В каждой красивой девушке
в каждой застенчивой лапушке
рано иль поздно проснутся
б&^&ские гены прабабушки.
Хорошие мужья на дороге не валяются, они валяются на диване… взаимоотношени,
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, его звали бы Чак Собчак.
Учитывая какую лапшу на уши любят вешать мужчины, женщины должны рождатьсть глухими, но с хорошим зрением
Красивые и Умные Женщины
свободными не бывают !!! …
Их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят!
В СССР секса не было и поэтому на родительские собрания приходили АИСТЫ и КАПУСТА…
Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки.
Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг.
Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не наеб…)))
Комары намного гуманнее некоторых женщин - они когда пьют кровь перестают жужжать.
У женщины есть что одеть, когда есть новые вещи, у мужчины - когда постиранные.
Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. то есть никогда, млять
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра…
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких «таких»?! Мне 32!
***
5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает:
- Просто у бабушки уже слух стал ослабевать…
***
Приехал как-то в село, населённое преимущественно староверами, преподаватель философии из ВУЗа в областном центре, читать лекцию по «научному» атеизму. Согнали жителей в клуб добровольно-принудительно. Препод, видя полный зал, выложился во всю силу своих ораторских способностей. В конце стандартная фраза: «Вопросы есть?»
Встал один старичок и спрашивает: вот, вы много говорили о многообразии видов животных, объясните нам, почему птичьи и коровьи испражения разные? Тот долго чесал репу и в конце концов был вынужден расписаться в собственной некомпетентности.
Тогда старичок скривился: «Что же ты, сынок, в обыкновенном дерьме не разбираешься, а Божий промысл судишь?»