На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»
An American:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
- We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Красота требует жертв. Красота - это страшная сила. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..
- Милый… у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!
Лекция по философии. Препод:
- … ни одна наука не сделает человека счастливым…
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии…
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли…
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Когда тоскливо на душе, и «Нескафе» не лезет в глотку, ты позвони скорее мне - мы вместе соберём на водку!
На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? - строго спросил Папа.
- Я! - честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? - продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? - удивился Ваня.
- О! Точно! - спохватился Папа - Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня - Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. - обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! - сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. - сказал Папа - Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец - жлоб. - удрученно сказал Ваня - Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. - вступилась за отца Соня - Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? - опешил Папа - Я, конечно, вам доверяю…
- И поэтому сливы пересчитываешь? - ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал - не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. - пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! - истерично взвизгнула Соня - Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? - не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас - оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа - Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! - возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. - вздохнула Соня - Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! - прикрикнул Папа - Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике - запела Соня. - Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! - взьярился Папа - Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из-за чего.
- Ой. - сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле - какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. - сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. - закричал Ваня - А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.
Когда тоскливо на душе, и «Нескафе» не лезет в глотку, ты позвони скорее мне - мы вместе соберём на водку!
Секрет прочного несчастья: основные принципы
Люди в этом мире страдают, и гарантированного счастья здесь не бывает; оно будет только в Жизни Будущего Века. Бывает, однако, гарантированное несчастье. Это как не бывает гарантированного здоровья, но есть линия поведения, при котором Вам гарантирована болезнь. Опираясь отчасти на свой опыт, отчасти на опыт других людей, я могу указать Вам простые и легкие принципы, следование которым несомненно сделает Вашу жизнь несчастной:
1. Не признавайте, что Вы сами являетесь действующим лицом. Ответственность за Вашу жизнь и поступки несут партия и правительство, жиды и масоны, гены и погода, школа и Церковь, карма и знаки Зодиака - кто угодно, но только не Вы. Будьте тверды и непоколебимы в том, что Ваша жизнь, ваши отношения с другими людьми и решения которые Вы принимаете, определяются не Вами. Это первый и важнейший принцип - и если Вы будете придерживаться его, любые позитивные изменения в вашей жизни будут надежно заблокированы. Вашу жизнь будут определять роковые силы, находящиеся полностью вне Вашего контроля - и будьте уверены, они сделают ее поистине жалкой.
2. Ставьте себя в центр вселенной и требуйте, чтобы она вращалась вокруг Вас. В отношениях с другими людьми задавайте великий вопрос: а зачем ты мне вообще нужна (нужен)? Встречайте любое несоответствие Вашим требованиям драматическим «Почему я должен и дальше все это терпеть?!» Получив результаты, жалуйтесь на несправедливость мироздания, всеобщую порчу нравов, и крайнюю стервозность противоположного пола. Поскольку другие люди и вселенная вообще будут и дальше отказываться вращаться вокруг Вас, Вам гарантировано множество болезненных обломов.
3. Настаивайте на Ваших правах, отрицайте Ваши обязательства. Подчеркивайте Вашу личную автономию, не признавайте над собой никого - ни принципов, ни личностей, которым Вы были бы обязаны повиноваться. Помните, что повиновение авторитетам и нравственным прописям - удел быдла, а Вы великая трагическая фигура, прометей, люцифер, буревестник и сверхчеловек. Этим Вы надежно оградите себя от всего, что могло бы помешать вашему несчастью.
4. Помните, любовь придумали евреи, чтобы не платить денег. (Это отчасти верно, греком там был один Лука). Вы разумный современный человек и читали книжку про эгоистичный ген. Если женщина утратила товарный вид - соотнесите Ваши финансовые возможности с ситуацией на рынке. Если вы утратили товарный вид, и заодно и финансовые возможности - проклинайте коварство баб и несправедливость мира. (При этом хорошо бы еще и пить)
5. Никогда - это очень важно, так что никогда - не произносите Слов Великого Освобождения - «я был неправ». Настаивайте на том, что вы правы всегда, а когда Вы были неправы, это были не Вы, а Таинственные Силы, Контролирующие Вашу Жизнь, см. пункт 1.
6. Никогда не принимайте прощения от других людей или (тем более) Бога. Если Вам хватит мужества устоять в этом до конца, Вам гарантировано не только временное, но и вечное несчастье.
Усы черные, густые.
Речи длинные, пустые.
Кто даст правильный ответ, тот получит 8 лет!
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил
её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка
и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов,
полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая
песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что:
- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что
необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставаласьполной даже в случае, если всё остальное
потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок -
это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся
места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам,
встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома,
починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными
вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка
подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть
место для пары банок пива.