- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
- Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин…
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
У кого интернет зависимость? У меня интернет зависимость?! Да вы о чем ваще?! Да на кой мне этот ваш интернет сдался? Да кому нужны эти ваши чаты, блоги, эти ваши новости в реальном времени?! Эти терабайты музыки, книг, фильмов, программного обеспечения? Эти ваши онлайновые игры, этот ваш ЮТУБ долбаный! Эта ваша порнуха с роскошными тёлками в неограниченном разнообразии и позах?! Мне что ли? Да мне этот трафик не нужен нафик!
Да, я всё это качаю. Да, много. Да, и на работе тоже. Да и сейчас. И ночью. И в постели. С женой, да. Да, возражает… И конечно же, я не собираюсь всё это слушать/смотреть/читать/играть/трогать/нюхать. НО! Пусть оно таки уже будет. Пусть лежит. На всякий случай. Мало ли. Пригодится. Вот нагрянет комиссия и, сдвинув мохнатые брови, строго спросит: «А нет ли у тебя такого-то фильма, такого-то года, такого-то режиссёра, такого-то видео разрешения, там еще лысый мужик террористов мочит?» А я скажу есть конечно! Берите, товарищи, но только в целях, так сказать, личного просмотра, любая попытка коммерческой реализации карается по закону.
Интернет зависимость, видишь ли… Болезнь, видишь ли! Панику развели, понимаешь! Да я в интернете, если хотите знать, не больше 20 часов в сутки провожу. А в иные дни так и вовсе 19 с половиной. И то, исключительно в целях самообразования и духовного обогащения. Ну и, может быть, иногда, очень-очень редко, и только если останется время от духовного обогащения - на порнуху с роскошными тёлками в неограниченном разнообразии и позах. Не сойти мне с этого IP, накрой меня фаервол!
Интернет зависимость… Не видели вы настоящей зависимости, други мои! Ладно, понесло меня что-то - пойду, остыну. И вообще, думаете удобно за рулём печатать?
И пачему вы взлослые дяди и тёти, узе злелые люди, сидите тута и бляете, плостите, блеете, блеете длуг для длуга? И ищё кака-то банда?
У меня в комнате бесбля, плостите, бесполядок. И кушать хотеться.
Могет быть отолветесь на минутку, и посмотлите воклуг?
- знаешь в чём твоя проблема?
- в том, что в детстве я был лишён внимания отца и эти детские образы сублимировались в гипертрофированный культ эгоизма, а в пубертатный период из-за своей внешности я был закомплексованным аутсайдером? и вот теперь я огромный клубок страхов, паранои, социфобии и ненависти к самому себе? ты об этом?
- нет. ты слишком мало пьёшь. ©
Было у царя три дочери. Тем и промышлял…
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex
- «Ну и как твоя молодая жена»?
- «Ребята хвалили».
этот мир жесток, но, если будим хоть чуточку добрее, он немного измениться…
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0
Высшее мастерство
Однажды к старому Учителю китайских боевых искусств пришёл ученик-европеец и спросил:
- Учитель, я чемпион своей страны по боксу и французской борьбе, чему ещё вы могли бы научить меня?
Старый мастер помолчал некоторое время, улыбнулся и сказал:
- Представь себе, что, гуляя по городу, ты случайно забредаешь на улицу, где поджидают несколько громил, мечтающих ограбить тебя и переломать тебе рёбра. Так вот, я научу тебя не гулять по таким улицам.
Для мужчины жизнь как зебра - блондинка, брюнетка…, а для женщин как зоопарк - осёл, козёл, зайчик…
Жена пишет мужу СМСку:
- Не успеваю с работы в магазин.
Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМСка от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть
уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно
целую
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю
целую брать или окорочок?
С утра в магазине попросил «Бон-акву» безалкогольную. Только увидев улыбающуюся продавщицу, понял, что что-то не так. Хотел-то я негазированную.
Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери: - Мам, отгадай кто из них моя будущая жена? - Вон та, в розовой кофточке. - Но как ты узнала? - Она как вошла, сразу начала меня бесить! -)))