Женитьба это процесс попадания мужчины
в нежные женские лапы)))
Было бы только здоровье, а уж чем его подорвать, человек всегда найдёт!
Шеф долго страдал из-за отсутствия волос на голове.
Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно нарастили волосы, сделав изящную прическу, скрывавшую имеющиеся изъяны.
Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать. Что и было без промедления сделано. Причем, отметили до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и, НАГОЛО побрили…
Я тут ходила анализы сдавала. На направлении в больничку один доктор мне написал «кабинет 434». Так я почти довела бабушку в гардеробе до инфаркта и тётеньку в регистратуре до слез, пока выяснила, что это не «434», а «У3И»…
Почему не надо углубляться в знания.
Чай «Гринфилд» - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере. Пей, да радуйся.
Дернул же меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле.
А где это поле? А что там растет?
Лучше бы не выяснял…
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица. Шутники, блин.
Я бы с большой радостью уничтожила весь мир, но я уже в пижаме. -)))
Решил мужик в 40 лет креститься. Собрался с духом и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых, и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена… (имелось ввиду - закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен… Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
-А чего мне бояться? - подумала Красная Шапочка
-Лес я знаю, секс люблю. ^_^
Я - волшебница! Могу из мухи слона сделать!!!)))
Я - бегемотиха? Дорогой, ты, как всегда прав. Ведь если бы ты был генералом - я была бы генеральшей.
разновидности…
Какашка «призрак». Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка «призрак 2». Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка «совершенство». Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка «влажная». Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка «на бис». Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка «изнеможение». Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа «остров». Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
Какашка «взрывная». Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
Какашка «алкогольная». Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка «хочу, но не могу». Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка «тяжелые роды». Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка «брызги». Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
Какашка «заклинание». То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка «высший цвет». Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка «шпион». Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка «выставочный вариант». Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
Какашка «разваливающаяся». С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка «тряпочка цвета корицы». Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка «Дракула». Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка «сталактит». Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка «сюрприз». Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!
Какашка «Санта Клаус». Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка «Титаник». Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка «Пизанская». Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы «встает на попа» и удерживается в таком положении до самого момента слива.
Какашка «в молоко». По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
Какашка «умиление». Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
простите меня мои друзья. но это действительно улыбает
«Поставьте класс», «заминусуйте, мне не жалко»,
Как надоело это мне читать.
Зачем, скажите мне, на милость,
Вам это надо все писать?
/
Что даст вам рейтинг? Популярность?!
Мы не для этого, здесь собрались.
Мы мыслями своими, делимся на сайте,
Мы ищем вдохновенья, ждем совет!
/
Мы здесь смеемся, радуемся, плачем,
Мы здесь поддерживаем всех!
Но ваши просьбы, так осточертели,
Что заставляю нас, всех их презреть!
/
Кто дал вам право, так нечестно,
Эмоциями нашими играть?
И главное все, для чего вам это?
Чтоб, чертов рейтинг свой поднять?!
|
|
|
Строго не судите, в поэзии я, не сильна!))))))
Хочу подсветку на клавиатуру!((()))
Женщины!
Отличительные особенности))
-Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос
-Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки
-Сбрасывать пепел, даже если его нет
-Положить вещь на место и забыть, где это место
-Насобирать стаканы с водой у кровати (эгегей!)
-Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью
-Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик
-Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть
-Есть сначала все невкусное, а потом вкусное (!! поистине гениально
-Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя
-Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз
-Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы (до сих пор иногда проскакивает))
-Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий
-Забывать где право и лево
-Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке
-Не есть одной
-Смотреться в тонированные окна машин, в витрины
-Делать тел. «без звука», а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс (!!!)
-Не удалять смс. Жалко))
Противозачаточный принцип действия внутриматочной спирали? Ну - сперматозоиды бегут-бегут вверх… Потом у них начинает кружиться голова, и они падают вниз и разбиваются!