Жена спрашивает мужа:
-- Что ты мне подаришь на день рождения?
-- Я тебя изнасилую!
-- А если я не дамся?
-- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка
Мужик жалуется другу.
-- Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
-- А ты думаешь собака даст?!
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
-- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
-- Нету.
-- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе…
Жена -- мужу:
-- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает.
«Вход в душу - налево. Наденьте бахилы»
- ты такой лох.
- обоснуй.
- ходи необоснованный.
На нудистском пляже:
- Ой, девушка, а вы мне нравитесь!
- Ой, а я вижу!
По лесу, на огромной скорости, сметая и пугая всех и вся на своём пути, бежит злой и дикий кабан. Наблюдавшая за всем этим безобразием старая и мудрая сова, подлетает к дома своего давнего приятеля и кричит:
- Винни, Винни, Пятачок с армии вернулся!!!
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!
Продавщица:
- Мущщина, а по-вежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а, ещё по-вежливей?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А, скромнее можно?
Мужик достает свою балду, ложит на прилавок и говорит:
- Мадам, оденьте джентльмена!!!
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа, вижу.
- Вот я их щас как …, смотри: раз, два, три, четыре! … Уфф … Повтори.
- Раз … Два … Три …
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять! … Ой, пап, извини …
Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате, просыпаются от криков:
- Мама! Мама!
Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец:
- Спи, сами разберутся, взрослые же …
Через минуту опять:
- Мама! Мама!
Мать встает, бежит к двери, отец силой останавливает ее:
- Говорю же тебе, сами разберутся! Вспомни, какими мы были!
И тут снова:
- Мама! Мама!
Мать отталкивает отца, и влетает в комнату к молодым:
- Что, доченька, что случилось?!
- Хорошо-то как, мам …
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать
в страхе весь дом…
Помирает дед. Последняя просьба:
- «Похороните меня рядом с Сергеем Зверевым»
- «Он же жив?»
- «УБЕЙТЕ ЕГО!!!»
Парень с девчонкой кроссворд разгадывают. Девчонка:
- Слово из трех букв. Длинный, твердый, оканчивается на и-краткое.
- Кий.
- Правильно, кий. Давай ластик.
Лечу от спокойной жизни, ввожу в депрессию, лишаю сна, пью кровь и действую на нервы!!! Обращайтесь! Помогу чем смогу! Постоянным клиентам скидки.