Если есть зуб мудрости, значит, есть зуб глупости. Мне какой-то вырвали… Но какой… Вопрос…
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше… А потерпевших - меньше.
Приходит учительница в клас и держится за виски руками.
- Дети, какой по расписанию урок ??
- Математика, Марь Ванна !
- Пишите задачку:
2 молодые интелигентные женщины вчера выпили 2 бутылки водки. Вопрос !
Hа какой Икс им понадобился еще и портвейн ???
Всякая самоирония, в конечном счете, оборачивается жалостью к себе.
1981 год.
Принц Чарльз женился. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу. Австралия проиграла Ashes. Умер Папа Римский.
2005 год.
Принц Чарльз снова женился. Ливерпуль опять чемпион Европы.
Австралия опять проиграла Ashes. Умер Папа Римский.
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом…
КТО-НИБУДЬ!!! ПРЕДУПРЕДИТЕ ПАПУ!!!
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время.
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец !»
При слове Герасим первое, что приходит в голову - Муму.
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - «Мальборо».
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой…
РАСЦВЕТАЕТ ВО ДВОРЕ АКАЦИЯ , Я ИДУ УЛЫБКИ НЕ ТАЯ ! У МЕНЯ СЕГОДНЯ МЕНСТРУАЦИЯ ! ЗНАЧИТ НЕ БЕРЕМЕННАЯ Я !!!)))
Звонок в роддом:
-Иванова родила?
-Да.
-Сколько?
-3500.
-Блин! Нафига ж нам столько!
Необходимость открывать рот в процессе нанесения туши на ресницы - великая и необъяснимая загадка природы.
Жизнь - это самый лучший сериал. Я вот, например, уже 33 сезон смотрю. Причём чем дальше, тем больше убеждаюсь в том что режисёр сумашедший.
Ну что за несчастный инструмент гитара! Благороднейший инструмент, подлинный король музыки - опущен до жалкой деревяшки с шестью струнами для не имеющих ни слуха, ни голоса!
Это ведь настоящий кошмар, когда автор плохих стихов, выучив три аккорда, решает, что минус на минус непременно даст плюс, и превращается в «автора-исполнителя». Сколько я таких повидала! Как начинают петь - глаза стекленеют, в голосе - нездешняя мужественность и романтизм, остановить их вообще невозможно. Глухари на току, одним словом!
Мужчина - хам, зануда, деспот, мучитель, скряга и тупица;
чтоб это стало нам известно, нам просто следует жениться