Когда хорошего МУЖИКА бросает жена, то до земли он долететь не успевает - на лету перехватывают.
ЖЕНСКИЙ КОДЕКС
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А сериалы вовсе нет.
12.
Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому
теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу… устала
перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно, любимая!»
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
ЖЕНСКИЙ КОДЕКС
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А сериалы вовсе нет.
12.
Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому
теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу… устала
перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно, любимая!»
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
Журнал «Работница»
объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
«Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Вовочка ответил правильно - новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…))))
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
-Марья Ивановна, а правда что все в милиции маленького роста???
-С чего ты взял?
-А папа вчера говорил, что ему все менты до задницы…)))
ЯДОВИТЫЙ ПЛЮЩ
Что, нравлюсь? Оторвать не можешь глаз?
Ты мной уже, я вижу, просто очарован.
Но не впадай заранее в экстаз
От предвкушения чего-то неземного.
Блаженство будет, только не сейчас,
Немного потерпи, совсем чуть-чуть осталось -
Всему свой срок… Но в рай ты уносясь,
В восторге не поймешь того, что я - отрава.
Даря пьяняще-сладкий поцелуй,
Собою отравляю все твое сознанье.
А губы манят… Что ж, мой друг, рискуй -
Легко ли ты пройдешь такое испытанье?
Опутаю, как Ядовитый Плющ,
В моей большой игре ты - новая игрушка.
Как надоешь - другой обзаведусь,
Идти иначе к своей цели будет скучно.
В моей забаве для тебя есть роль -
Чарующей приманкой станет мое тело.
А ты теперь низвергнутый король,
Красоткой Ivy облапошенный умело.
************
Правда, для Айви в фильме не все благополучно заканчивается, но это уже совсем другая история…
)))))))))))))
НЕ СЧИТАЕТСЯ ИЗМЕНОЙ
Не считается изменой, если Вы занимались любовью с закрытыми глазами.
Также не считается изменой, если Вы очень долго к этому шли.
Не считается изменой, если он в армии, а Вы-не железная.
Не считается изменой, если это уже во второй раз.
Не считается изменой, если все вырученные деньги Вы потратили на подарок мужу.
Не считается изменой, если цена гостиничного номера превышает 900 евро-это уже утехи.
Не считается изменой, если это Ваш бывший.
Не считается изменой, если Брюс Уиллис такой открытый и вообще, прикольный оказался…
Не считается изменой, если Вы до этого раз 20 чётким русским языком сказали:"Нет!"
Не считается изменой, если Вы изменили в Прощёное Воскресенье.
Не считается изменой, если Вы вся в отца.
Также не считается изменой, если Вы врезались в автомобили следующих марок: Range Rover Sport, Bugatti Veyron, Bentley Continental. Остальное-это измена.
Также не считается изменой, если 2-й и 3-й отсеки уже заполнены водой.
Ну и, наконец, не считается изменой, если Вам уже за 80. Это уже-чудо, и Вы, матушка, молодец!))))
Проходят в школе на уроке пения композиторов.
Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
На уроке Марь Ванна спрашивает:
-Дети, расскажите, кем вы будете, когда вырастете?
Маша: Я буду стюардессой.
Петя: Я буду пожарным
Саша: Я буду космонавтом.
-Хорошо, а ты, Вова, кем будешь?
-Я буду врачом сексопатологом!
-А ты хоть знаешь, что это такое?
-Конечно!
-Ну расскажи мне и ребятам.
-Марь Ванна, посмотрите в окно, видите там три девушки:
одна мороженое сосет, другая лижет, а третья кусает. Какая из них замужем?
Марь Ванна покраснела:
-Ну, наверное, та, которая сосет…
-Нет, Марь Ванна, замужем та, у которой на руке обручальное кольцо,
…а таких, как Вы, я и буду лечить…))))
Из пункта, А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!
Вот смотрю рекламу «Орбит» и думаю: Что блин три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?
Вы говорите, что сны с четверга на пятницу вещие. По-вашему мой начальник наймет киллера, который будет гоняться за мной в Африке из-за того, что я не уступила место в автобусе его кошке?
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости
Нет на свете быстрее существа, чем бегущий домой человек с бурлящим животом и сжатыми наглухо ягодицами.