Я прирожденный кузнец, я не могу не куя…
- Следи за своими вещами, Золушка!
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!
Новые отечественные диваны, оказывается раскладываются. Правда, при соблюдении двух условий:
1. Не торопясь.
2. На трезвую голову.
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии -
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России,
чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди
мужчин.
Прежде чем сжигать за собой мосты, окончательно убедись, на том ли ты берегу?
Женщины как соль … с ними не сладко, но без них не вкусно …
и все-таки в нас, в мужчинах что-то есть, не могут же миллионы женщин ошибаться!
Дмитрий Анатольевич Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации «Лучшая мужская роль второго плана».
побольше бы таких людей как я≠))))))))))
Про Мамеда
У нас компьютерный магазин+сервисный центр. Приходит как-то дама, вся такая красивая, расфуфыреная и очень вежливо спрашивает:
-Здраствуйте, могу ли я поговорить с Мамедом?
Ей тоже очень вежливо отвечают:
-Извините, Вы наверное ошиблись, у нас нет сотрудника с таким именем!
-Ну как же, это фирма ****? - Да, именно так! - Ну значит я пришла правильно, и мне обязательно нужно увидеться с Мамедом!
-Были бы рады Вам помочь, но у нас действительно нет никакого Мамеда!
Дама начинает закипать:
-Ну так может быть это чье-то прозвище? Народ переглядывается: Да нет у нас таких! Дама нервничает, требует начальство, что, мол вы из меня тут дуру строите, я разговаривала с N (называет одного нашего реального знакомого) и он мне сказал, чтобы я обратилась к Мамеду по поводу подключения и настройки Интернета у меня дома. Звоним N, Ты чё это, гад, женщине мозги запудрил, какой такой Мамед у нас работает?
На другом конце провода недолгая пауза, потом дикое ржание: Я понял, это женщина работает со мной в одной организации, попросила помочь ей с Интернетом, я пришел, посмотрел, и сказал ей чтобы она сходила в ваш магазин и купила МОДЕМ!!!)))))))))))))))))))))))))))))))
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
«За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки, штраф - 100 рублей».
Только в России есть фраза «незаконные бандформирования»
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко за полночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша «сладкая парочка». Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь…
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: «А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!» были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменная конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!
Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает.))