ПИРОГ С КОНЬЯКОМ! РЕЦЕПТ (ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!!)1 стакан сахара2 стакана сухофруктов1 стакан водыГорсть орехов4 яйца250г масла 1 лимон2 маленьких литра коньяка! Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности;Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества. ?Для этого налей полный стакан и выпей до дна. (повторяется 2 раза).Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты… Попробуй коньяк на консистенцию… Выключи миксер, застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи, Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь… Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов… Выбрось миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог… и иди спать!
Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжён, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку «Счастливчик».
Умею молчать на семи языках… -))
она: Аааааааа! Я только что на ноуте видела таракана!!! он: Это у тебя из головы выпал…
Вчера поел «горошницу».
Второй день мухи сходят с ума.
Я спросил у ясеня, что само по себе уже ни х*я себе.
Если девушка пьяна и парень этим не воспользовался он джентельмен, а если воспользовался он шарящий джентельмен.
На таможне: - У вас проблемы с фотографией в паспорте. - Какие проблемы? Вон я четвёртый справа!
Почему пододеяльник так называется? Он же вокругодеяльник
Женщина, которая считает, что залезла мужику на шею, не подозревает о том, что это он залез ей между ног.
- А моя мама, когда я выходила замуж, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет… Просто психанула!
Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.
Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой…
- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!
В конце - концов… среди концов… конец, найдется, наконец)))) ?