По судьбе моей пошли сплошные трещины, вновь у зеркала стою с усмешкой хмурою… и ищу в себе остатки Мудрой Женщины… а оттуда нагло смотрит Дура-дурою…)))
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!
-О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была.
-Вот он я, я люблю тебя!
-О, нет, ты страшный.
Сами знаем, какая мы пара,
Это то же, что с лошадью пес.
Но с какого простудного жара
Мне тебя не хватает до слез?
Ты мне нужен как руль для машины,
Как таблетка больной голове,
Как червяк рыбаку для наживы,
Как глаза - видеть ночью сове.
Наша встреча похожа довольно
На грядущий всемирный конец;
С этой встречей сравнится невольно,
Если есть с молоком огурец,
Но соленый. Похоже до колик
На барана борьбу и козла,
Как с удавом встречается кролик,
Столько в ней и любви и тепла.
Но я верю, что все - показуха,
Я заранее вижу успех.
Не укусишь, шепнув прямо в ухо:
«Обожаю тебя больше всех!
Обожаю, как дети конфеты,
Будто кошка сметану, мышей,
Как голодный при виде котлеты
Рот готов растянуть до ушей,
Обожаю, как Пушкина слава,
Как зарплату свою депутат.
Обожаю… как кролик удава…
И сильнее еще во сто крат!!!"
- Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться.
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно.
Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, подлил мало крови, потому когда работает один из них, второму ничего не достается.
О разумном поведении животных в научной среде
Посмотрел популярное видео с попугаем и подумал, как часто животные
ведут себя по-человечески. И даже гораздо лучше людей. Разумнее, во всяком случае.
Я уже писал когда-то, что у нас в московской лаборатории была традиция - брать кошку из вивария. Во-первых, приятно спасти от смерти хоть одну душу, а во-вторых, приятно, когда рядом всегда есть кто-то в хорошем расположении духа. Это было время безумной популярности фильма о Карлсоне, поэтому кошечку звали, разумеется, Матильда, по-домашнему - Мотя.
Мотю мы не выпускали на улицу, чтобы ее опять не сгрябчили живодеры.
Однако многие биологи знают, что кошечке нужно писать и какать. Писала Мотя в раковину, но мы ей это не ставили в вину, потому что точно так же по вечерам делал и наш лаборант Равиль (несмотря на все увещевания не поступать так). А вот куда она какала, не знал никто. Да, честно говоря, были мы не настолько пытливы разумом, чтобы биться за раскрытие этой тайны. Не видно дерьма, ну и, как говорится, слава Богу.
Так случилось, что через несколько месяцев после вселения Матильды
начальство решило устроить грандиозный смотр нашим научным результатам.
Велено было всем явиться не только с таблицами и графиками, но и с исходными лентами самописцев. Каждый из нас отправился собирать этот
первичный материал, и вдруг из угла, где располагался стол научного
сотрудника Леонида Григорьевича, раздались жуткие, трагические крики. Мы все тут же сбежались и застали Леонида Григорьевича в состоянии грогги.
Выяснилось, что Матильда уже давно в качестве туалета использовала кипу лент с результатами работ Леонида Григорьевича Она сразу сообразила, что он единственный из всех, который не анализирует свои результаты, потому что ему на них наплевать, а просто складывает на полу ленты в стопку, не уделяя им никакого внимания. Однако предусмотрительная кошечка не стала просто так гадить на ленты, а когтями отрывала куски по перфорации, а покакав на них, загребала бумагу и сворачивала ее в фунтики. Фунтики же эти с содержимым она загоняла глубоко под лабораторный шкаф Леонида
Григорьевича.
- Где Мотька? Где эта сволочь? - ревел Леонид Григорьевич, горестно
воздевая к небу злосчастные фунтики, которые, если быть справедливым, совсем даже не пахли. Но умная сволочь уже давно спряталась в каком-то подполье, да и что она могла изменить, даже если бы захотела?
Надо сказать, мы испытывали смешанные чувства, не зная, чью сторону
взять в этом конфликте. Сомнения развеял наш инженер Владимир
Николаевич, явившийся к месту происшествия немного с опозданием.
- Леня, - сказал он, - я же тебе давно говорил, что твои результаты - говно. Посмотри на них еще раз и увидишь, что я прав.
Помню, что этот случай оставил у меня, да и у остальных научных
сотрудников, какие-то эгоистически-теплые ощущения. Хорошо, что Матильда выбрала не тебя в качестве самого бездарного и ленивого. Доброе слово и от кошки приятно.
Никогда такого не было - и вот опять та же ерунда!
Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой… а затем госпожой…
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Я не ревнива. Я верю ему. Но как представлю, что какая то баба делает ему минет, меня трясет. Ведь она может сделать это не так, как он любит!
Самый идеальный мужчина 90−60−42!!- почему???-90 лет, 60 миллионов и 42 температура!
Бывает в жизни так паршиво, что даже чай
не лезет в глотку, А лезет в глотку только
ПИВО, которым запиваешь ВОДКУ
Мужик с жуткого будуна просыпается и спрашивает у жены:
- Какое сегодня число?
- Второе января…
- А что - первого не было?!