Дайте мне рабочих, я буду работать!
Если боитесь потолстеть, выпейте перед едой стакан вина. Алкоголь убивает чувство страха.
Не могу сидеть, когда все работают. Пойду лягу.
- Как любит говаривать один мой знакомый, хороший мобильный телефон должен быть как хорошая девушка - глазастым, голосистым, приятным на ощупь и не ломаться
xxx: я лафки вареники
yyy: лучшеб меня лафки (
xxx: и тебя лафки
yyy: так сказала
будто я не лучше вареников
xxx: ниии, лучшееее! от тебя живот не растет)
xxx: хотя погоди
- У нас существует два способа выполнения работ: «да пофиг, никто не заметит» и «ты чо, для себя делаешь?». И два вида оценки качества этих работ: «да вы чо, о$#ели?» и «хрен с ним, не будем же переделывать». Причем иногда они следуют один за другим…
- Печатное объявление в подъезде, «сверлю бетон» и ниже телефон… снизу приписка маркером «СУКА»
в нашем цехе появился ацкий котэ
он ловит мышей, выжирает у них потроха, а окровавленные шкурки ложит рядом с мышиными норами,
он только не говорит «и так будет с каждым»,
но походу очень хочет
Рано или поздно ты женишься! Или человек хороший попадется, или презерватив плохой…
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть!!!
Алименты - это налог на обретенную свободу.
Глаза боятся, а руки гребут.
Рожденный ползать, летит недолго.
- Ты готовить умеешь? Котлетки жаришь? Ну хотя бы салатики?
- Ну что ты пристал? Я не плохо ставлю чайник!
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я сру, что отправлять?