Минздрав предупреждает: «Люди которые курят, умирают рано». Курильщики предупреждают: «Минздрав скоро доп@здится».
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет, рогатый, позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет, рогатый, да ты еще и ябеда».
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой за полночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км ч, Спящая красавица- лентяйка, а Белоснежка спит с 7 парнями сразу…
Спасибо г. Чубайсу за его замечательную фамилию! Теперь вся страна знает, как нужно называть рыжих котов!
Приходит мне вчера смс от службы «Желтое такси»: «С первым понедельником на неделе!» Я задумалась… Оказывается в неделе их несколько!!! Вот какого хрена меня со вторником не поздравляют или сегодня второй понедельник по их исчислениям!!!
Хочу футболку себе заказать, чтоб спереди было крупно написано: сигарет нет, телефона нет, мелочи тоже нет. А сзади: 'сами идиоты.'
Решила удалить фото… передумала, потом снова передумала… и тут мне выдало: Сервер счел ваш запрос запутывающим и не уверен, как продолжить.
Я, кажется, все-таки наебнулась с той лестницы, по которой ползла к какой-то там заоблачной мечте…
Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там
нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает…
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так… Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания… И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год…
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали
в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались…
Древнегреческая философия
Однажды знаменитый философ Аристотель и его знаменитый ученик - царь Александр Македонский - вышли после обеда подышать свежим воздухом к морю.
- Видишь ли, мой юный друг, это всё иллюзия, - поучал Аристотель, прислушиваясь к своему пищеварению, - майя, как говорят индусы. В принципе, никакого движения нет. Нам кажется, будто что-то происходит, а по сути - это лишь зыбь над безмолвной пучиной. Посмотри, как бурные валы устремляются на берег! И что же? Придёшь сюда через сто лет - и увидишь то же самое. Великая неподвижность, как рок, царит над миром…
Македонский хмурил лоб, пытаясь постичь глубины философии (образование украшает монарха), но ему трудно было согласиться, что движение - ничто. Вот, хотя бы, вчера с этой, как её там… Очень даже было неплохо. Тут они подошли к бочке, где жил знаменитый философ Диоген.
- Эй, Диоген! Есть движение или нет? - воззвал Аристотель, пиная ногой гулкую бочку.
Высунулась всклокоченная голова знаменитого киника. Диоген быстро смекнул ситуацию: спорить с Аристотелем глупо, а с царём - опасно. Однако и ронять свою репутацию экстравагантного мудреца ему не хотелось. И тогда Диоген вылез из бочки и стал энергично ходить перед ними туда-сюда с загадочно-глубокомысленным видом. Аристотель сразу понял символ - и закусил губу с досады. Тугодум же Шурик сообразил лишь, что здесь какая-то притча, но какая - поди разбери… Чувствуя себя последним лохом, Македонский подёргал портупею, пошевелил пальцами в сандалиях - ноль мыслей. Нахмурившись ещё больше, он буркнул Аристотелю:
- Чёй-то он педалями-то своими крутит, а?
В бороде у Аристотеля промелькнула лукавая усмешка. Вытянув шею, философ прошептал на ухо царственному ученику:
- …
- Га-га-га-га! - заржал Македонский, вытаращив глаза и хлопая себя по бёдрам. - Чё - правда, в натуре?!
Теперь Диогену пришёл черёд закусить губу с досады. Фиаско было неожиданным и полным. «Пропади она пропадом, эта лживая философия» - выругался он про себя и залез обратно в бочку, как побитый пёс.
- Итак, мой юный друг, - продолжил Аристотель прерванную беседу, - пусть наша мысль скользит над миром, презирая суетный круговорот вещей. Ибо, поверь мне, одна только божественная неподвижность достойна быть предметом созерцания истинного философа. Поэтому, друг мой, мы…
- А где они живут, эти индусы? - внезапно перебил царь.
- О, где-то на востоке. Но гораздо актуальней…
И удаляющиеся голоса собеседников поглотил шум средиземноморского прибоя.
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
В семейном кругу у ребёнка должен быть свой угол.
Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.