Инетчица. Девушка, которая проводит много времени в инете))
Каких девушек нужно избегать, общаясь в инете?
Есть разные типы девушек и каждому из них присуши разные формы общения и поведения. И если вы общаетесь с незнакомками в чатах, на форумах, на сайтах знакомств и в социальных сетях, то эта статья для вас.
- Замужние балбески;
эти чуда по-молодости либо залетели, либо имели дурной вкус и выскочили за какого-нибудь бульдога-носорога, сейчас опомнились, а уже поздняк.
Отличительные признаки: гонятся за романтикой, пишут много стихов, в личке очень нежные, сладкие, добрые… вот только никаких координат никогда не дают, да и как спрашиваешь насчёт встречи, то «ой, боюсь… плохо знаю тебя… вдруг маньяк, каннибал, насильник
результат:
либо стирает себя, либо в порыве откровения признаются, что ей на 10 лет больше, чем стоит в анкете, есть муж и 5 детей, а здесь просто романтику добирает с такими ослами, как ты!
- Передовые многостаночницы;
ну эта как-то пристроена, в смысле есть любовник, есть альтернативный любовник, но ни тот, ни другой не являются её идеалом и она не против искать дальше! связался с таким чудом, пожалуйста, вступай в гонку за 1-ый приз! эта будет поначалу шёлковой и хорошей, потом окажется, что есть один влюблённый дружок, но она с ним неделю дружит потом 2 недели в ссоре, есть альетрнативный болван, он очень добрый и хороший, но к нему увы у неё нету чувств
Отличительные признаки: «ни лает, ни кусает, а в дом не пускает»… держит на определённой дистанции. подкупает шармом, откровенностью и интеллектом.
Результат: занимаешь место 3-го болвана и жди проблем с двумя другими. Есть небольшая доля вероятности, что ты окажешься настолько крут, что выбьешь их нафиг и займёшь место в её сердце… пока она не определит, чего же ей не хватает, когда она с тобой и всё пойдёт по новой… место того, с кем неделю дружба, две ссора займёшь ты, а дальше по схеме выше…
- Никому не нужное добро;
либо страшное, либо глупое, либо двинутое, либо всё вместе… короче закомплексованное на всё обижающееся существо, требующее к себе повышенного внимания.
Отличительные признаки: в разговорах всегда бьёт на то, что основное в девушке - это характер и верность! встречи с ней надо ждать долго-долго, как праздника… пытается окутать своими душевными качествами до встречи, а потом БУХ…
Результат: вот так сюрприз… а на фото было что-то удобоваримое…(привлекательное фото можно даже макаке сделать) короче, жалеешь потерянного времени и смотришь вслед рухнувшим надеждам…
- Пустоголовые малолетки;
ну этим самим непонятно, кого, что, зачем и для чего они ищут (или не ищут?)
Отличительные признаки: болтаются, как навоз в проруби туда-сюда, никакой чёткости, никаких жизненных позиций и принципов, к парням равнодушны, но в принца верят…
Результат: если лет 5 общаться (ну пока киндер подрастёт и поумнеет) то есть шанс, что из гадкого утёнка вырастит прекрасная лебедь, но он такой мизерный, что ой…
- Шалавы;
ну этим лишь бы свежим мясом полакомиться и коль повезёт, откусить чего, повкуснее…
Отличительные признаки: в голове только секс, обожают спрашивать «а ты не ревнивый? а тебе важно сколько было до тебя? а ты мне доверяешь?»
Результат: как правило, разочарование; этот тип обычно полное г в том, в чём пытается добрать количеством отсутствие качества…
- Ненормальные;
эти отличаются нездоровой психокой, беспричинными припадками, маниями и прочим дебилизмом…
Отличительные признаки: резкие перескоки в общении, часто путают вас с другими, периодически посылают просто так (по настроению)
Результат: в жизни двинутые ещё больше; таким скорее сочувствуют, чем ругают.
Спрашивается, а де здесь нормальные бабы?))
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: - ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: -''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем шибанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дурная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил… и грибы не трогал!
Уличное движение - как злая собака. Переходя улицу, не так уж важно смотреть по сторонам, главное - не показывать, что ты испугался.
7 милых мужских привычек (из журнала)
1.Нюхать одежду (и особенно носки), прежде, чем надеть…
2.Чесаться всегда и везде. Даже во сне…
3.Если какую-то вещь необходимо куда-то положить, обязательно пытаться сначала ее добросить. Недоброшенное перебрасывается по нескольку раз…
4.Мыться и пользоваться дезодорантом, когда запах становится очевидным…
5.Подбирать и комбинировать одежду по тому, насколько близко она лежит к тянущейся за ней руке…
6.Превращать любое «мужское» занятие в шоу фокусника и хирургическую операцию. «Подай мне ту отвертку, а теперь тот шуруп… А теперь звони сантехнику!», «Какой айпишник? А ДНС? А что пингуется? Ну, в общем, звони в службу поддержки!»…
7.Неделями решать, бриться или не бриться, ежедневно по два часа рассматривая волоски на подбородке. Впрочем, на дилеммы стричь ногти или не стричь и выщипывать ли волосы в ушах и носу уходит намного больше времени…
Обожаю себя за исключением тех случаев, когда себя ненавижу
Формула любви наверняка такая-же как и формула мыла, простая по сути и такая сложная по компонентам.
Обмен шила на мыло проходил при участии третьей, наблюдающей стороны, умирающей со смеху.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
ВЕЩИЙ СОН - это сон, во время которого украли все вещи.
Пока начальник отдела был в отпуске, какая-то ушлая морда посадила в его кружку цветок…
На мальчишнике жених напился до такой степени, что попал в вытрезвитель. За всю историю русских обрядов впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Реклама презервативов:" Всё лучшее на х@й!
>> АРБУЗ - ОТЛИЧНАЯ ЕДА ! И ПОЕЛ, И ПОПИЛ, И УМЫЛСЯ))) <<
Отшкрябайте меня от компьютера!!! Я на улицу хочу!!!
Сижу одна в комнате темно страшно, и тут загробный голос: «ВИРУСНАЯ БАЗА ОБНОВЛЕНА». Инфаркт миокарда, инсульт, синдром Стендаля…