Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные. Поедешь с нами?
Более страшные и уродливые персонажи чем в DooM 3, только в Дом 2
БУКАШКи рулят!
Стабильность - признак отсутствия идей.
Тонут в первую очередь те, кто мелко плавает
Новый способ мошенничества!
Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!
Если вдруг какая БабкаЁжка доставила Вам неприятности, пошлите её в избушку на курьих ножках. Избушка сама повернётся к Вам задом, а к лесу передом и пойдёт в нужном направлении.
СУПЕР-СТРИП
Исполняется второй раз в жизни!))))))))
Решила я припомнить времена былые,
Ведь надо же мужчин немного подзадорить.
Тогда была еще я девочкою милой,
А не сегодняшней язвительной особой.
Я долго думала, сомненьями терзалась,
Пока не посетила голову шальная мысль,
Что, в общем-то, совсем немного потеряю,
Коль прямо здесь организую вам стриптиз.
Плясать - не строить. Худо-бедно, но умею,
Три раза сплюну и, как говорится, в добрый путь.
Я соблазню мужчин фигурою своею,
Вот только на шесте б мне этом не уснуть.
Фигня вопрос! ВольЮ в себя побольше кофе!
Сейчас для всех исполню много разных па.
Ребят, работаю я просто на износе,
Подайте срочно шест! О, нет! Вы что? Зачем мне два?
Так, ладно. Этим усложню себе задачу.
Не разорваться бы теперь напополам.
Нужна мне лягушачья лапка. Для удачи.
Но только где в наряде ню искать карман?
За пируэтами следят, не отрываясь:
«Смотрите! Она же бабочкой порхает там!»
Ну все, сил больше нет - уже я задыхаюсь,
Закончу танец, сделав круазе и гранд батман.
Утихла музыка. Мужчины просто в шоке,
Для них стал неожиданностью мой сюрприз.
Не номер получился - просто супер-шоу!
Раз пять потом его исполнила на «Бис!»…
************
- Круазе - скрещенное, «закрытое» положение ног;
- Гранд батман - большой мах вытянутой ногой на 90 градусов.
РИТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС
Рецензия на «Движуха» (Назло Живой)
Ой! Так раздеться хочется уже!
Остаться совсем ню, не в неглиже.
Для этого найду красивый пляж,
Создам вокруг себя ажиотаж.
Приятно поваляться на песке,
Когда вниманье всех на наготе.
Ну, а потом еще примерно год
Пусть снимок в интернете поживет.
И обсудЯт в народе мою блажь -
Сначала тело, а потом пейзаж…
*****
Возник вопрос. Ответить не возьмусь:
Кто в Антарктиде оголил бы бюст?
К несчастью, да - обычай, и такой,
Который лучше было б уничтожить,
Чем сохранять. Такие кутежи,
Расславленные на восток и запад,
Покрыли нас стыдом в чужих краях.
Там наша кличка - пьяницы и свиньи,
И это отнимает не шутя
Какую-то существенную мелочь
У наших дел, достоинств и заслуг.
Бывает и с отдельным человеком,
Что, например, родимое пятно,
В котором он невинен, ибо, верно,
Родителей себе не выбирал,
Иль странный склад души, перед которым
Сдается разум, или недочет
В манерах, оскорбляющий привычки, -
Бывает, словом, что пустой изъян,
В роду ли, свой ли, губит человека
Во мненье всех, будь доблести его,
Как милость божья, чисты и несметны.
А все от этой глупой капли зла,
И сразу все добро идет насмарку.
Досадно, ведь.
Гамлет
Идиотские занятия на уроках:
Математика:
1)
Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число («адин» или «один»).
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3) Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т. д…
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.
Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то «Муму», «Отцы и Дети» или «А зори здесь тихие».
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями «Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского».
География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие…)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика)
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп… Включите… Выключите…
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…
Ещё варианты:
1.
КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда
препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку
и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе =)))
2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли!!!».
3.
ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой
совестью.
4. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным
видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха - тоже
вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она
такая умная.
5. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто
подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно
скрыться из страны!!!» и убегай.
самый знаменитый наркотик-УНИТАЗ.на нём все сидят!!!
Мужчины предпочитают таких женщин, которые
напрягают им член, а не только мозги.
жизнь как бал-маскарад, никогда не знаешь кто снимет маску и кто под ней окажется…
Все хотят прЫнца, девочки, только подумайте, что Вы хотите: Инфальтивного, самовлюбленного, ничего не умеющего делать эгоиста, привыкшему к роскоши, разврату и НЯНИ! Задумайтесь! ;-)))))