Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно просто умереть от передозировки гормона счастья))
Если долго, долго, долго, долго, долго, долго, долго, значит девушка затащила вас в магазин.)))
Супружеский долг.
Исполняется впервые.
Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: «Дебил!»,
А Мальчик вырос и «Челси» купил.)))
Мужчина наотрез отказывается есть капусту… Вот, думаю, то ли хитрит, то ли я все-таки сделала правильный выбор…)))
Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто и я должна ею воспользоваться.
Самая распространенная мутация на Земле - руки, растущие из попы!
ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ
============
Да = Нет !!!
Нет = Да !!!
Может быть = Нет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь =Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бёдра
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = И ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь = Я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду просить что-то другое
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и вкл TV)))))))))
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
Я не кричу! = Да, я кричу, потому, что думаю, что это важно!
Не тереби - отвалится.
Иду по улице смотрю
На женские фигуры,
И поражаюсь, округлив глаза
Какие же есть дуры!!!
Идет одета типа модно
На шпильках, кофточка отпад
Надеты брюки, сшитые «на бедра»
А БЕДРА!!! ПОВЕРХ БРЮЧЕК тех висят!!!
И хочется кричать, увидев ужас этот!
Ну Леди!!! Милые!!! Ведь красота не в том,
Что с мылом натянув штаны и застегнув на выдохе
Вы вышли покорить всех в городе родном!
Какая красота, когда пусть даже «пышечка»
Идет, одевшись стильно, ПО РАЗМЕРУ!
В глазах с искринкой, шармом окруженная
На встречу своему трепещущему кавалеру!
«Расставашки - всегда пичалька.» © Сократ.
Терпение - оружие мощное, но порой начинаешь жалеть, что не огнестрельное!
Собираясь в командировку, поставила перед собой цель, первым делом купить клавиатуру с подсветкой (в нашем городе, все-таки нет еще их)! В итоге, накупила всякой ерунды, которой даже не планировала, клавиатуру забыла!(((Теперь опять … хочу ее!)))))
Встретились однажды японец, кореец и вьетнамец и перепутались.
****
Директор каучукового завода подскользнулся и ускакал в неизвестном направлении.
****
Едет Ельцин со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила
сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Боря дает водиле 100 $ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал
ему бабки. Ждет ЕБН водилу час, два, три. Наконец тот приплелся
в дупель пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным:
я водила Ельцина, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали
все наливать…
***
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали:"За немцев будешь"
***
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби… Я правильно записал?
***
Батюшка обращается к мальнькому Ване:
- Ваня, ты молишся перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.