Я вообще-то человек не злой, но продавцы пылесосов ***** напористо
работающие по системе адресного маркетинга, меня достали в корягу.
Какая-то гадина дала им наш домашний телефон, и вот примерно раз в неделю очень вежливая девушка интересовалась у нас - по имени-отчеству - а не созрели ли мы для приобретения данного продукта? И тут же заученно тарабанила текст типа «а вот мы приедем и покажем Вам это чудо в действии и будет у Вас так чисто, так чисто…» (как будто мы живем как бомжи). После шестого звонка жена сдалась и сказала: ну пусть покажут, как оно засасывает пыль, а то ведь не отвяжутся…
Одновременно в доме произошло два не связанных друг с другом события - на хороший ковер в гостиной пролился бокал красного вина (кошка!) в связи с чем он был спешно отвезен в дорогую химчистку с наказом все новые и старые пятна вывести и «чтоб был как новый!»
И у нас сломался пылесос, хоть и AEG, но собран был все-таки не немецкими руками и не в Германии однако. И тут из гаража был извлечен отец всех пылесосов, патриарх так сказать и родоначальник
электроприборов. Нет, не было у него медной таблички на боку «ПылесосЪ об-ва СимменсЪ и сынЪ». Он назывался «Вихрь» - это был ветеран пылесосного дела (цвета морской волны), весь в шрамах и царапинах, шланг, замотанный голубой изолентой, был неопределенного цвета и лохматился во всех местах, но аппарат продолжал исправно нести службу и работать в гараже на ниве борьбы за чистоту салона автомобиля.
Короче, так получилось, что приход менеджеров с пылесосной фирмы *****, привоз ковра из химчистки и принос пылесоса из гаража совпали во времени и месте. Ковер занял свое место на полу, пылесос - в шкафу прихожей и тут раздался звонок в дверь.
- «Мы Вам покажем эффект от нашего продвинутого пылесоса, Вы почувствуете разницу и не останетесь равнодушными и пр. и пр. и пр.» -после дежурных слов приветствий заявили менеджеры (старший и младший).
- «А как Вы это нам ну-у?» - спросили мы.
- «А вот пойдем в гостиную - я вижу у Вас там ковер - и мы Вам
все-все-все на деле продемонстрируем. У Вас есть пылесос?»
- «Есть, но он очень старый»
- «А вот и чудненько. Включайте! Пропылесосьте примерно квадратный метр, можете сколько угодно долго, а мы пока подготовимся…»
Из недр шкафа был извлечен наш ветеран, а из красивых коробок - *****.
На глазах у двух менеджеров мы начали чистку того самого ковра под
душераздирающие завывания агрегата «Вихрь» (напоминаю, что ковер был
расстелен за 15 минут до прихода презентаторов). Надо было видеть взгляд этих менеджеров на нашего верного помошника, когда мы закончили. И надо было видеть их лица, когда после пятиминутной работы над тем же квадратом ковра хваленого ***** в его прозрачной колбе с водой (типа мусоросборника) не плавало ничего, вообще ничего - ни пылинки, ни волоска - ничего! Я услужливо подсветил настольной лампой - все равно ничего!!!
И спросил я тогда по-доброму: «ну и что Вы собирались нам показать, в чем разница-то, а? Наш папа покупал его в 1963 году за 28 рублей 35 копеек - а это были большие деньги, я полагаю, и с тех пор он в ремонте не был. Наш аппарат имеет даже приспособление для побелки потолков в отличие от вашего. За что нам платить 2400 у.е. наконец?»
Happy enda не было, презентаторы просто ушли с красными лицами. Больше пока не звонят, но мы ждем-с…
Если не дружишь с головой, то постарайся, чтобы это не переросло во вражду.
Если у Вас уже восьмой блин комом, ну его! Делайте комочки!
Хорошо, когда кризис только к среднему возрасту относится…
Мозги - не грудь, силиконом не наполнишь.
Он жил долго и счастливо и умер в один день.
Междунaродный олимпийский комитет постaновил, что для лыжников, биaтлонистов, легкоaтлетов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?..
Дай Боже мне памяти, кой это год?
А помнишь те, вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица…
Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…
Ты помнишь - мы жвачку жевали неделю,
На ночь в холодильник её положив?
Ты помнишь «Орленок»?
Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив…
На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи…
Дай Боже мне памяти, кой это год?
Так если ты помнишь - вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, ***?
«Несчастное детство»? - Идите вы на …
Счастливей - не будет уже у тебя…
А я вчера в кабаке вообще обалдела… Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен -- без денег.
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия…
Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное…
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней-самое жестокое кидалово моего детства!
Кажется я беременна от Лета… меня тошнит от работы и тянет на солёненькое море
Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!