«Секс в ванне: почему этого делать не стоит.».
Рано или поздно этадурацкая мысль посещает всех влюблённых: а не заняться ли сексом в ванне?
Испытавшие это удовольствие делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаютя всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль.
Дальше выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены.
Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удаётся втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок.
При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке.
Ноги мешают по-прежнему, но свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею, но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край ванны. Девушка предлагает вытащить затычку.
Парень, заламывая руки за спину, пытается нащупать её под собой.
«Дай я», - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удаётся выдернуть коварную пробку, но вода по-прежнему не уходит: парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
«Школьжко!» - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Кажется, удалось разгромить в ванне всё…
Ещё 10 минут, покрытые «плевками» пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят дру на друга. «Я жамёрш», - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой.
Девушка некоторе время мурашится в одиночестве, затем встаёт и, глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву: «Больше ни-ког-да!».
Не бери в голову, бери в рот - легче выплюнуть!
Лето. У кондиционеров началась течка.
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км/час, восхищаясь
состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км/час нёсся
асфальтоукладчик и бригада молдавских дорожников.
Чтоб меня не разнесло… я не ем после шести вечера и не курю возле бензоколонки…
Объявление: «Олег Газманов продаёт квартиру в 62-х шагах, 3-х кувырках и 5-ти сальто от метро».
Идут Винни Пух с Пятачком. Пятачок впереди несет бутылку пива, Винни чуть позади с ящиком водки… Вдруг Пятачок спотыкается, бутылка пива выпадает из его лапок и разбивается… Винни в сердцах кидает ящик водки о земь:-ЗАШИБИСЬ, ПИВКА ПОПИЛИ!!!
У меня девушка обсмотрелась «Трёх мушкетёров». «Щщщенок» или «Тысяча чертей» я еще воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами «Защищайтесь, сударь» - я взорвался.
- А член у тебя какого размера?
- А какого надо?
- Он чё у тебя регулируется?
Я нечаянно обворовала ГИБДДшника. Он остановил меня, сурово посмотрел, строго сказал, что у меня не включены фары…
Я преданно на него взглянула, искренне сказала спасибо и поехала… Забыла что за это штрафуют (((
У меня такая смешная жизнь, что со мной даже дружат только те, у кого почки крепкие… у кого слабые в конфузе отползают в сторону))
…да, подумаешь тушь потекла… вот Супермен вообще трусы на лосины одевал и ничего… все его любили!!!)))
Обделался легким испугом.
Ты снова упустил прекрасный шанс промолчать.
Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым,
галантным, оказывать всяческое внимание. Но если он влюблён
по-настоящему-он похож на овцу.
))))