В университете на лекции по психологии. Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет.
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
«Не айс!» - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы
Скоро слова «мужчина» и «мамонт» будут синонимами
От комплиментов до алиментов столько приятных уно моментов!
Тест «Познай себя»
1. Ты красивый?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
2. Ты умный?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
Результаты:
2 балла: Ты умный и красивый
1 балл: Ты или умный или красивый
0 баллов: Ты уродливый дебил
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.Гаишник:-Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий бардак…
Знакомый милиционер рассказал, уверяя, что это реально написал задержанный.
Насмешило:
«26 мая я ХХХ ХХХ ХХХ, сопровождал мою жену с маленьким ребенком. На детской площадке распивали спиртные напитки молодые люди в количестве две девушки и два парня. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его никак не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил их обсуждать свои проблемы потише, на что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировками ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил пояснить ему, что он подает плохой пример своим товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в этот момент молодой человек подался вперед, чтобы опять меня ударить и случайно наткнулся на мою руку. После этого его неожиданно сморила усталость, и он прилег отдохнуть в песочнице. Резкая смена положения из стоячего в лежачее повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Доктора говорят, что артериальной давление - это проблема нашего столетия, и как мы видим, даже молодежь склонна к этому страшному недугу. Друзья парня начали сильно за него переживать, так сильно, что даже подхватились и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимания милицеского патруля, который и задержал меня до выяснения обстоятельств».
В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение случaйно потрaтили … нa здрaвоохрaнение…
В деревне нет ни Одноклассников, ни вКонтакте, зато до*** сеновалов для контактов с одноклассниками…
четверг это «завтра пятница». помни об этом в среду :)
Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду… - Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он едет!..
Доченька, скажи мне кое что. - что? - почему каждый раз, как я вхожу в комнату, ты смотришь на картинку рабочего стола…))
Утром в садике говорю сынишке:
- Пока Тёмочка!
А он мне в ответ:
- Пока зайка моя!
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию…)))