных грехов просто детский лепет.
Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж жеманство.
И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить
из себя недотрог?
З зеркало
. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И истеричность.
Все женщины истерички, а те, кто не истерички, просто умело
притворяются.
К карма,
гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут
объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится
с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи».
И как это понять нормальному мужчине?
Л логика.
Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется:
«А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь
сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду значит, лгу.
Лгу значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М мыльные оперы.
Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить
в одну короткометражку?
Н нытье.
Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть:
ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это,
как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О обиды.
Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона
и обидеться.
П подружки.
Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом
часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р расточительность.
Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С страхи.
Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться
тараканов, пауков или червяков?
Т теща.
Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались
только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У упреки.
Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно в том,
что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком
умный или наоборот любимое женское занятие.
Ф флирт.
Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд,
кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной
и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем
подобных особ.
Х хитрость.
Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея».
Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее».
Я с ним абсолютно согласен.
Ц целлюлит.
Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне
ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него
она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается
надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч чудачества
. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания
выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш шопинг.
Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э эмансипация.
Эмансипированная женщина не сама себе хозяйка, а сама себе слуга
. Ну и пусть прислуживает мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю юмор
женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я язвительность.
Такое ощущение, что кругом если не принцесса, то королева! А мужики все почему-то сплошь ненастоящие!
Пришёл, увидел… убежал!!!
Выход есть всегда! И даже если вас съели каннибалы, - у вас (теоретически) как минимум два выхода.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
Потомственная целительница и гадалка удалит зубы по фотографии.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга остался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
Ничто так не убеждает человека в ценности его слов, как счёт за телефонные разговоры.
Парни, НИКОГДА не надевайте шлепки с носками!!! Это травмирует нежную женскую психику!!!
Слышала, смех продлевает жизнь! Глядя на фото твоей новой девушки, Я буду жить вечно!!!
доброе сердце можно поранить, другому-же, только засадить занозу.