Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тетки: - Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости? Действительно… :D
учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те ((…)))
Мозг на 80% состоит из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили!!!
Хотите погасить кредит… Берете банку, кидаете в нее бумажку с надписью кредит и суммой долга, наливаете уксус, насыпаете соду… ВСЕ, кредит погашен…))
По Фрейду
советы бывалого))))))
Если у вашей жены ПМС…
ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось… Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. «Да», «нет». Лучше «да». Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. («Я не умею!» - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос «это платье меня полнит?» не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. («Как это?» - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: «Да, люблю», «Нет, не забыл», «Конечно помою», «Ни о чём не думаю». Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как стоят женщины!
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин … Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её жену запоминать-то? …
- Отличный вечер, может зaйдем ко мне, выпить кофе?
- Я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то …
- Нууу, пожaлуйстa! У меня КОФЕ уже полгода не было!
что у шварценеггера длинное, у джорджа буша короткое, у мадонны этого вообще нет, а папа римский давно этим не пользуется? фамилия, мои дорогие, фамилия!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох*евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов треснуть в обратную, парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заё*бываю!
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
Я горда чтоб падать на колени,
Даже если до безумия люблю!
Пойдешь к другой, уйду без сожаления
И даже взгляда не остановлю!
Начну шутить, смеяться даже,
Но грусти никому не покажу,
Пусть говорят, что сердцу не прикажешь,
Так знай, Я ДАЖЕ СЕРДЦУ ПРИКАЖУ!
Я же тебе русским языком сказала: 'Буду через 5 минут!', что ты мне теперь названиваешь, каждые полчаса?!)))
Что за напасть!!!
Еду на машине, все пешеходы - козлы.
Иду пешком, все водилы - козлы.
Еду на велосипеде, ващеее все козлы!!! …)))
Принёс мужик анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы ещё чемодан говна принёс!!!
Мужик (затаскивая из приёмной чемодан):
- Как знал, что понадобится!!! …)))